פּסיטשאָלאָגיסט ס עצה: ווי צו ויסמיידן קאָנפליקט צווישן עלטערן און קינדער דעפּענדס לאַרגעלי אויף דיין קינד 'ס געשלעכט. עס איז אַ טשיקאַווע פאַקט אַז קאָנפליקט מיט טעכטער אויפשטיין פיל מער אָפט ווי מיט זין, ווייַל דער טאָכטער דאַרף צו יבערגעבן מער אָנווינקען פּלאַץ ווי פֿאַר איר זון. פון דעם, מיר זען אַז די קאָנפליקט פון זייער נאַטור טאָן ניט אויפשטיין פון די משפּחה מיטגלידער זענען אויך ווייַט פון יעדער אנדערער, אָבער, אין די פאַרקערט, פון זייער נאָענט ינטעראַקשאַן. דעריבער, אויב איר האָבן קאָנפליקט - טאָן נישט פּאַניק אָדער באַשולדיקן זיך, עס איז לעגאַמרע נאָרמאַל דערשיינונג אַז אַלע פנימער. צו ויסמיידן קאנפליקטן צווישן עלטערן און קינדער, עס איז נייטיק צו פֿאַרשטיין די עסאַנס פון דעם באַגריף, די סיבות פֿאַר זייער פּאַסירונג, און דעמאָלט באַטראַכטן וועגן ווי צו סאָלווע זיי.
ווי טאָן קאָנפליקט אָנהייבן? ערשטער, און אויבן אַלע, דעם חילוק פון אינטערעס. אין דער זעלביקער צייַט, צופֿרידנקייט פון דער פאַרלאַנג פון איין זייַט ינפליימז אויף די אינטערעסן פון די אנדערע, אין אנדערע ווערטער, סיימאַלטייניאַסלי די תאוות קענען נישט מקוים ווערן, און די סיטואַציע ערייזאַז "אָדער ... אָדער", אין וואָס איר דאַרפֿן צו קלייַבן איינער פון די אינטערעסן און וויל.
אין דעם סיטואַציע, עס זענען צוויי אומרעכט און איינער ריכטיק וועג פון סאַלווינג. צום באַדויערן, רובֿ עלטערן קלייַבן די אומרעכט וועג צו האַלטן דעם קאָנפליקט, פּראַוואָוקינג אנדערע פּראָבלעמס פון כאַראַקטער פאָרמירונג און העכערונג.
באַטראַכטן וועגן צו סאָלווע אַ ספּעציפיש קאָנפליקט מוסטער. פֿאַר בייַשפּיל, געסט זאָל קומען צו די משפּחה, און די מוטער זאָל מוחל זיין איר טאָכטער אין איר צימער, צו וואָס זי ריספּאַנדז אַז אין דער מאָמענט זי דאַרף צו ענדיקן אַ פּראָגראַם אַז זי מוזן זיין אַוועק צו איינער פון איר געסט, זאָגן, איר קוזינע, וואָס זי האָט צוגעזאגט לעצטע צייַט. עס איז אַ קאָנפליקט סיטואַציע, ווו יעדער פון די מענטשן דאַרף צו מקיים זייער פאַרלאַנג, און יעדער פון זיי מוזן זיין מקיים.
דער ערשטער פאַלש וועג צו סאָלווע דער קאָנפליקט, אין וואָס די פאָטער ווינס. די מוטער אָרדערס איר טאָכטער צו פאַרלאָזן די אַנפינישט געשעפט און מיד דורכפירן וואָס זי האט געזאגט. דעם אופֿן קאַריז באַפעלן און אָנפאַל, נאָר אַנטוויקלט קאָנפליקט. ערשטער, די קינד סאַבקאַנשאַסלי לעבט צו באַפרידיקן בלויז זיין פאַרלאַנג און פאַרשטיקן די תאוות פון אנדערע, וואָס ער וועט דורכפירן פֿאַר די רעשט פון זיין לעבן. צווייטנס, מיר האָבן אַ סוד צאָרעס פון דעם קינד, די שייכות צווישן אים און די פאָטער איז ינקריסינגלי מאָווינג אַוועק און דיטיריערייטינג. אויב איר אַפּלייז דעם אופֿן צו אַ מיידל פון קינדשאַפט, זי וועט אָדער וואַקסן אַרויף אַגרעסיוו און פּראָסט, אָדער, קאַנווערסלי, אויך פּאַסיוו.
אן אנדער ניט-קאַנסטראַקטיוו אופֿן איז דער געווינער פון דעם קינד. אויב איר געבן אים אַ קעסיידערדיק געווינען אין קאָנפליקץ און געבן צו אים צוליב "זיין אייגן גוט", דער "קינד" אַנטוויקלען עגאָיזם, ינאַביליטי צו אָרגאַניזירן זיך, צו סאָלווע קאָנפליקט אין אנדערע סיטואַטיאָנס, אַרויס די משפּחה. מיר זען אַז אין יעדער פון די ניט קאַנסטראַקטיוו מעטהאָדס פון סאַלווינג דעם קאָנפליקט, די קינד אַקיומיאַלייץ זיכער נעגאַטיוו פֿעיִקייטן און ימפּראַפּערלי שאַפּעס זיין כאַראַקטער, און אין דער צוקונפֿט ער וועט אויך סאָלווע קאַנפליקס ראָנגלי.
