עס זענען 2 עקסטרעמיז. ער איז געווען מער אַטענטיוו, פּאַציענט, ער בייגן דעם קינד, קראָוטשס, גייט מיט אים. איר טאָן ניט דערקענען דיין ספּאַוס, ווייַל איר וואָלט האָבן קיינמאָל געדאַנק אַז ער קען זיין אַזוי מילד און קאַרינג, און איר אַפֿילו טראַכטן אַז ער איז בעסער ווי איר קאָפּע מיט די בעיבי. נו, אין דעם פאַל, איר קענען בלויז אָפּקוועלן פֿאַר דעם משפּחה און ענטוזיאַסטיקלי זאָגן אַז איר האָט אַ ידעאַל פאטער! אבער אין רובֿ פאלן, אַלץ איז די אנדערע וועג אַרום ... ביז לעצטנס, איר געווען גליקלעך צוזאַמען מיט די ערשטער מווומאַנץ פון די בעיבי אין די טאַמי, דער מאַן איז געגאנגען אַרום מיט איר אויף אַלטראַסאַונד און געהאלטן דיין האַנט, וואַטשינג די בילד אויף די מאָניטאָר, ער אַפֿילו מסכים צו גיין צו די קראָם צו קלייַבן דאָוון פֿאַר די בעיבי און מיט גרויס פאַרגעניגן געזאמלט אַ וויג פֿאַר די צוקונפֿט יורש (עראַס). און איצט געקומען די יקסייטינג מאָמענט - די לאַנג-אַווייטאַד באַגעגעניש פון עלטערן מיט די בעיבי! און דיין פרוי מיינט צו זיין ריפּלייסט ... ער איז געווען יראַטאַבאַל, פאַרבאָרגן, אָפֿט לינגגערז בייַ אַרבעט אָדער קען נישט קומען בייַ אַלע בייַ נאַכט, און עס איז נישט ווערט גערעדט וועגן הילף פֿון זייַן זייַט! וואָס צו טאָן אין דעם סיטואַציע? ווי צו העלפן ומקערן די אַלט וואַרעם באַציונגען? נאָך אַלע די בעיבי דאַרף ביידע עלטערן!
ערשטער איר דאַרפֿן צו פֿאַרשטיין וואָס דאָס איז געטראפן? ווי האָט דיין שייכות אַנטוויקלען איידער די בעיבי איז געבוירן?
אַלע דיין ופמערקזאַמקייַט איז באַצאָלט צו איר מאַן, אַלע הויזגעזינד טשאָרז זענען פארבונדן מיט אים: "וואָס וואָלט אַ געשמאַק קאָכן פֿאַר מיטאָג, אַז מיין מאַן לייקט?", "און וועט ער ווי עס, אויב איך פּיינט מיין האָר שוואַרץ?", "ניין, מיר וועט גיין צו אן אנדער רעסטאָראַן, ווייַל ער לייקס די קיך דאָרט! ".
און איצט וואָס? אַלע די וועג צו די פאַרקערט - אַלע ופמערקזאַמקייַט איז פאָוקיסט אויף די נייַע מיטגליד פון דער משפּחה, און פֿאַר אַ ליב געהאט איינער עס זענען בלויז אַ ביסל מינוט צו שפּאָרן אַ פּאָר פון פראַסעס בייַ מיטאָג.
אין סדר נישט צו ווערן אַ קאָרבן פון אַ משפּחה קריזיס, סייקאַלאַדזשאַסיז רעקאָמענדירן אַז, איידער די געבורט פון דעם קינד, זיין צוגעגרייט פֿאַר די פאלגענדע פונקטן:
- צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די נייַ - געבוירן, צו מאַכן די דיסיזשאַנז שעדיקן צו זיין געזונט און נאָרמאַל אַנטוויקלונג;
- לערן ווי צו אָרגאַניזירן דיין צייַט, ווערן מער פרייַ, פאַרלאָזנ בלויז אויף זיך;
- צו אָננעמען די פאַקט אַז איצט איר געבן זיך זייער קליין צייַט צו באַפרידיקן דיין באדערפענישן;
- טרעפֿן שטיל צו ינפלייטיד פאדערונגען פון די קרובים פון דעם מאַן, ווייַל איר זענט איצט נישט בלויז די פרוי, אָבער די מוטער פון זייער אייניקל (גראַנדאָטער);
- צו דערפאַרונג אַ דיטיריעריישאַן אין באַציונגען מיט איר מאַן;
- העכערן נאָרמאַל באַציונגען צווישן משפּחה מיטגלידער.
גאַנץ אַ פּלאַץ ... אבער דער רובֿ וויכטיק זאַך איז צו מאַכן אַ באַשלוס וועגן פּראַוויידינג די משפּחה.
פריער אין די דאָרף אין משפחות מיט אַ גרויס נומער פון קינדער, די יינגער קינדער זענען פאַרקנאַסט אין עלטערע קינדער. איצט די דעמאָגראַפיק סיטואַציע האט געביטן דראַמאַטיקלי. אפילו אין געזונט-צו-טאָן משפחות, ראַרעלי צוויי אָדער דרייַ קינדער זענען געבוירן, אַזוי יונג מוטערס זענען ווייניקער סייקאַלאַדזשיקלי צוגעגרייט פֿאַר רייזינג קינדער, און עטלעכע האָבן בלויז געהערט וועגן אים פון קרובים אָדער גערלפרענדז.
