ליבע אָדער מורא?
די קוואלן פון יבעריק פּאַרענטאַל זאָרג זענען גרינג צו דערקענען. פֿאַר די רובֿ טייל, עס זענען פירז און אַטאַטודז וואָס שטיין אויס פֿאַר ליבע.
מורא אַז עפּעס וועט פּאַסירן צו די קינד
ער פאָרסעס צו שאַפֿן אַ זיכערקייַט קישן אַרום די בעיבי: "אויב איר גיין דאָרט, איר וועט פאַלן פון די טרעפּ און ברעכן דיין ניז. בעסער זיצן אין שטוב. " ווי אַ רעזולטאַט, די וועלט ווערט געפערלעך און פול פון מניעות. דער קינד אַקשלי זיצט אין שטוב, אויס פון מורא פון געלאזן די טרייסט זאָנע. און עס איז זייער באַקוועם פֿאַר עלטערן ווייַל זיי טאָן ניט האָבן צו זאָרג - אַלץ איז אונטער קאָנטראָל. דער זעלביקער האלט אין אַדאַלטכוד. אויב די "אָובידיאַנט קינד" טוט נישט גרונט צרה, טאָן ניט זאָרג און זאָרג - אַלץ איז פייַן.
מורא ניט צו קאָפּע מיט סאַפּרייזיז
עלעמענטאַר מורא פון די נייַע. טוט דער קינד ווייַזן ווונדערלעך ליטערארישע אַבילאַטיז? אבער אין די משפּחה אַלץ איז לעגאַמרע מאטעמאטיק, וואָס צו טאָן מיט דעם טאַלאַנט פון דעם קינד - עס איז ומקלאָר. "פארוואס טאָן איר דאַרפֿן ליטעראַטור?" אַלע דיין לעבן איר וועט זיין אַ בעטלער. מיר האָבן אַלע די אַקאַונטאַנץ אין די משפּחה, און איר נאָכפאָלגן די מסורה. " מיסאַנדערסטאַנדינג און ניט-אַקסעפּטאַנס פון אַ נייַ איינער דורך אַ פאָטער קען ווירקן די אויסזען פון באַנס און אָבסעססיאָנס. אויב די ייַנמאָנטירונג: "דו זאלסט נישט יבערשרעקן מיר מיט אַ נייַע, איך פילן ומבאַקוועם אין דער זעלביקער צייַט" טוט נישט פאַרשווינדן, דער קינד, וואַקסן אַרויף, וועט פאָרזעצן צו טאָן בלויז וואָס איז פאַרשטיייק און צוטריטלעך צו זיין מוטער (פאטער, באָבע).
דער גלויבן אַז אַ קינד זאָל זיין גאנץ
אין אנדערע ווערטער, די מורא פון ניט זיין אַן אידעאל מוטער, וועמענס קינד טוט נישט קריכן אויף די שטאָק, טוט נישט שלעפּן גראָב טויז אין איר מויל, סטאַרץ גיין פּונקט אין די עלטער אין וואָס עס איז געמיינט צו. נאָך אַ בשעת, דער ידעאַל מוטער 'ס קינד זאָל גיין צו די רעכט ינסטיטושאַן, געפֿינען בלויז די ווערק וואָס זי וויל פֿאַר אים, און מאַכן אַ משפּחה מיט די רעכט מענטש. דעריבער זי איז אַ ידעאַל מוטער, און לעבן איז רעכט.
געפיל פון וסעלעססנעסס צו די ספּאַוס, דער פאַרלאַנג צו געפינען אַ אַליירט אין דעם קינד
אַ ביישפּיל פון סאַבקאַנשאַס שיקן צו דעם קינד: "אין מינדסטער טאָן ניט לאָזן מיר אַראָפּ ווי דיין פאטער (מוטער)!" אַזוי, "לעבן דעם וועג און טאָן עפּעס, און טאָן ניט לאָזן מיר אלץ." איך מוזן זיין, אַנדערש עס וועט זיין שווער צו מיר צו פאַרשטיין אַז איך טאָן ניט דאַרפֿן ווער עס יז.
