דער מאַסע פון שיין ווערטער, הויך-פלאָון טענות, ריינדזשינג פון רעליגיעז מאָטיוון פון אַלע-מוחלדיקייט און ענדיקן מיט וואָכעדיק רייד ווי "ווער וועט געדענקען די אַלט, צו די אויג". און הינטער דעם וואַנט פון שיין מינדלעך קאַנסטראַקשאַנז עס איז שווער צו דערקענען די עסאַנס פון אַ זייער קאָמפּליצירט פּראָצעס גערופן פאַקאַבילאַטי. מיט וואָס וואָרט טאָן מיר מיטאַרבעטער משפחות אויף רוסיש? מיט גוט-ביי, איז ניט עס? אין דער ענגליש פאַרגעבן און אין דער פראנצויזיש פּאַרדאָננער - ממש "צו געבן." די עסאַנס פון דעם פּראָצעס איז צו האַלטן קעריינג עטלעכע מאַסע, צו געבן עס אַוועק, צו זאָגן זייַ געזונט צו אים.
יא, מחילה איז קאַמף, פּאַרטינג מיט עפּעס, שריט דורך שריט. שטעלן זיך און סדר זיך: "נו, געשווינד פארגעבן אַזאַ און אַזאַ!" - עס וועט נישט אַרבעטן. דער רעזולטאַט וועט נישט זיין. מוחל איז אַ אַקט וואָס סאַגדזשעסץ אַז איר באַפרייַען אַלע די וואָג וואָס האט אַקיומיאַלייטיד אין דיין האַרץ. איר וועט אייביק טייל אָדער מיט די סיטואַציע, אָדער מיט דער מענטש וואס האָט געפֿירט איר פסיכאלאגישן שעדיקן. און דעם איז שווער צו טאָן פֿאַר די פּשוט סיבה אַז די קאַמף פון מוחל טראגט אין זיך אַ פסיכאלאגישן צווייענדיק, צווייענדיק. מיר וויסן מיט איר ווי פילע ביישפילן, ווען מיר קען נישט פאַרגעבן עמעצער, רעכט? די ינסאַלט, קאַס, קאַס סטירז ... דער איינער וואס איז צו פארגעבן איז אין די סייקאַלאַדזשיקלי שווער שטעלע, וואָס איז גערופן די וואָרט "קאָרבן". צי איר פֿאַרשטיין וואָס איז געשעעניש? איר זענען כיומיליייטיד, ווונדאַד, שאַטן, אין די האַרץ פון אַ בוילינג צארן, אַ פאַרלאַנג צו נעמען נעקאָמע. א נאָענט אָדער ינער קול זאגט: פארגעבן מיר! און עס מיינט פשוט אוממעגלעך. איז עס נישט?
עס איז שווער צו פאַרגעבן אין די אַפעקטיד שטאַט. אין דערצו, רובֿ אָפט מיר זענען באַאַמטער בייַ נאָענט מענטשן - די וואס זענען נישט געריכט צו זיין קרום, גראָב, מינדסעסס. אויף אַוציידערז מיר קענען באַקומען בייז, בייז, אָבער אין דעם פאַל עס איז גרינגער צו "שפּייַען און רייַבן" ווייַל מיר טאָן ניט האָבן אַ שטאַרק עמאָציאָנעל קשר מיט דעם מענטש. אָבער מיין אייגן, עס איז שווער צו פאַרגעבן מיין אייגן - עס ס 'זייער ינסאַלטינג!
פון קורס. און אין דער זעלביקער צייַט מיר פילן די דאַרפֿן נישט צו נעמען נעקאָמע, ניימלי צו פאַרגעבן די וואס זענען אין די קרייַז פון אנדערע. נאָך אַלע, די מענטשן און באַציונגען מיט זיי זענען די מערסט וויכטיק פֿאַר אונדז. אָבער, די פאָרסעס זענען נישט שטענדיק גענוג צו פאַרגעבן, כאָטש מיר פֿאַרשטיין די נויט פֿאַר מחילה מיט אונדזער מחשבות. דערצו, מיר בעעמעס וואָלט ווי צו טאָן דאָס, אָבער מיר קענען נישט לייכט טאָן דאָס.
