די צוויי זאָגן - דרייַ נישט ינטערפירז?
עלטערן דאַרפן צו פֿאַרשטיין אַז די קאָנפליקטן זענען די בייז בינע פון גראָוינג אַ בעיבי, ווי ינדיפּענדאַנטלי געפונען אַ וועג אויס, ער לערנז צו בעסער פֿאַרשטיין און פילן די ימאָושאַנז פון אנדערע מענטשן צו קאָמפּראָמיס. ווען עס זענען ערשטער קוואָראַלז, איר דאַרפֿן זיך צו קאָנטראָלירן מיט דעם קינד שטיל און פעסט. אויב די בעיבי פּושיז אנדערן פּיצל, נעמט אַוועק די צאַצקע, ביטעס, עס איז בעסער צו מיד האַלטן די אַקשאַנז, ניט צו לאָזן די סיטואַציע צו פאַרשטאַרקן. בייביז איבער די עלטער פון דרייַ קענען זיין געגעבן די געלעגנהייט צו האַלטן די פּאָלעמיק אויף זייער אייגן, דאָס וועט לאָזן זיי צו באַקומען ינוואַליאַבאַל דערפאַרונג אין קאָנפליקט האַכלאָטע. פון קורס, אַ דערוואַקסן זאָל אַנאַבטרוסיוולי קאָנטראָל דעם פּראָצעס. אויב איר פילן אַז לייַדנשאַפט זענען באַהיצונג אַרויף, און קליין "וואָריערז" זענען גרייט צו קאַמיש אין אַ קאַמף, איר דאַרפֿן צו ינערווין. אין דעם פאַל, איר דאַרפֿן צו האָבן צייַט צו האַלטן די האַנט פון די אַפענדער, נישט געבן די געלעגנהייַט צו שלאָגן אן אנדער בעיבי. זייט זיכער צו צוריק אַרויף דיין אַקשאַנז מיט אַ שאַרף "איר קענען ניט!" קינדער וואס האָבן פאַרגאַנגענהייַט דערפאַרונג פון נעגאַטיוו שטעלונג פון עלטערן צו זייער אַגרעסיוו אָפּפירונג, קענען האַלטן און שטרענג האָגל פון אַ דערוואַקסן. דו זאלסט נישט נעמען די קינדער אַוועק, אלא שטעלן דיין האנט צווישן זיי און זאָגן אַז איר וועט נישט לאָזן זיי קעמפן, אָבער זיי קענען רעדן וועגן וואָס איז געשעעניש. דו זאלסט נישט פּרובירן צו געפינען אויס וואָס ערשטער אנגעהויבן און וואָס פאקטיש געטראפן ביז די קינדער קאַלמד אַראָפּ. נעמען די צאַצקע אַז געפֿירט די קריגערייַ און דערקלערן צו ביידע פון זיי אַז איר וועט געבן עס צוריק ווען זיי קענען שטענדיק רעדן צו יעדער אנדערער. ווען די קינדער רויק אַראָפּ, פרעגן זיי צו דיסקוטירן וואָס געטראפן. די שטעלונג פון אַ דערוואַקסן צו קינדער זאָל זייַן רויק און רעספּעקט. געדענקען, אין דעם סיטואַציע איר זענט אַ ינדיספּענסאַבאַל אַסיסטאַנט, ניט אַ שטרענג ריכטער! עס איז איר וואס זאָל "ראַזרוליוואַט" קינדער קאָנפליקט און קוקן פֿאַר וועגן צו האַלטן זיי. אויב קינדער אין דעם פּראָצעס פון "דיבריעפינג" אַדרעס זייער סטייטמאַנץ צו אַ דערוואַקסן, זיי דאַרפֿן צו דערקלערן זיי אַז זיי זאָל דיסקוטירן די סיטואַציע צווישן זיך. פֿאַר בייַשפּיל: "דערציילט מיר ביטע, עס איז נישט פֿאַר מיר, אָבער פֿאַר מישאַ, איז עס גוט?" ינוואַלווינג די קינדער אין דעם פּראָצעס פון פעסטשטעלן באַציונגען, פּרובירן צו געפֿינען אויס וואס וויל וואָס, וואָס געפֿירט אַ קוואָרל, און דערקלערן ווי עס איז מעגלעך צו האַלטן דעם קאָנפליקט פּאַלעסטפאַל. קינדער זאָל נעמען אַקטיווע טייל אין דער דיסקוסיע, פאָרשלאָגן זייער אייגן סאַלושאַנז. אבער