- אפשר, עס וועט זיין אן אנדערער פינף-זעקס יאר, און עס איז צייט צו געבן געבורט.
- און פון וואָס?
- און וואָס טוט עס ענין? אפילו אויב עס איז קיין איינער פון וועמען איך וועל, איך וועל נוצן די מעטהאָדס פון קינסטלעך ינסעמינאַטיאָן. איך דאַרפֿן מיין בעיבי. פֿאַר זיך.
ווי אָפט טאָן איר הערן אַזאַ רימאַרקס לעצטנס? און מער און מער פרויען, דיסאַפּויניד אין מענטשן, אין די זייער באַגריף פון די משפּחה, טענד צו געבן געבורט "פֿאַר זיך." וואָס איז דאָס? א קוואַליטעט צייכן פון די 21 יאָרהונדערט? ווערייאַטיז פון די קלאַל? אָדער די דערנידעריקונג פון די ווייַבלעך (און מיט איר זכר) עסאַנס?
עס זענען פילע סיבות פֿאַר דעם דערשיינונג. די מערסט פּראָסט איז אַז עס איז ניט מעגלעך צו טרעפן עמעצער וואס קען ווערן אַ גוט פאטער צו אַ קינד. עס איז נישט מעגלעך צו באַקומען באהעפט, עס איז נישט עמעצער מיט וואָס איך וואָלט ווי צו טיילן אַ דאַך איבער מיין קאָפּ. עס האט נישט אַרבעטן אויס. ניט ווייניקער פּראָסט סיבה - פּאָוספּאָונינג "פֿאַר שפּעטער". צוויי ליבהאבערס, יונג און אַנסיקיורד. די ביגאַסט זאַך איר קענען פאַרגינענ זיך איז רענטינג אַ וווינונג. אבער רייזינג אַ קינד עס איז סקערי. און עס פּאַסאַז יאָר נאָך יאָר אין אַנטיסאַפּיישאַן פון בעסער טנאָים און מער וווילטאָג, און דעריבער די חתונה זיך אָפט ויסשליסן זיך. אבער די סיבות האָבן געווען שטענדיק און אומעטום. אין אונדזער יאָרהונדערט אנדערע סיבות אָנהייבן צו דערשייַנען. דאָס איז שוין אַן אידעאָלאָגיע פון דיסילוזשאַנדיד פרויען. עס באשטעטיקט אַז די חתונה און משפּחה זענען פאַרעלטערט און ומנייטיק זאכן אַז אַ קינד קען זיין בישליימעס דערוואַקסן אָן אַ פאטער, אַז אַ מענטש דארף בלויז אין די רעגולער רעגיאַל געשלעכט - קאָנטאַקטן "פֿאַר געזונט", און דאָס איז לעגאַמרע ניט נייטיק צו חתונה און לעבן צוזאַמען. און מענטשלעך וואַרעמקייַט, רוחניות קאָנטאַקט? און פֿאַר דעם ציל נאָר און דאָרט וועט זיין אַ קינד. און גענוג. זאל עס זיין איינער, אָבער אַ פאַקטיש קאָרעוו.
זאל ס זען וואָס פּיטפאָלז באַהאַלטן די קינד 'ס סטראַטעגיע פֿאַר זיך.
אויב אפילו באהעפט מוטערס זענען שווער צו קאָפּע מיט זייער קינדער 'ס גראָוינג אַרויף, וואָס וועט פּאַסירן צו אַ פרוי וואס איז גאָר פאָוקיסט אויף דעם קינד? ווען דער קינד איז קליין, עס מיינט אַז עס איז נאָך ווייַט אַוועק, אָבער צייַט פליעס געשווינד. און איצט זי איז אַליין, נישט יונג, האט לאַנג געוואקסן אַנאַקקאַסטאַד צו פּלאַנז מיט עמעצער אַנדערש נאָך איר קינד, און זי טוט ניט דאַרפֿן אַ קינד. עס סאָונדס גרויזאַם, אָבער עס ס אַ פאַקט. די מאַטטשינג קינד האט זיין אייגן אינטערעסן, זיין באדערפענישן, אַ צייַט פון נאַטירלעך יוגנט יויאָיסם. און אפילו אין די מערסט בליענדיק און כאַרטפעלט קינדער, דער גראַד פון ופמערקזאַמקייַט צו די מוטער איז נאָך באטייטיק רידוסט. רובֿ מאַמז ברעכן אַראָפּ און אָנהייבן צו פאָדערן ופמערקזאַמקייַט צו זיך, צו קריכן אין די לעבן פון די קינד, טריינג צו סאַבאָרדאַנייט זיין לעבן צו זיין.