ווי טאָן איר אָנהייבן דעם קאַמף - פארגעבן? זאל פאָרזעצן אונדזער באַשיידן לינגוויסטיק אַנאַליסיס: "געבן", "געבן", "פאַרגעבן - זאָגן זייַ געזונט - זאָגן זייַ געזונט - טייל וועגן". וואָס איז דער טייַטש פון די אלטע ווערטער? וואָס געדאַנק? דער געדאַנק פון פּאַרטינג מיט עפּעס אַז איר מוזן געבן. געבן וואָס? ערשטער פון אַלע, וואָס לאַבראַנז איר, משאות איר. צו געבן צו וועמען? דאָ, פאַרשידענע ענטפֿערס זענען מעגלעך. גלויבן מענטשן וועלן זאָגן - צו גאָט. וועלטלעך וועט זאָגן - אייביקייט. וואס איז פאַנד פון סייקאַלאַדזשי, ער וועט זאָגן אַז מיר מוזן מעלדונג די באַליידיקונג, ימאָושנאַלי ריאַקטינג צו אים אין די פּלאַץ פון סייקאָוטעראַפּי. אין אנדערע ווערטער, מיר זענען גערעדט וועגן ריסטאָרינג אַ אויפגערודערט עמאָציאָנעל וואָג דורך דראַפּינג אַ שווער עמאָציאָנעל מאַסע פון זיך. די זייער ערשטער קאַמף אין דעם פּראָצעס פון מוחל איז אַסקינג פֿאַר אים, די פאַקטיש אָדער סימבאָליש קאַמף פון גאולה.
אָן איניציאטיוו, די אנדערע זייַט קענען ניט ווערן פארגעבן? די סייקאַלאַדזשיקאַל שוועריקייט פון מחילה איז אַז עס ריקווייערז תשובה און גאולה פון איין שולד אויף די טייל פון די מענטש וואס יבערקערן אונדז. אין אנדערע ווערטער, אויב מיר זענען פארלאנגט פֿאַר פארלאזן, אין פאַקט טריינג צו מאַכן ימפּענדז פֿאַר זיך, בעעמעס תשובה פון וואָס איז גאנץ, אַקסעפּטינג אונדזער צאָרעס און ייַנטיילונג עס, עס איז גרינגער פֿאַר אונדז צו שאָכן מיט וואָס איז געשעעניש און פאַרגעבן אַ מענטש. ווען מיר זענען באליידיקטער, כיומיליייטיד, טראַמאַטייזד, און ניט בלויז טאָן ניט אַרייַנלאָזן זייער שולד, אָבער זיי אויך פּרובירן צו באַשולדיקן מיט אונדז - דאָס איז ווו די מאָראַליש קאָנפליקט נעמען. די מיינונג זאגט אַז ווי איר זאָל פאַרגעבן. דער נשמה ריבעלז און פאדערט ריפּאָרטינג! אַזוי, איך איבערחזרן, די ערשטער קאַמף, לויט די לאָגיק פון זאכן, מוזן קומען פון די שולדיק פּאַרטיי. די רגע - פון די קאָרבן.
עס איז גרינג צו רעדן וועגן דיסענגאַגיישאַן, אויב עס ס וועגן חברים, באַדיז. און ווי צו לערנען צו פאַרגעבן אין אַ ראָמאַנטיש שייכות? טאַקטיקס פון הייך העכער די אַביוזער וועט נישט אַרבעטן. דערוואַקסן קאַנדאַסשאַנערי - אויך. איך טאָן ניט פילן ווי ברייקינג אַרויף און טיילינג. און טויט פּויזאַנז לעבן. ווי אַ הערשן, אויב אַ פרוי טוט נישט פאַרגעבן אַ מענטש, די קיינמאָל טוט נישט גיין אַוועק. עס ענקאַפּסאַלז, כיידז אין דעם גוף און לעבן דאָרט פֿאַר יאָרן. און די פּראָבלעם איז אַז אַמאָל אַזאַ קאַפּסאַלז זענען ריקרוטיד אַ קריטיש מאַסע, און זיי ופרייַסן. אָדער די פרוי סטעאַלטהילי הייבט צו נעמען נעקאָמע אויף דעם מענטש. איך, דורך דעם וועג, געמאכט די קאַנקלוזשאַנז דורך ינטערוויוינג מיין פריינט. אַלעמען קאַנפעסטאַד אַז זיי געדענקען די ינדזשעריז ינפליקטיד דורך איר מאַן. אמת, האַלב קליימז אַז זיי מוחל געווען. מוחל אין אַ פּאָר איז טאָמער די מערסט שווער מאָמענט פון אַ שייכות. אבער עס איז אוממעגלעך צו לעבן אָן פאַוואַדינג: ווייַל אָן פינגגינג אַ מענטש, מיר וועלן קאַנשאַסלי אָדער אַנקאַנשאַסלי שטרעבן פֿאַר שטראָף און נקמה. דיין פריינט האָנעסטלי אַוטליינד די סיטואַציע. אפילו אויב די פרוי אַשורד איר מאַן: "איך האב לאַנג פארגעבן איר," - אין פאַקט, נישט אַ פאַקט. און זי ניצט די מינדסטע געלעגנהייט צו באַשטעטיקן אים, צו שאַטן. און אויב איר אויך האָבן אַ מאַן 'ס פאַרלאַנג צו באַשיצן זייַן פרוי, איר קענען ימאַדזשאַן וואָס די העלם לעבן צוזאַמען טורנס אין.