עלטערן זענען נישט אינטערעסירט אין לעבן זייער לעבן
דער גאנצער פאָקוס פון ופמערקזאַמקייַט איז אין דעם קינד. ער אָוז עס צו זיי. פֿאַר בייַשפּיל, איינער מוזן טאָן וואָס זיי טאָן ניט טאָן, קאַנגקער די פּיקס ינווענטאַד דורך זיי און פאַרמייַדן זייער מיסטייקס. און זיי וועלן העלפן אים אין דעם: עפּעס צו לאָזן, און עפּעס צו פאַרווערן. די וויכטיקייט פון יעדער שריט דורך דעם קינד (אמת אָדער ניט) אין דעם פאַל איז ינקרעדאַבלי הויך.
ברעכן די שנור
ווי אַ קינד, איר קוים פּעלץ אַז צווישן פאָטער פירז און ליבע איר קענען שטעלן אַ גלייַך צייכן. די פראַסעס "מיר ליבע איר, זאָרג, ווילן די בעסטער" זענען אנגענומען דעמאָלט בייַ פּנים ווערט. עס איז בלויז נאָך גראָוינג זיך אַז איר פילן שולד מער און מער אָפט, און מאל איר האָבן אַ געפיל אַז איר זאָל ... ווייל איינגעזען אַז פּאַרענטאַל ליבע איז נישט איינגעזען אין הילף און שטיצן, אָבער אין גאַנץ קאָנטראָל און פאַרשידן מאַניפּיאַליישאַנז, עס ס צייַט צו ראַדיקאַללי טוישן די סיטואַציע. פֿאַר דעם איר קענען פּרובירן עטלעכע אָפּציעס, יעדער פון וואָס האט זייַן פּראָס און קאָנס.
קלעראַפייינג באַציונגען
די באַליבט עצה פון סייקאַלאַדזשאַסץ אין סאַלווינג משפּחה קאנפליקטן איז צו רעדן. די הויפּט זאַך איז נישט צו דערמאָנען די מיסטייקס פון עלטערן (עס איז נאָך קיין פאַל ווען אַזאַ טאַקטיק געארבעט). אויב איר פּלאַן דיין פּלאַן אין שטייַגן, עס האט יעדער געלעגנהייַט פון הצלחה. עס איז בעסטער אויב איר אָנהייבן עס ווען דיין מאַם (אָדער דיין טאַטע) איז רעסטינג אויף די קאַנאַפּע - די רילאַקסט שטעלע פון דעם גוף וועט לאָזן איר (אים) צו זיין מער סימפּאַטעטיק צו דיין ווערטער. רעדן מיט דיין עלטערן אין אַ מין, דערוואַקסן קול. און טאָן ניט פאַרגעסן צו בויען פראַסעס. אָנהייב עס שטענדיק מיט אָנגענעם ווערטער גערעדט צו דיין מאַם אָדער טאַטע און בלויז, דעמאָלט דערקלערן דיין פּאָזיציע, פֿאַר בייַשפּיל: "איך ליבע איר און וועט העלפן איר, ווי איידער, אָבער איך איצט האָבן מיין אייגן משפּחה און איך וועט באַצאָלן ופמערקזאַמקייַט צו עס." עס איז אַ גרויס ריזיקירן צו אַראָפּלאָזן צו אַ באַלאַנסט קלעראַפאַקיישאַן פון באַציונגען און אַ משפּחה סקאַנדאַל. אויב דיין עלטערן אַרויסרופן איר צו שאָדן, איידער איר טאָן אַ נאַריש גרונט, טראַכטן וועגן עס טוט נישט גיין קעגן דיין אינטערעסן.
אַראָפּנעמען
סעפּאַראַטיאָן, דאָס איז, אַ גאַנץ צעשיידונג פון עלטערן און אַ רעדוקציע אין די נומער פון קאָנטאַקטן מיט זיי איז אַ דערוואַקסן גענוג, אָבער אין דער זעלביקער צייַט פאַרצווייפלט שריט. כאָטש אין עטלעכע פאלן עס איז ער וואס ברענגט מיט צייַט ווערט פירות. און עס וועט זיין נוציק פֿאַר איר און דיין עלטערן צו יבערקלערן זייער באַציונגען אין אַ ווייַטקייט פון יעדער אנדערער און ציען זיכער קאַנקלוזשאַנז. ערשטער, איר וועט ניט זיין ויסגעמאַטערט דורך שולד: עלטערן זאלן דאַרפֿן הילף, ופמערקזאַמקייט, זיי טאָן נישט האָבן אַ גוט געזונט. און אין דעם עס איז אַ באַרדאַסדיק קערל. אין דערצו, עס איז נישט צו אָנגענעם צו האַנדלען אין די ראָלע פון אַ מאַניפּיאַלייטער, אויב די פעלן פון קאָמוניקאַציע מיט איר פֿאַר דיין מוטער אָדער פאטער איז וויכטיק צו דיפּרייווינג זיי פון זייער הענט אָדער פֿיס.