מיט דער געבורט פון דער ערשטער קינד, די שייכות צווישן די ספּאַוסאַז קומט צו אַ נייַ מדרגה. און אויב די ראָלע פון די מוטער איז אַנאַווייאַבאַל פֿאַר איר און איר קענען נישט ויסמייַדן עס, די ראָלע פון די פאטער פֿאַר די מענטש איז אַ "וואַלאַנטערי" אַפיש, עס איז גרינגער פֿאַר אים צו אַנטלויפן פון משפּחה קאָפּדרייעניש - צו זיין עלטערן, צו אַרבעט, פריינט. אַזוי ווי צו ביכייווז אין דעם סיטואַציע, אַזוי ווי נישט צו פאַרשטאַרקן באַציונגען?
עס איז וויכטיק צו פֿאַרשטיין די הויפּט זאַך: די מאַן האט געביטן און ביכייווז אַזוי ווייַל ער איז ייפערטזיכטיק! און דאָ עס איז וויכטיק נישט צו פאַרשטאַרקן דעם סיטואַציע מיט קעסיידערדיק פּראַפּרייץ אין רודנאַס און ינאַטענטשאַן, אָבער פּרובירן צו גלאַט די סיטואַציע און מאַך אַוועק פון קאָנפליקטן. פּסיטשאָלאָגיסץ געבן עטלעכע עצות אויף ווי צו טאָן דאָס:
- צו טירעלעססלי דערציילן דעם ספּאַוס אַז ער איז איצט פולפילינג די דוטיז ניט בלויז פון דעם מאַן, אָבער אויך פון דעם פאטער. און טאָן ניט פאָדערן פון אים די מאַנאַפעסטיישאַן פון פּאַטטערנאַל געפילן מיד. אפשר עס וועט נעמען חדשים, אָדער אַפֿילו יאָרן. לויט דער פאָרשונג, דער אינטינקט פאטער איז ארויסגעוויזן בלויז דורך די דריט יאָר פון דיין קינד 'ס לעבן;
- דו זאלסט נישט פּרובירן צו שטעלן אַלע די פראבלעמען אויף דיין פּלייצעס, און פּיספאַלי אַריבערפירן בייַ מינדסטער אַ קליין בראָכצאָל פון די קאָנפליקט צו דיין טאַטע: גיין צו די אַפּטייק פֿאַר דייפּערז, קויפן בעיבי עסנוואַרג, גיין צו אַ קינדער 'ס פּאָליקליניק, האַלטן דיין קאָפּ בשעת ביידינג. איבער דער צייַט, דער יונג פאטער וועט זיין ינוואַלווד אין דעם פּראָצעס. און די גיכער דאָס כאַפּאַנז, די פאַסטער צו וועקן אַרויף זיין פּאַטטערנאַל געפילן;
- געבן איר מאַן מער ופמערקזאַמקייַט, רעדן וועגן וואָס וועריז און וועריז. ער יקספּיריאַנסיז ניט ווייניקער דרוק, ווייַל זיין לעבן האט געביטן אויך. זאָגן דיין מאַן אַז איר נאָך ליבע אים, אַז ער דאַרף איר איצט מער ווי אלץ;
- טאָן ניט יגזאַדזשערייט אָדער דראַמאַטייז געשעענישן. אויב דיין מאַן געקומען היים פון אַרבעט העלפט אַ שעה שפּעטער, דאָס טוט נישט מיינען אַז ער איז טשיטינג אויף איר;
- דו זאלסט נישט אַרייַנמישנ זיך אין די שייכות פון עלטערן. דיין פּראָבלעמס זענען נאָר דיין פראבלעמען. א ריזיק נומער פון מערידזשיז פאַלן באַזונדער דווקא ווייַל קרויווים ינטערפערי אין די שייכות. פון קורס, זיי ווינטשן איר נאָר גוט, אָבער דער רעזולטאַט איז אַ צעבראכן משפּחה, דעפּרעסיע, דרוק אין דעם קינד;
- געדענקען אַז איר און דיין מאַן האָבן פאַרשידענע פּסיטשאָלאָגי! וואָס וואָס איז אַזוי וויכטיק צו איר, עס איז נישט וויכטיק צו אים - וואָס מין פון צאָן דער קינד האט מיט די ערשטער, ווען עס איז נייטיק צו גיין מיט די בעיבי, אַז ער איז געווען באַקוועם ... דעם אינפֿאָרמאַציע איז טשאַנגינג אַזוי געשווינד. אַזוי וואָס מעמערייז זיי?
און רובֿ ימפּאָרטאַנטלי - אין יעדער סיטואַציע, ביידע זענען צו באַשולדיקן. און איר דאַרפֿן צו האַלטן די קאָנפליקט סיטואַציע מיט זיך, מיט אַ אַנאַליז פון דיין נאַטור. דיין קינד איז געבראכט צו וואַקסן אין האַרמאָניע און ליבע, און דאָס קען נאָר זיין דורך צופרידן עלטערן וואס זענען נישט בערדאַנד מיט די קלעראַפאַקיישאַן פון משפּחה קאנפליקטן. FM Dostoyevsky האט די פּינטלעך פראַזע: "עס איז גאָרנישט מער וויכטיק אין לעבן, גאָרנישט איז מער נייטיק און נוצלעך ווי אַ העל און וואַרעם זיקאָרן, אַזוי קלאָר און מין. עס איז געלייגט אין דער משפּחה און העלפט אין שווער מאָומאַנץ. " עס איז אין די ערשטע יאָרן פון לעבן אַז די אַטמאָספער אין דער משפּחה האט אַ זייער באַטייַטיק השפּעה אויף דער פאָרמירונג פון דער פּערזענלעכקייט. אזוי נאָר אַ פרייַנדלעך משפּחה איז ביכולת צו כאַפּן אַ סייקאַלאַדזשיקלי געזונט קינד, אַפֿילו כאָטש דער מאַן האט געביטן דעם געבורט פון דעם קינד.