איז עס טאַקע רעאַליסטיש צו פאַרגעבן אַ ליב געהאט איין? איז ניט דאָס אַ וטאָפּיאַ? עס מיינט צו מיר אַז די סייפאַסט וועג אויס פון די פונט פון מיינונג פון סייקאָושייגיענע איז צו פשוט שריט איבער די זילזולים נאָך איר פֿאַרשטיין וואָס דיין מענטש האט דאָס. און צו זאָגן צו מיר: יאָ, עטלעכע סומע פון פאַרדראָס איז באַשערט. עטלעכע סומע פון פערגעטינג און מוחל איז אוממעגלעך. אָבער איך אויך וועט נישט פּרובירן צו שטראָפן, איך וועל נישט שטראָפן. וואָס איז, די טאַקטיק איז דאָס: צו דערקענען אַז אין דיין לעבן צוזאַמען עס וועט זיין קאַסעס פון ונפאָרגנעסס. אַזוי וואָס? מיט דעם איר קענען לעבן - אויב, פון קורס, די ינסאַלט איז קאַמפּאַטאַבאַל מיט די שייכות.
אַז ס עס - אויב די באַליידיקונג איז קאַמפּאַטאַבאַל. אין יעדער פאַל, זייער אייגן טשאַראַקטעריסטיקס. אויב די טיפעניש פון די שאָדן איז אַזוי אַז איר קענען נישט לייכט קרייַז עס? אויב אַזאַ ינדזשעריז זענען נישט איינער אָדער צוויי, אָבער צען? אויב די אידענטיטעט פון אַ מענטש אָדער פרוי איז אַזוי אַז ער אָדער זי פשוט קענען נישט שאָלעמן זיך צו די שוועריקייט? עס זענען אַזוי פילע סיבות. פון מיין סייקאָוטעראַפּעראַטיק פיר, איך געפונען: רובֿ אָפט אין מענטשן און פרויען ס שייכות, מענטשן קענען נישט פאַרגעבן אָדער טאָן נישט וועלן. און עס ס 'נישט וואָס זיי זענען טריינג צו צוריקצאָלן די זעלבע. נאָר עס איז אַזאַ אַ כראָניש און שווער עסטריינדמאַנט פון יעדער אנדערער אַז עס מיינט אַז פסיכאלאגישן ינטימאַסי איז קעראָודיד דורך זשאַווער ...
אפֿשר, און טאָן ניט וויוועס טשודנע טאַלקס וועגן ווי איידעלע און סאַבליים עס איז צו פאַרגעבן? אפֿשר דאָרט זענען סיטואַטיאָנס אין וואָס דער בלויז רעכט און געזונט פון אַ גייַסטיק פונט פון מיינונג וועט זיין דער וועג "אַן אויג פֿאַר אַן אויג, אַ צאָן פֿאַר אַ צאָן"? פּסיטשאָלאָגיסט ראבערט ינרייַט אויסגעדריקט אַ טשיקאַווע געדאַנק: פאַוויידינג, מיר געבן אַרויף די העט צו וואָס מיר האָבן יעדער רעכט, און פאָרשלאָגן צו יענע וואס ווונדאַד אונדז, אַ פרייַנדלעך שטעלונג. ניעטזשע געגלויבט אַז מחילה איז אַ ויסזאָגונג פון שוואַכקייַט. עטלעכע סייקאַלאַדזשאַסס גלויבן אַז מחילה איז די פאַרקערט פון יושר. מוחל, מיר זענען דיפּרייווד פון די געלעגנהייט צו זוכן צופֿרידנקייט. פֿאַר בייַשפּיל, אַ מענטש ינסאַלטיד אַ פרוי - זי האט מוחל געווען, דערמיט געבן אים אַ דערלויבעניש פֿאַר ווייַטער זילזולים. א פרייַנד אַנדערש - מיר מוחל געווען, אַלאַוינג אים צו פאָרזעצן. איז דאָס וואָס מחילה פאַרקערט קאַנגנאַנס?