יליאַ, 42, באהעפט אין די עלטער פון 39. ער איז געווען אַ קינד, וועמען זיין מוטער האט געבורט צו "פֿאַר זיך," נישט עמעס באַטראַכטן פון וואָס. ער האט קיינמאָל געוואוסט זיין פאטער. ער קען חתונה האָבן און האָבן קינדער נאָך דעם טויט פון זיין מוטער, בשעת זי איז געווען לעבעדיק, זי קריטיקירט יעדער פרוי וואס אַפּראָוטשט יליאַ. און ער פארשטאנען: אָדער די מוטער אָדער פרוי. צו פאַרלאָזן אַ קראַנק מוטער ער איז נישט ערלויבט געוואָרן געוואָרן, און כאָטש אַ משפּחה וואָלט מיינען פארווארפן אַ מוטער - זי וואָלט נישט נעמען קיין פרוי אין זיין לעבן. נאָך ער באגריסט איר, ער האט זיך מודה: "אָבער עס קען זיין, עס איז געווען פראָסטיק, אָבער איך איז געווען ריליווד נאָך איר טויט. איצט איך קענען לעבן נאָרמאַלי. "
אין אַזאַ פאלן, די פאָטער פון די מוטער אַז זי "געלעבט פֿאַר איר זון" איז בייַ מינדסטער כיפּאַקריטיקאַל. און געגעבן געבורט און זי געלעבט פֿאַר זיך - און נאָר. און פּלוצלינג איר צאַצקע אנגעהויבן צו פאָדערן רעכט פֿאַר זייַן אייגן לעבן? די מוטער איז באליידיקטער דורך די ינגראַטיטודע פון איר זון. פארגעסן וואָס געמאכט אַ מענטש. ווער האט די רעכט צו לעבן ווי זי וויל.
מאל די קייט האלט: די זון בלייבט איין, עפשער געבן עמעצער אַ "ביאָמאַטעראַטער" פֿאַר פאָרשטעלונג. טאָכטער - אויך געבורט צו אַ קינד "פֿאַר זיך", ווייַל בייַ מינדסטער צו די גראַנדסאַן די מוטער איז נישט ייפערטזיכטיק.
עס כאַפּאַנז אַז די קינדער זענען מיסט און די געשעפט ענדס אין אַ ברעכן. דאָס אויך טוט נישט גוט. די זילזולים פון מוטער און קינד קעגן יעדער אנדערע קען פאַרשאַפן אַ פּלאַץ פון לייטאַנט פּראַסעסאַז אין די סאַבקאַנשאַס און זייער צעלאָזן די קינד 'ס לעבן. דאָס איז אַ פאַרבאָרגן זינען פון שולד פֿאַר די מוטער, און דער פאַרלאַנג אין די סאַבקאַנשאַס מדרגה צו "פּראָווען" די מוטער איר זעלבסטשטענדיקייט - וואָס איז, די קינד לעבן לעבן "אין די שאָטן" פון די מוטער, סאַפּרעסט דורך איר וועג.
אבער בשעת דער קינד נאָר וואקסט, עס זענען גענוג שוועריקייטן. אין פרי-שולע און פרי עלטער-קינדער, קינדער זענען נישט ביכולת צו גאָר פֿאַרשטיין וואָס זיין משפּחה איז ניט ווי אנדערע. אַלע די זעלבע עס זענען, עס זענען און וועט זיין משפחות מיט צוויי עלטערן. און דער קינד וועט ינעוואַטאַבלי פאַרגלייַכן. וויי, נישט אין טויווע פון זיין משפּחה. די אַרטשעטיפּע פון די משפּחה, וואָס איז געלייגט אין אונדז פֿאַר מילענזיאַ, איז נישט אַזוי גרינג צו טייטן מיט נייַ פאַנגגאַלד קאַנסעפּס. אין בעסטער, עס זאָל נעמען מער ווי איין יאָרהונדערט. און דער קינד איז שטארקער ווי רובֿ אַדאַלץ, די וניווערסאַל אַרקאַטייפּס קנאַל אַרויף - זיין מיינונג האט נישט נאָך געווען "פּראַסעסט" פון דער געזעלשאַפט. דעריבער, אין געהיים, ער וועט בויען אַ פאַרבאָרגן זינען פון דעפעקטיווע.