יענע וואָס טאָן נישט ינפרינדזש די רעכט פון איינער פון זיי. אַזאַ אַ דיסקוסיע העלפט צו קריגן סקילז פֿאַר בנין באַציונגען מיט פּירז, גיט זיך-בטחון און לערנט צו פֿאַרשטיין און נעמען אין חשבון די געפילן און תאוות פון אן אנדער מענטש. נאָך דיסקוסיע, אַ גענעראַל לייזונג פּאַסיק פֿאַר אַלעמען איז אנגענומען. עס איז גוט צו קוקן בייַ די ויסגעמאַטערט קאָנפליקט פון אַרויס און דיסקוטירן ווי עס קען זיין אַוווידאַד. אין פאַל, טאָן ניט פאַרגעסן צו לויבן און שטיצן קינדער פֿאַר זייער אַקטיוויטעטן, הויכפּונקט די ווערט פון יעדער פאָרשלאָג. דאָס וועט העלפן די קידס צו פאַרשטיין זייער צושטייַער צו די פרידלעך האַכלאָטע פון די סיטואַציע. לערנען קינדער צו טוישן אידיש, דאָס וועט ויסמייַדן קאנפליקטן און יווענטשאַוואַלי לערנען צו פאַרשטיין די ווערט פון אַ שלאָס שפּיל.
אויב די פאַל קומט צו דראַגאָן ...
מער אָפט עס אַקערז אין אַ משפּחה ווו צוויי קינדער מיט אַ קליין עלטער חילוק זענען גראָוינג. אין דעם פאַל, די דערוואַקסן האט צו שפּילן ווען "אַלץ האט שוין געטראפן." טראָץ דעם, עס איז נייטיק צו ווייַזן דעם קינד אַז אַזאַ נאַטור איז אַנאַקסעפּטאַבאַל. שאַרף ווערטער וועגן די אַביוזער און סימפּאַטעטיק ופמערקזאַמקייַט צו די קאָרבן וועט העלפן צו פֿאַרשטיין וואָס איז לוזינג דער איינער וואס ביכייווז אין דעם וועג. צוויי זאכן זענען אויך וויכטיק דאָ: ערשטער, דיין ווערטער זאָל זיין גערעדט צו נעגאַטיוו אָפּפירונג, ניט די קינד 'ס פּערזענלעכקייט (נישט "איר ניטאָ אַ פייטער!" און "איר האָט שלעכט!"), און צווייטנס, אין די געוויינטלעך צייט " אַפענדער "זאָל געניסן די זעלבע ופמערקזאַמקייַט און אָנטייל פון עלטערן. דו זאלסט נישט מאַכן דעם קינד אַנטשולדיקן, ער מוזן קומען צו דעם באַשלוס זיך. איר קענען נוצן די "שטיל ווינקל" אָפּטראָג - שיקן דעם קינד צו רויק אַראָפּ אין אַ ווינקל אָדער אין אן אנדער אָרט, אָבער "לינק" זאָל ניט געדויערן מער ווי 2:57 מינוט. איך מוזן זאָגן אַז דעם אופֿן טוט נישט אַרבעטן פֿאַר יונג קינדער, זיי זענען אַנלייקלי צו פֿאַרשטיין די לאַדזשיקאַל קשר צווישן זייערע אַקט און באַזייַטיקונג. אין דעם פאַל, עס איז בעסער צו קוקן האַרט אין די אויגן פון די קינד און האַלטן הענט טייטלי, זאָגן: "איר קענען ניט קעמפן!" אדער "איר קענען נישט בייַסן!" דו זאלסט נישט אויסשטרעקן די שטראָף פֿאַר די גאנצע טאָג און טאָן נישט פּרובירן צו לייענען די מאָראַל און באַשולדיקן דעם קינד פֿאַר אַ לאַנג צייַט, די קינד אין דעם שטאַט עס איז אַנלייקלי צו פֿאַרשטיין וואָס איר זענט דערציילט אים. די מערסט פּאַסיק איז צו ויסרעדן דיין נעגאַטיווע שטעלונג צו דער קאַמף און ענדיקן דעם פּריקרע אינצידענט ווי באַלד ווי מעגלעך. עס איז אויך אַנאַקסעפּטאַבאַל צו אַרויסרופן אַ באליידיקטער קינד אין אַגרעסיוו רעספּאָנסעס: "גיין און געבן אין!" די ווערטער קענען זיין דערקלערט דורך די