הצלחה פאַרהאַלטן מעראַטאַן קאנפליקטן

ווער צווישן אונדז טוט נישט חלום פון בעת ​​אַ גליקלעך משפּחה און אַ וויבראַנט שייכות? ליידער,

די קונסט פון לעבעדיק צוזאַמען און די פיייקייַט צו פאַרמייַדן קאנפליקטן זענען נישט געלערנט אין שולע אָדער אוניווערסיטעט. אין משפחות, עס איז יוזשאַוואַלי קיין איינער צו נעמען אַ בייַשפּיל - די שייכות פון עלטערן איז אָפט ווייַט פון ידעאַל. דעריבער, יונג קאַפּאַלז האָבן גיידיד דורך פּראָצעס און טעות: צו באַקומען דערפאַרונג אין מעראַטאַן קאָנפליקט, און אָפט גט. טאקע, סטאַטיסטיק באַשטעטיקן אַז די נומער פון מערידזשיז איז דיקריסט יעדער יאָר, און די נומער פון דיוואָרסיז איז סטייינג גראָוינג. און דעם גאַנג איז באמערקט ניט בלויז אין רוסלאַנד, אָבער איבער די וועלט. עלטערע מענטשן זענען אַוטריידזשד דורך די פאַלן פון מאָראַל, "פֿרייַ ליבע," זעלביקער-געשלעכט מערידזשיז: "מיר האבן נישט לערנען אונדזער קינדער עפּעס ווי!". א לאַדזשיקאַל קשיא ערייזאַז: "און וואָס גוט האָבן איר געלערנט אונדז?". די מערסט וויכטיק זאַך - די שייכות - איז נישט געלערנט פֿאַר זיכער.
וואָס איז אַזוי ספּעציעל וועגן וויסן און וויסן ווי צו זיין צופרידן אין חתונה און הצלחה פּרעווענטינג מעראַטאַן קאָנפליקט? די דערפאַרונג פון גליקלעך און לאַנג-בלייַביק שייכות, "לעבן-לאַנג" מערידזשיז, ווייזט אַז די פיייקייַט צו מאַכן קאַמפּראַמייזיז העלפט צו הצלחה פאַרמייַדן קאָנפליקט אין די משפּחה. רובֿ אָפט, פּראָבלעמס אויפשטיין אין יענע משפחות וואָס די "ספערעס פון השפּעה" פון די ספּאַוסאַז זענען נישט צעטיילט. און עס איז נאָר נייטיק צו פֿאַרשטיין ווער, פֿאַר וואָס ענטפֿערס, ווי אַלץ געפאלן אין פּלאַץ און די שפּאַנונג איז אַוועקגענומען. אזוי, אין אַלע קאַלטשערז, קאַרינג פֿאַר די שטוב און רייזינג קינדער האט שטענדיק געווען געהאלטן די פּריראַגאַטיוו פון די פרוי. אַרבעט און "מינינג," ווי געזונט ווי אַלע אנדערע פונדרויסנדיק באַציונגען - די קויל פון איר מאַן. אַלעמען איז פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר זיין קויל און טוט נישט אַרייַנמישנ זיך מיט אנדערע אָן דעם דאַרפֿן. טאן אנדערע זאכן איז נישט פּראָוכיבאַטאַד, אָבער אַלץ אַנדערש זאָל פּאַסירן, ניט צו די שאָדן פון זייַן "קויל." למשל, אַ פרוי קענען אַרבעטן אויב זי האט צייט לינקס פריי פון הויזגעזינד פאַרוואַלטונג און העכערונג. אפילו אויב אַ פרוי איז פאַרקנאַסט אין געשעפט, זי האלט צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר איר קויל. אויב זי טוט נישט מקיים זייַן דוטיז אויף איר אייגן, זי מוזן אָרגאַניזירן זיי, פֿאַר בייַשפּיל, דורך הירינג אַ נאַנני אָדער אַ גאַווערנאַס פֿאַר אַ קינד, אָרדערינג גרייט מילז, אאז"ו ו. "טוג פון די פאַרדעקן" הייבט אין פאַל פון אומוויסיאָן פון די ספּאַוסיז פון זייער דוטיז און פרווון צו שייַעך-דערציען יעדער אנדערע.
אויב מיר פּרובירן צו שייַעך-דערציען עמעצער, אַנשטאָט פון ארבעטן אויף זיך, דעמאָלט מיר שטעלן זיך אין אַ שטעלע פון ​​העכערקייַט איבער די אנדערע. און דאָס איז אַ זייער סאַבדזשעקטיוו און עגאָיסטיש צוגאַנג, ווייַל ביידע זייטן זענען גלייַך אין חתונה. אין אַזאַ קאַסעס, עס מאכט אַ סענסער צו שלאָגן זיך און פֿאַרשטיין די פּרייאָראַטיז. וואָס איז די מערסט וויכטיק ווערט פֿאַר איר? ווער טאָן איר רובֿ ווי? וואָס וויל איר פון די שייכות? קאָנפליקץ זענען געבוירן פון אַ מיסאַנדערסטאַנדינג פון ליבע און אומרעכט עקספּעקטיישאַנז פון חתונה. די ביגאַסט עגאָיזם איז צו דערוואַרטן בענעפיץ פון חתונה פֿאַר זיך. אַלעמען האט זייער אייגן עקספּעקטיישאַנז, וואָס, ווי אַ הערשן, טאָן ניט באַרעכטיקן זיך און דזשענערייט אַ פאַרשיידנקייַט פון חתונה קאָנפליקטן. מיר ווילן און מאָנען פון די שוטעף פון ליבע און רעספּעקט, בשעת פערגעטינג דיסינטערעסטידלי צו געבן זיי זיך.
מיר טאָן ניט וויסן ווי צו זיין צופרידן, מיר אַקיומיאַלייט פּראָבלעמס, מיר טאָן נישט אַרבעטן אויף אונדזער נעגאַטיוו קוואַליטעט. דער סוד פון משפּחה גליק איז צו געבן צו אן אנדער, און ניט צו פאָדערן, צו זען אין יעדער אנדערער positive מידות און אָפּשאַצן זיי, צו קענען צו פאַרדינען שאָרטקאָמינגס. משפּחה באַציונגען אויך דאַרפֿן צו לערנען, שטיצן זיי מיט ליבע, נישט עגאָיסטיש, וואָס העלפט צו הצלחה פאַרמייַדן מעראַטאַן קאָנפליקט. קיין חתונה קענען זיין ריסאַסיטייטיד אויב איר האַלטן דאַוטינג די ריכטיק פון טשוזינג אַ ספּאַוס אָדער אַ פרוי, אָנהייבן צו זען דיין משפּחה אין אַ נייַ וועג - ווי די העכסטן ווערט אין לעבן.