די רגע פונט - דאָס איז די יזיאַסט וועג צו וואַקסן אַ עגאָיסט און אַ נעוראָטיק. דער קינד איז געניצט צו די פאַקט אַז די מוטער טוט נישט טיילן איר ופמערקזאַמקייט - עס איז אַלע געהערט צו אים. און אויסערדעם זיין וויל, ער האט די זעלבע שטעלונג צו די וועלט: די גאנצע וועלט זאָל זיין קאַנסערנד בלויז מיט זיי, מיט זיין פראבלעמען און באדערפענישן. אויב עס איז אַ כאַראַקטער - די קינדער זענען צוגעוווינט צו האַלטן די שטאַט פון זאכן דורך קראַפט. און מיר רופן זיי טיראַנץ און טיראַנץ. אויב די פּערזענלעכקייט איז שוואַך - אַנטקעגנשטעלנ זיך זייער ביטער, און יבערקערן צו די וועלט איז זייער גרויס. און ווי אַ קאַנסאַקוואַנס - קראַנקייַט, פייליערז, דיפּרעשאַנז.
עמעצער וועט וועלן צו טייַנען: נישט אַלע קינדער וואָס געוואקסן אין איין-פאָטער משפחות זענען פלאַד! יא, ניט אַלע. שעדיקן איז בלויז צו יענע וועמענס מוטער האט נישט ליבע אַבי ווער, בעגינג פֿאַר אַ קינד.
אין מיין פיר עס איז אַ פאַרקערט בייַשפּיל: אַ פרוי איז באהעפט און זייער פאַנד פון איר מאַן, אָבער קען נישט פאַרשטיין פון אים - איר מאַן האט פּראָבלעמס. זיי באַשלאָסן אויף קינסטלעך ינסעמאַניישאַן מיט מענאַדעוו זיירע. מייַן מאַן איז געווען מיט מיר אַלע די צייַט. דער קינד איז געווען קאַנסיווד און געבוירן אין ליבע. און אַלץ איז גוט פֿאַר זיי, און דער קינד איז ניט אַנדערש פון די געוויינטלעך קאַנסיווד קינדער.
עס איז נישט דערשראָקן אַז עס איז קיין פאטער. ער קען אַוועקלאָזן זיין מוטער, שטאַרבן, זיין מוטער קען לאָזן, זיי קען צעשפּרייטן אַמיקאַבלי - נישט די עסאַנס. עס איז וויכטיק אַז דער אָריגינעל ייַנמאָנטירונג אויף דער משפּחה איז געווען אָרט, און עס איז געווען אין דעם אָראַ פון ליבע, שייכות, איז געווען קאַנסיווד און געבוירן אַ קינד. עס איז שרעקלעך, ווען אן אנדער מוטער איז שוין אין די פאַרמאָג מדרגה אַפּראָופּריייטיד עמעצער אַנדערש ס פאַרמאָג אין די פאַרמאָג. נאָך אַלע, קינדער, בשעת נאָך אין די טראכט, בישליימעס פילן אַלץ וואָס כאַפּאַנז צו זייער עלטערן.
דיסאַפּויניד אין די משפּחה, מענטשן, ליבע - אַ זאַך אַז מענטשן אויך קאַנטריביוטיד אַ פּלאַץ. אבער ווי צו וואַקסן פול-פלעדזשד מענטשן און פול-פלעדזשד פרויען, קלאָוזינג זייער הערצער פֿאַר אָפנהאַרציק געפילן, מורא זיי און טריינג צו באַקומען אַרום?
עס איז בלויז איין וועג אויס: צו שטרעבן, צו שטרעבן, צו זוכן און געפינען עפּעס עכט, צו גלויבן און האָפֿן, צו אַרבעטן אויף זיך. דאס אַפּלייז צו אַלע - ביידע מענטשן און פרויען.
אין מיין מיינונג, עס איז כּדא צו טראַכטן: איז עס אַפֿילו נייטיק צו אַספּייר צו דער געבורט פון אַ קינד, אויב עס איז נישט איינער ווייַטער צו אַ פרוי וואס וואָלט ווערן אַ שטיצן בייַ מינדסטער בייַ ערשטער? פילע זאָגן אַז אויב אַ פרוי טוט נישט נעמען אָרט ווי אַ מוטער, איר לעבן איז ווייסטאַד. אָבער וועט עס זיין ווי אַ פול-פלעדזשד מוטער, אַפּראָופּריייטינג עמעצער אַנדערש ס לעבן צו באַשיצן זיך פון זייער גרייוואַנסיז און אַנטוישונג?