די ריכטיק אופֿן איז אַ קעגנצייַטיק קאָמפּראָמיס, אַ געווינען ביידע. אין דעם פאַל, פסיכאלאגישן מעטהאָדס פון אַקטיוו הערן, "איך-אַרטיקלען" און אויך עמפּאַטי זענען געניצט, אַזאַ ווי ראַכמאָנעס, פארשטאנען אנדערן מענטש און פּאַטינג זיך אין זייַן אָרט. אין פאַל פון קאָנפליקט, הערן צו דער פאַרלאַנג פון די אנדערע, נעמען עס אין חשבון אין ריזאַלווינג דעם קאָנפליקט, גיידיד דורך די פאַקט אַז ביידע וויל צו טרעפן. אין סדר צו האַלטן דעם קאָנפליקט מיט די הילף פון אַ קאָמפּראָמיס, עס איז ערשטער נייטיק צו אַססעסס אַבדזשעקטיוולי די סיטואַציע ביי ביידע זייטן. דעריבער, מיט דער הילף פון עמפּאַטי, צו טרעפן די תאוות פון ביידע פּאַרטיעס, וואָס באַשלוס וואָלט זיין בעסער צו יעדער. די דריט שריט וועט זיין צו פאַרגלייַכן ביידע תאוות און דערייווד עטלעכע סאַלושאַנז צו די פּראָבלעם - די מער, די בעסער. נאָך דעם, יעדער פון די פּאַרטיעס טשוזיז אַ פּאַסיק אופֿן פון קאָנפליקט האַכלאָטע.
אין דעם פאַל, ביידע די פאָטער און דער קינד בלייַבן אין די געווינען, די קאָנפליקט איז סאַלווד, אויך, יעדער פון די מענטשן לערנען צו סאָלווע קאנפליקטן אַרויס די משפּחה.
אבער עס זענען אנדערע סיבות פון קאָנפליקט אין די משפּחה. למשל, אַ מיסאַנדערסטאַנדינג פון די אנדערע, יבעריק ימפּיוראַטי, הויך פאדערונגען אויף איין זייַט אָדער די אנדערע, הילעל פון די קינד 'ס פּערזענלעך אָרט, די מורא אַז די אינטערעסן פון איינער פון די פּאַרטיעס זענען ווייאַלייטיד אָדער די מעגלעכקייט פון סאַטיספייינג איינער פון די תאוות איז אפגעשטעלט. פּונקט קאנפליקטן אויפשטיין פון די פּשוט ינאַביליטי צו יבערגעבן, די יבעריק געדולד פון איינער פון די יחידים, די ינאַביליטי צו אויסדריקן די פאַרלאַנג און דערקלערן עס צו אנדערן.
זייַנען אין די פּאָזיציע פון די ליסנער - טאָן ניט יבעררייַסן די אנדערע, פאָקוס אויף עס דיין ופמערקזאַמקייַט, טאָן ניט געבן אַסעסמאַנץ צו די קינד, טאָן ניט קריטיקירן אים אין די שמועס, ווי זיין דיסיזשאַנז. טאָן ניט געבן עצה, זייַן טאָלעראַנט. איר קענען אָנווענדן פאַרשידן דירעקטיוו פסיכאלאגישן טעקניקס אין סדר צו לאָזן די קינד פֿאַרשטיין אַז איר זענט אַקטיוולי צוגעהערט צו אים. פֿאַר דעם, אַרייַנציען ניט-מינדלעך קאָמוניקאַציע, דזשעסטשערז און פאַסיאַל אויסדרוקן. אויב די ליסנער איז איר, דעריבער טאָן ניט באַשולדיקן דעם קינד, רעדן שטיל, נישט אויף עלעוואַטעד טאָנעס, דערקלערן דיין שטעלע און תאוות אין דעטאַל, און אויך דער פאַרלאַנג פון דעם קינד. ווייַזן אים אַז איר פֿאַרשטיין אים, און טאָן ניט זיין דיפענסיוו, אָבער טאָן נישט דריקן אים.
אזוי, דער עצה פון אַ סייקאַלאַדזשאַסט: ווי צו ויסמייַדן קאָנפליקט צווישן עלטערן און קינדער וואָס זיי זענען? דער סייקאַלאַדזשאַסט אַדווייזאַז נישט צו שפּאָרן די דערפאַרונג און נעגאַטיוו שטאַט פון די משפּחה מיטגלידער. אויב איר זענט נישט אין דעם גייסט, פּרובירן צו האַנדלען מיט דיין פראבלעמען אויף דיין אייגן, נישט אין די קאָסט פון דיין קינד אָדער פאָטער, דורך פּראָדוצירן קאָנפליקט סיטואַטיאָנס אין דעם וועג. אויב איר זענט אַ פאָטער, זיין אָפּגעהיט ניט צו דיסייבאַל אַ קינד, דיסקרימינירן קעגן אים, טאָן ניט פֿאַרשטיין און באַשולדיקן אים מיט אַ וואָרט. ינסולז אין אַזאַ קאַסעס וועט נישט בלויז פירן צו קאָנפליקט, אָבער אויך באטייטיק צעלאָזן דיין שייכות.
אין קיין פאַל, אָננעמען דיין קינד ווי ער איז, לאָזן אים וויסן אַז איר ווילן בלויז דער בעסטער פֿאַר אים, און אויך, ליבע אים, אָננעמען זיין תאוות און פּאָזיציע, לערן צו יבערגעבן, אַזוי איר וועט לערנען צוזאַמען ניט בלויז צו באַשליסן , אָבער אויך ויסמייַדן קאנפליקטן.