אָבער וואָס טאָן מיר ווי עמעצער אָדער אנדערע מענטשן? פארוואס טאָן די מענטשן אָפט קוק אַזוי ענלעך? פארוואס איז דער גורל פון די דזשאָוקער ריפּלייינג דער זעלביקער פיעסעס אין פאַרשידענע דעקאָראַציע? מיסטיק? נאָר אַזוי לאַנג ווי דער זוכן פֿאַר דערקלערונגען איז נישט גענומען דורך סייקאַלאַדזשאַסס. נעמען מייַלע פון אונדזער נוציק עצות פֿאַר שייכות מיט מענטשן.
ונפינישעד ראָמאַנס
האָבן איר אלץ באמערקט אַז אַלע דיין פאַנס אין אַ זיכער צייַט פון צייַט סאַבסטלי ריזעמבאַל יעדער אנדערער? צו קוקן צוריק און פֿאַרשטיין אַז דער מסקנא "אַלע די פויערים - (פאַרטרעטער קיין ינסאַלטינג וואָרט") איז דיקטאַד דורך די יקספּאַנשאַן פון דיין דערפאַרונג, אין וואָס פֿאַר עטלעכע סיבה איר געווען לינקס מיט בלויז די זייער אָנעס, ווערט פון בלויז אַפענסיוו ווערטער? און פרויען וואס קלייַבן איר ווי קאָנפידאַנץ, טאָן ניט קוקן ווי איינער דעם אנדערן, אָנהייב מיט אַ קינדער - גאָרטן כאַווערטע? מיט אַזאַ אַ אָנזאָג פון באוווסטזיין, אַ שווער אָפּשפּיגונג קען אָנהייבן, וואָס יוזשאַוואַלי רעסץ אויף אַ טויט סוף, ווייַל אַנדערש, ווי אין מיסטיש "דזשאָוקס פון גורל", דאָס קען נישט זיין דערקלערט אין קיין וועג. פארוואס איז עס אַזוי, אַז מיר זענען גערודפט פֿאַר לעבן דורך "פאַרשידן ניט די"?
אין אַ געשיכטע מיט ענלעך צו יעדער אנדערע, מיין פרייַנד אַמאָל צופרידן מיר, און בלויז סטאַפּינג און טראכטן, זי איינגעזען אַז אין פאַקט אַלע די מענטשן רימיינדיד איר פון אַ מענטש אין וועמען זי איז געווען אַנרידייטיד אין ליבע פֿאַר אַ לאַנג צייַט. די געפיל פון איר געפילן איז באהעפט, און זי האט נישט באַטראַכטן זיך רעכט צו צעשטערן די משפּחה און געליטן אין שטילקייַט. אבער נאָר וואָס מענטשן האָבן געזען אין איר לעבן, וואס רימיינדיד די ראָמאַן וואָס איז נישט געטראפן? וואָלט נישט זיין מער לאַדזשיקאַל פון די זייַט פון גורל צו וואַרפן וועריאַנץ פאָרויס פון צייַט? נוציק עצות פֿאַר שייכות מיט מענטשן וועט העלפן איר צו אַנטוויקלען די רעכט טאַקטיק פֿאַר ווייַטער שייכות.
אין דער סייקאַלאַדזשי איז אַזאַ אַ באוווסטער דערשיינונג - דער "זעיגאַרניק ווירקונג" (נאָך די נאָמען פון די סאָוויעט סייקאַלאַדזשאַסט בלומי זעיגאַרניק, וואָס ערשטער דיסקרייבד עס). ונפינישעד אַקשאַנז זענען געדענקען בעסער ווי געענדיקט אָנעס. אין דער זעלביקער צייַט זיי קענען גיין אין דער הינטערגרונט פון די פּסיכיק, ווערן ומזעיק, אָבער ביסלעכווייַז אָרגאַניזירן דעם מענטש אין אַזאַ אַ וועג אַז ער אַנאָנסזאַנטלי אָנפֿרעגן פֿאַר זיך סיטואַטיאָנס אַז איבערחזרן די איינער וואָס איז נישט געענדיקט. אין דיין בייַשפּיל, דאָך, די מיידל האט ניט ענדיקן די שייכות מיט אַ וויכטיק מענטש פֿאַר איר, און זי אָרגאַניזירט די פּלאַץ אַרום זיך אַזוי אַז מענטשן באַקומען אין עס וואָס וואָלט העלפן איר צו דעם סיטואַציע און לעסאָף ענדיקן עס.