קינד ווי "ינסטראַקשאַנז פֿאַר נוצן" און די בלויז ריכטיק וועג צו האַלטן קאָנפליקט. דו זאלסט נישט נוצן טרעץ און אַגרעסיוו אַקשאַנז קעגן קינדער, עס וועט בלויז באַשטעטיקן זיי אין דער מיינונג אַז דער איינער וואס איז שטארקער פיזיקלי איז רעכט. געדענק אויך אַז, ווי אַ הערשן, ביידע קינדער זענען צו באַשולדיקן פֿאַר דעם קאָנפליקט. דעריבער, אויב עס איז ניט פּראַנאַונסט "ינדזשערד פּאַרטיי" עס איז בעסער צו טיילן אין פאַרשידענע רומז פון ביידע קינדער, בעת איר שטיצן דעם קאַמף מיט די ווערטער: "אויב איר קענען נישט שפּילן קאַמלי און טאָן נישט קריגערייַ, שפּילן יעדער סעפּעראַטלי". דו זאלסט נישט נעמען זייטן אין קינדער קאָנפליקט און אין וועג צו האַלטן זיי. אין אַ קאָנטראָווערסיאַל סיטואַציע, ביידע קינדער פילן יריטיישאַן און שאַטן און גלייַך דאַרפֿן דיין סימפּאַטי. ווי אַ הערשן, קינדער געשווינד פאַרגעסן וועגן די קריגערייַ. ווייל אַליין פֿאַר אַ בשעת און קאַלמד אַראָפּ, זיי אָנהייבן צו פאַרפירן יעדער אנדערער.
זינדיק און יונג - יעדער אמת אמת
אויב איר באַמערקן אַז די יאַנגגאַסט קינד איז די מערסט אַפעקטאַד פּאַרטיי אין קינדער קאָנפליקט, טאָן ניט יאָגן צו באַשיצן די עלטער. אָפט די יינגער קינד ממש "ברענגט" דער עלטער, פּראַוואָוקינג אים צו קעמפן, ווייַל ער איז יינגער און עלטערן וועלן אלא באַדויערן אים ווי דער עלטער. דעם איז צו עטלעכע מאָס מאַניפּיאַליישאַן.
די עלטערע קינד אין דעם פאַל זאָל דערקלערן אַז די יינגער לייקס צו קאָנטראָלירן זיין ימאָושאַנז און זיין נאַטור. דעריבער, דער עלטער דאַרפֿן צו פּרובירן נישט צו ונטערפאַלן צו די פּראַוואַקיישאַנז. עס איז אויך בעסער נישט צו באַשיצן און ניט זידלען די עלטערע קינד אין דעם בייַזייַן פון די יינגער, אָבער צו פֿאַרשטיין די עסאַנס פון דעם קאָנפליקט מיט אים פּנים צו פּנים. די עלטערע קינד וועט אויטאָמאַטיש "גרויס" ווען די יינגער קינד אויס. אבער ער טוט נישט האָבן צו זיין מוחל און קאָנדעססענדינג! באַפֿעלן הערות אין די קול פון די עלטערע קאָרעוו צו די יינגער איינער איז אַ מאַרקער פון אונדזער אייגן באַהאַנדלונג און שטעלונג צו אונדזער אייגן קינדער. דער עלטער גרייט נאָכמאַכן די ימפּעריש ינסאַניישאַנז פון עלטערן אָדער ניצן קראַפט אין באַציונג צו די יינגער. דעריבער, עס איז אַנאַקסעפּטאַבאַל פֿאַר עלטערן צו צולייגן מאַכט און קראַפט צו קינדער. פּרובירן צו ונטערשטרייַכן די positive אַספּעקץ פון די קינדער צו יעדער אנדערער. מער אָפֿט פרעגן די עלטערע קינד צו העלפן די יינגער, לערנען אים עפּעס נייַ. מאַכן זיכער ער טוט נישט כאַפּן זיין קול אויף די יינגער. אָבער טאָן ניט אומקערן אים אין אַ נאַנני! נאָר אין אַ קאַנפאַדענשאַל שמועס מיט זייער קינדער און פול אַקסעפּטאַנס פון יעדער פון זיי ווי אַ מענטש, מיר קענען לייגן אַראָפּ אין די קינדער 'ס זינען פארשטאנד און רעספּעקט פֿאַר די ברודער אָדער שוועסטער.