געדולד
דעם אָפּציע איז טיפּיש פֿאַר די מענטשן וואס ענדלאַסלי אָנערקענען זייער עלטערן. אויף די איין האַנט, עס ס פייַן. אבער אויף די אנדערע, ביסט איר זיכער אז דאָס שטעלע איז טאַקע עקוויוואַלענט צו רעספּעקט פֿאַר זקנים? איר האָבן די געלעגנהייט צו פילן זיך אַ גוט מענטש. איר וועט האָבן צו אָננעמען אַז איר זענט נישט גאָר בעל פון דיין באַלאַגאַן. דערצו, איר וועט האָבן צו קעמפן מיט יריטיישאַן קעגן דיין אייגן עלטערן אַלע די צייַט.
אַנטלויפן צו קינדשאַפט
מאל מיר געבן זיך אַ סיבה פֿאַר עלטערן צו באַפרידיקן אונדז ביז זייער גרוי האָר. ערשטער, מיר גרייט געבן זיי אין זייער הענט די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר זייער לעבן, און, ווייל דערוואַקסן אַרויף, מיר געפֿינען אַ מאַן, אַ כאַווערטע אָדער אַ קאָלעגע וואס קענען פאָרשלאָגן עטלעכע כּללים פון די שפּיל. אין דעם סיטואַציע, איר זאָל זיין וויסנד אַז דאָס איז אַן עקוויוואַלענט וועקסל. עלטערן האָבן אַן געלעגנהייט צו פילן זייער אייגן אויטאָריטעט און וויכטיקייט פֿאַר איר, און איר, אין קער, געווינען עמאָציאָנעל וואָג און קאַמעראַס דאַנק צו זייער זאָרג. אַזאַ אַ שפּיל וועט געדויערן ווי לאַנג ווי די כּללים פּאַסן ביידע זייטן, און דאָס איז גאַנץ נאָרמאַל. אבער האַלטן אין מיינונג: אויב איר קעסיידער געזען דורך דיין קינדער אין די שטאַט פון די "קינד", זיי אָנהייבן צו דערקענען איר ווי אַן גלייַך, וואָס איז, די אויטאָריטעט פון אַ דערוואַקסן און אַ נאַלאַדזשאַבאַל מענטש איר פאַרלירן אין זייערע אויגן.
טוישן די סיטואַציע
ונקוועסטיאָנאַבלי, דאָס איז די מערסט שווער וועג. עס איז שווער צו פילע צו גלויבן אַז די שייכות וואָס אַלע משפּחה מיטגלידער זענען אַרייַנגערעכנט פֿאַר פילע יאָרן קען טוישן. אָבער, מיט זיכער השתדלות און פּלאַננעד אַקשאַנז, זיי זענען נאָך אַמינאַבלע צו קערעקשאַן.
פֿאַרשטיין
אָפט, די פּאַרענטאַל היפּעראָפּע וועט נישט קומען פון בייז, אָבער פון ינסיקיוריטי און יבעריק פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט. און אַפֿילו אויב דיין קרויווים אַרייַנמיידן מיט דיין דערוואַקסן לעבן בלויז ווייַל פון עגאָיסטיש מאטיוון, טאָמער זיי האָבן אויך דערפאַרונג די זעלבע סיטואַציע פון זייער אייגן עלטערן.