יא, און פילע סייאַנטיס אַרגיוד וועגן דעם. פֿאַר בייַשפּיל, די גרויס רוסיש פילאָסאָף איוואן יליינין געזאגט: עס זענען זאכן, מוחל וואָס, מיר נאָכגעבן אונדזער ימפּלאַמענטיישאַן. פון קורס, מחילה האט באַונדריז. אויב איינער וואס איז פראָפיווז, בעת געפיל אַ קאָרבן, און אַ מוחל - דער עקסעקוטיאָנער, עס איז ווערט באַטראַכטן צי איר טאָן די רעכט זאַך. אָבער, צו קלייַבן אַרויף אַ וניווערסאַל בעל שליסל צו די גאנצע פאַרשיידנקייַט פון מענטשלעך באַציונגען איז אוממעגלעך. די פאלגענדע קומט צו גייַסט: אויב דער מאַן און פרוי לעבן די זעלבע לעבן מיט די פּראָסט בלוט כלים, עס איז פשוט נייטיק צו פאַרגעבן. אבער אויב די ספּוזיז 'לעבן זענען פּאַראַלעל, משמעות, אין דעם פאַל מחילה ווערט קאָנניוואַנסע. פון קורס, איך בין נישט גערעדט וועגן עקסטרעם סיטואַטיאָנס - גראָבססולץ, אַטאַקע, זידלען. דאָ עס איז ניט מער וועגן מחילה און קאַננאַוואַנס, אָבער וועגן מאַסאָכיזאַם.
עס זענען עטלעכע סטראַטעגיעס פֿאַר מחילה: צעשיידונג און צעשיידונג; הייך העכער די סיטואַציע; אַקסעפּטאַנס פון דער סיטואַציע, געזונט, קאָנניוואַנס - ווי אַ נעגאַטיוו בייַשפּיל. וואָס אַנדערש איז עס?
עס איז אַזאַ אַ סטראַטעגיע ווי דער אַנטוויקלונג פון זייער אייגן קאַמפּלעקסאַז. אָפט, מיר קענען נישט פאַרגעבן אַ מענטש, ניט ווייַל ער באגאנגען אַ שרעקלעך פאַרברעכן, אָבער ווייַל די סיטואַציע איז געווען סופּעראַמפּאָוזד אויף אונדזער לאַנג שטייענדיק, טאָמער קינדער, קאַמפּלעקסאַז און גרייוואַנסיז. נעמען די פאַל פון דיין פרייַנד נאַטאַליאַ און די קראַנק-פייטיד טיש. ימאַדזשאַן ווי אַ קינד, זי איז געווען צוגעזאגט אַ טאַלאַנט פֿאַר איר דיין געבורסטאָג אָדער אַ ניו יאר ס צאַצקע. די מיידל איז געווען ווארטן פֿאַר די טשערישט טאָג, אַנטיסאַפּייטינג, און ווי אַ רעזולטאַט, דער איינער וואס האט צוגעזאגט, געקומען אָן אַ צאַצקע. און נאָך פילע יאָרן אין דער דערוואַקסן לעבן די זעלבע סיטואַציע איז ריפּיטיד
אַלץ איז זייער יחיד. איינער מענטש וועט לייכט פאַרגעבן טריזאַן, אָבער וועט נישט פאַרגעבן פארפירט עקספּעקטיישאַנז, דער אנדערער וועט קיינמאָל פאַרגעבן כיומילייישאַן, און דורך ביטרייאַל קאַמלי "טרעטן איבער". מיר זיך טאָן ניט וויסן ווי צו דאַנקען, און טאָן ניט פאַרגעבן קיין עמעצער אַנדערש. לעצטנס אַ מענטש געקומען צו מיר פֿאַר אַ באַראַטונג, לאָזן אונדז רופן אים קאַנסטאַנטין. ער אַמאָל געהאָלפֿן זיין פרייַנד צו מאַכן אַ קאַריערע - ער שטעלן אַ וואָרט אין זיין רעכט קרייזן פֿאַר אים. און ווען ער איז איצט אַ פרייַנד פֿאַר הילף, ער אפגעזאגט. דערצו, אין ענטפער צו די טייַנע: "אבער איך געהאָלפֿן איר!" - געזאגט: "און דאָ איר? עס איז געווען גורל אַז געפירט מיר! "
קיין ענין ווי צושטאנדן אַנטוויקלען, אין קיין פאַל זאָל איר פרירן אויף די שטעלע פון די קאָרבן. פון עס איז קיין וועג אויס: איר אָדער אומקערן אָדער ווערן אַן עקסעקוטיאָנער. וועגן מחילה אין דעם פּאָסטן און טאָן ניט שטאַפּל. בלויז ספּיריטשאַוואַלי שטאַרק און פּערסיסטענט מענטשן זענען ביכולת צו פאַרגעבן. און פאַרגעבן פֿאַר פּאַרטיסאַפּיישאַן אָדער פֿאַר אַ זיצונג אויף אַ נייַ קייַלעכיק פון באַציונגען איז זייער אייגן געשעפט.