פארוואס איז עס אַזוי שעדלעך הייַנט?
מאל עלטערן זענען פארלוירן אין האַשאָרע, וואָס דער קינד איז יראַטייטאַד פון קראַצן, טוט נישט הערן, ביכייווז אַגרעסיוולי צו אנדערע קינדער. די סיבה קענען זיין אין זיין יקספּיריאַנסיז, ווייַל די משפּחה איז נישט אַלע רויק. ער קען נישט פֿאַרשטיין וואָס אַדאַלץ שרייען אין יעדער אנדערער אָדער וואָס דער פּאָפּע קלאַמד די טיר, און מיין מוטער געשריי. אַקקומולאַטעד דרוק און דייַגע די ביסל איינער ברענגט צו אנדערע קינדער: זיי אָנהייבן צו רייצן אים און אָנהייב ווערן "שולדיק" ווייַל די קינד איז אַזוי שלעכט. ער קענען נישט שטעלן עס אין ווערטער, אַזוי זייַן נערוואַסנאַס ספּילז אויס אין דעם קאָנפליקט, געטינג אַ אָפּזאָגן פון נעגאַטיוו ימאָושאַנז, אַקיומיאַלייטיד אין די קינד 'ס נשמה. אין אַלגעמיין, נאָך אַזאַ קוואָראַלז און פייטערז דער קינד קען נישט דערקלערן די ספּעציפֿיש סיבות פֿאַר זיין גאָר אַגרעסיוו אָפּפירונג. אויך, קינדער קענען נוצן דעם קאָנפליקט צו צוציען די ופמערקזאַמקייַט פון אַדאַלץ, און סאַבקאַנשאַסלי נוצן דעם צו באַקומען עפּעס פון זייער עלטערן. טאָמער דער קינד לאַקס דיין ופמערקזאַמקייַט און זאָרג. דער קינד פּרוואָקז אנדערע קינדער צו אַ קאָנפליקט, ברענגט די סיטואַציע צו אַ קאַמף, אָבער, נאָך באקומען אַ אָפּשטויסן, לויפט צו באַקלאָגנ זיך צו זיין מוטער. איצט ער קענען "דזשאַסטאַפייאַבלי רוף," און מיין מוטער וועט אַוואַדע ערדזשד אים, גלאַט אים. נאָך וואָס ער קאַלמז אַראָפּ. טראַכטן, אפֿשר דיין קינד וויל איר צו פאַרברענגען מער צייַט מיט אים, דאַרפֿן מער עמאָציאָנעל קאָנטאַקט מיט איר? אויב אַ קינד איז אָפט קריטיקירט און סקאָולדיד אין שטוב, ער קענען אויך ספּלאַש אויס זיין פאַרדראָס און אַנויאַנס בייַ אנדערע קינדער. קאָנווערסעלי, אויב אַ קינד איז אָוווערלי קאַרד פֿאַר און געלויבט, ער איז דער "פּאַלפּ פון דער ערד" אין זיין אייגן משפּחה, וועמענס תאוות זענען מיד מקוים, ער קען נישט געפינען די פארשטאנד פון זיין פּירז. נאָך אַלע, ער יקספּעקץ די זעלבע שטעלונג פון אַלעמען אַרום אים, אָבער, פון קורס, ער קען נישט באַקומען עס. דערנאָך, דער קינד הייבט צו דערגרייכן וואָס ער וויל, פּראַוואָוקינג קעסיידערדיק קאָנפליקטן און קוואָראַלז. דעריבער, טריינג צו לערנען די קינד די סקילז פון עפעקטיוו קאָמוניקאַציע, טראַכטן וועגן וואָס דאַרף צו זיין געביטן אין זייַן אייגן משפּחה, נאַטור און שטעלונג צו די בעיבי. איך ווילן צו טאָן אַז די קינדער 'ס קוואָראַלז פאַרדינען דיין ופמערקזאַמקייַט! ריכטיק אריינמישונג און הילף אין געפונען אַ קאָמפּראָמיס איז אַ גאַראַנטירן וואָס דורך די שולע עלטער דיין קינד וועט אין רובֿ פאלן לערנען ווי צו געפינען זיך אַ וועג אויס פון קאָנפליקט. און אויב איר דאַרפֿן דיין הילף, דער קינד וועט שטענדיק פילן די פאַרלאָזלעך און שטאַרק אַקסל פון לאַווינג, אַטענטיוו און קאַרינג עלטערן!