פילן זיך מער דערוואַקסן ווי דיין עלטערן
פּרובירן צו מייַכל דיין עלטערן די וועג אַ דאָקטער טריץ אַ פּאַציענט: בישליימעס, פעסט און געדולדיק. דו זאלסט נישט רעאַגירן אין קיין וועג צו זייער פרווון צו שלעפּן איר אין אנדערן סקאַנדאַל. געדענקען, דיין אַגרעסיוו אָפּרוף צו עלטערן 'פרווון צו ינערווין אין דיין לעבן איז ווי טשייניציש מורא: "זי וועט באַשליסן פֿאַר מיר איצט! עס איז נייטיק צו האַלטן דעם! "דער אָפּרוף פון אַ טאַקע דערוואַקסן מענטש איז קאַמער, ווייַל ער איז קאַנווינסט:" איך זיך פירן מיין לעבן, קיין איינער קענען אָנטאָן מיין פונט פון מיינונג אויף מיר. " ווי צו דערגרייכן אַזאַ ספּאַרטאַן רויק? לערנען צו ענטפֿערן ריכטיק צו רעגולער באַמערקונגען פון מאַם אָדער טאַטע. אַנשטאָט: "מאָם, לאָזן מיר אַליין! איר נאָך טאָן ניט פֿאַרשטיין עפּעס! דו זאלסט נישט אַרייַנציען מיט דיין עצה! "פּרובירן צו פאָרעם דיין געדאַנק אַנדערש:" דאנק איר, איצט איך וויסן ווי איר וואָלט האָבן געטאן. איצט איך וועל טראַכטן וועגן אים זיך און באַשליסן ווי איך זאָל שפּילן. "
פאַרגרעסערן די ווייַטקייט צווישן עלטערן און זייער אייגן לעבן.
עלטערן זאָל נישט באַקומען דעם רושם אַז איר זענט פּושינג זיי אויס פון דיין לעבן. פשוט, איר קלאר אַוטליין די קרייַז פון פּערזענלעך פּלאַץ, אין וואָס איר טאָן נישט וועלן צו לאָזן זיי, לפּחות, אויך אָפט. ערשטער פון אַלע, טאָן ניט געבן די געלעגנהייַט צו טעראָריזירן איר מיט רופט - רופן זיך, אָפט גענוג, אָבער נישט אויף פּלאַן, אָבער אַניקספּעקטידלי. דו זאלסט נישט אָפט טרעפן אין שטוב (אָדער מיט דיין עלטערן) אין שטוב, אָבער גיין אויס צוזאַמען. טראַכטן פֿאַר עלטערן עטלעכע אַקיאַפּיישאַנז מיט וואָס זיי קענען נעמען זייער פֿרייַ צייַט, אויב זיי האָבן עס אין זעט, פֿאַר בייַשפּיל, וויזיץ צו די בעקן, פאַרלירן וואָג אויף אַ זיכער פּלאַן אָדער קאָמפּאָסינג אַ משפּחה בוים. רעגולער פרעגן ווי דער פּראָצעס איז געגאנגען. לויט סערווייז, פילע מענטשן באַהאַלטן זייער ביאגראפישע פאקטן פון עלטערן, למשל, סמאָוקינג אָדער יבעריק יקסטראַוואַגאַנס.
ווי צו ווערן אַן דערוואַקסן?
ידעאַללי, דער פּראָצעס פון גראָוינג אַרויף ביסלעכווייַז - יאָר נאָך יאָר איר זענט ינקריסינגלי מאָווינג אַוועק פון זייער עלטערן. אין דעם פאַל, יעדער פון אונדז, לויט די אמעריקאנער סייקאַלאַדזשאַסט האָפפמאַן, אויסדערוויילט זייַן אייגן וועג צו זעלבסטשטענדיקייַט.
עמאָציאָנעל
רעדוקציע אָפענגיקייַט אויף פּאַרענטאַל דיסאַפּרווואַל אָדער לויב.
פאַנגקשאַנאַל
פיייקייַט צו צושטעלן זיך דיין משפּחה און אָרגאַניזירן דיין לעבן.
קאָנפליקט
די פיייקייַט נישט צו פילן שולדיק אויב איר לעבן אין דיין אייגן וועג.
פערזענלעכע
לאָזן איר צו אָפּשאַצן די וועלט פון מענטשן דורך זייער עלטערן קאַטעגאָריעס. אַנטוויקלען זייער אייגן מיינונג אויף לעבן, באזירט אויף פּערזענלעך דערפאַרונג.