עצה פון פאַכמאַן
זענט איר מיד פון שטייענדיק טשייניציע און קאנפליקטן? ביידע אַדאַלץ און קינדער דאַרפֿן צו האָבן געדולד, לערן צו געפֿינען קאַמפּראַמייזיז און פּרובירן צו געדענקען עפעקטיוו מעטהאָדס פון קאָנפליקט האַכלאָטע.
• דו זאלסט נישט דיסקוטירן אָדער באַקלאָגנ זיך מיט דיין קינד צו אנדערע אַדאַלץ וועגן זייער נעגאַטיווע נאַטור. ער קען זיין באשטעטיקט אין דער מיינונג אַז גאָרנישט קענען זיין געביטן, און קאָנפליקט זענען באַשערט.
• פּרוּווט נישט צו דערמאָנען דעם קינד אַמאָל ווידער וועגן די לעצטע קוואַרטערס און קאָנפליקטן, אַזוי ווי ניט צו אַדזשאַסטיד עס צו אַ פייַנדלעך שטימונג.
• ציען די קינד 'ס ופמערקזאַמקייט צו די ימאָושאַנז און געפילן פון אנדערע קינדער, אין וואָס זיי זענען אין די שטימונג, וואָס זיי זענען טאן. פֿאַר בייַשפּיל: "קוק ווי וואָלאָדיאַ פראַונד, מיסטאָמע איצט ער איז נישט צופרידן מיט עפּעס. זאל ס שפּילן מיט אים ווען זייַן שטימונג געץ בעסער. אָבער לענאָטשקאַ סמיילז, שפּילן בשעת מיט אים! "עס איז גוט צו קויפן אַ ברעט שפּיל" אַבק פון ימאָושאַנז ". עס וועט העלפן די קינד צו ויסטיילן ימאָושאַנז פון פאַסיאַל אויסדרוקן, וואָס קאַנטריביוץ צו אַ בעסער פארשטאנד פון די שטימונג און צושטאַנד פון אנדערע קינדער.
• באַווייַזן אַ בייַשפּיל פון עפעקטיוו קאָמוניקאַציע. דו זאלסט נישט קאָנפליקט מיט די קינד אין שטוב, טאָן ניט שווערן און טאָן נישט קריגערייַ מיט די בעיבי, פּרובירן צו ונטערהאַלטן אַ פּויזע אויב די סיטואַציע איז אויף די גרענעץ פון קאָנפליקט.
• א עפעקטיוו וועג צו פארלירן אַ קאָנפליקט ווייַל פון אַ צאַצקע קען זיין "צייַט-באזירט" נוצן פון עס. הילף צו פֿאַרשטיין אַז עס איז אוממעגלעך צו האָבן אַ צאַצקע פֿאַר צוויי קינדער אַמאָל, אויב די זאַך איז בלויז איין. איר קענען טיילן די צוויי כאַווז פון אַן עפּל, אָבער איר קענען נישט טיילן די צאַצקע. נאָך אַלע, עס וועט זיין אַנפיט פֿאַר פּלייינג! "פּריאָריטי" וועט לערנען קינדער געדולד און די פיייקייַט צו געפֿינען אַ קאָמפּראָמיס.
• גאַמעס צו באַפרייַען שפּאַנונג און אָפּזאָגן נעגאַטיוו ימאָושאַנז אַקיומיאַלייטיד זענען זייער פּאַסיק פֿאַר קאָנפליקט קינדער. צו רויק זיי, איר קענען נוצן עלעמענטן פון אָפּרו, סייקאָו-גימנאַסטיק און פּלייינג מיט וואַסער און זאַמד.
• אַלאַוז קינדער צו באַקלאָגנ זיך (אָבער אין קיין פאַל טאָן זיי באַקלאָגנ זיך), נאָר אויב עס אַקאַונץ פֿאַר די קריגערייַ. זיי וועלן לערנען צו באַראַטנ זיך און בעטן הילף פון אַדאַלץ, אָן לידינג די סיטואַציע צו אַ קאַמף.
• פּרוּווט צו אַנאַליזירן וואָס איז דער אמת סיבה פון דיין בעיבי 'ס געראַנגל. דאָס וועט העלפֿן צו געפֿינען עפעקטיוו וועגן פון קערעקשאַן דורך מיטאַרבעט מיט אַ קינד סייקאַלאַדזשאַסט.