די מעקאַניזאַם פון אָרגאַנייזינג פּלאַץ איז לאַרגעלי ינטואַטיוו און איז נישט אנערקענט ווי נוציק עצה פֿאַר באציונגען מיט מענטשן. דאָס איז, למשל, ניט-מינדלעך סיגנאַלז, וואָס - ווידער, אויף אַ סאַבקאַנשאַס מדרגה - זענען טראַקט דורך מענטשן וואס זענען טריינג צו צוגאַנג צו אונדז, און דינען ווי אַ פירער פֿאַר זיי ווייַטער אַקשאַנז: צי צו פאָרזעצן דעם ראַפּראָושמאַן, צי צו צוריקציען צו אַ זיכער ווייַטקייט אָדער גאָר פאַרשווינדן אין דעם נעפּל. אין די שייכות פון אַ מענטש און אַ פרוי, אַזאַ "דאַנסיז" זענען אַזוי אלטע, אַז זיי זענען אַנפערקינג אַפֿילו דורך די יניקספּיריאַנסט אין פלירטינג. קוקט, פאַרוואונדונגען, ינטאָנאַטיאָנס פון דעם קול - טאָן ניט וויסן ווי גרינג עס איז צו זאָגן אַ מענטש: "פּאָוטש פֿאַר מיר!" אָדער "גיין אַוועק, איר זענט נישט באַגריסן דאָ"?
און די צוקונפט, צו וואָס מיר שרייַבן אַוועק אַזאַ פרילז, פון די פסיכאלאגישן פונט פון מיינונג, איז וואָס מיר זיך טאָן מיט אים. מענטשן ווייַזן אין אונדזער לעבן בלויז ינסאָספּאַר ווי מיר אַרייַנלאָזן זיי אין עס. און ביי די וועג, די נומער פון "מיסטיש" קאָוינסאַדאַנסיז איז פיל ווייניקער ווי מיר טראַכטן. דאָ עס איז אן אנדער פסיכאלאגישן דערשיינונג - אַ בילד פון דער וועלט.
סייַ ווי סייַ , מיר זען וואָס עס פיץ אין, און טאָן נישט באַמערקן אַז עס איז נישט צונויפפאַלן מיט אים. אָדער אפֿשר מיר נאָר בעסער נישט געדענקען אונדזער פרווון צו באַקומען נעענטער צו אנדערע מענטשן און אין אנדערע סיטואַטיאָנס ווי אונדזער רעפּעטיטיאָנס אַזוי ליב געהאט דורך אונדז. נוציק עצות פֿאַר האַנדלינג מיט מענטשן וועט העלפן איר דיסאַסעמבאַל אין קיין ימערדזשינג סיטואַטיאָנס.
נישט שטענדיק דיענדיקט סיטואַציע איז ריפּיטיד ממש, ווי אין די בייַשפּיל פון די אָנהייב פון די אַרטיקל. מאל מיר אַריבערפירן עס צו אנדערע באציונגען אויף דעם פּרינציפּ פון ענלעכקייַט. נאַטאַליאַ קראַווטשענקאָ דערציילט מיר די געשיכטע פון אַ מיידל וואס ריפּיטידלי ריפּיטיד די זעלבע מוסטער אין באַציונגען מיט מענטשן: זיי באגעגנט פֿאַר עטלעכע חדשים און דעמאָלט פּאַרטאַד, און די מיידל איז געווען זיכער אַז די ברעכן איז געווען רעכט צו איר שולד אַז זי האָט עפּעס וואָס פּושט אַוועק שוטעף. דער פאַל וואָס אנגעהויבן דעם פּראָצעס פון דעם "פליסנדיק אַרום אין אַ קרייַז" - דער טויט פון איר פאטער, איז געווען ווען אונדזער העלדין איז געווען אַ טיניידזשער. די אָנווער איז געווען אַזוי פּלוצעמדיק און שטרענג פֿאַר איר אַז די מיידל קען נישט פֿאַרשטיין איר געפילן און נעמען די אָפּפאָר פון איר לעבן פון אַ טייַער מענטש. זי איז געצווונגען צו ריפּיטידלי פאַרלירן די זעלבע געשעעניש פון צעשיידונג נייטיק צו איר.
גיין צו די סוף
פון די "זעיגאַרניק ווירקונג" עס גייט אַז מיר געדענקען די אַנפינישט קאַמף ווי אַ זיכער ענין, צו וואָס מיר וועלן דאַווקע קריק דערנאָכדעם. אויב מיר אָננעמען דעם כייפּאַטאַסאַס, עס טורנס אויס אַז אונדזער פּסיכיק איז נישט דערקענט אַלעענדיק - אַלע זאָל זיין געבראכט צו דער לאַדזשיקאַל סוף, גיכער אָדער שפּעטער.
דורך די וועג, פון די פאַרלאַנג פון די פּסיכיק נישט צו לאָזן אַנפינישט געשעפט, די פאָלקס סייקאָודעראַפּאַוטיק ריכטונג - געשטאַלט טעראַפּיע - איז דערוואַקסן. זייַן טייַטש איז אין אַקסעפּטינג און רעאַליזינג זייַן אייגן געפילן, און דערנאָך געפֿינען אַ וועג צו פאַרמאַכן די סיטואַציע, אויב ניט ממש, דעמאָלט מעטאַפאָריקלי. דערציילונג טעראַפּיע (פון די וואָרט "דערציילונג" - דערציילונג) און פּסיטשאָדראַמאַ טייל דינען די זעלבע באדערפענישן.
עס זענען עטלעכע נוציק טרינקגעלט פֿאַר די שייכות מיט מענטשן, ווי נישט צו אומקערן דיין לעבן אין די פֿילם "Groundhog Day" - אויב מעגלעך לעבן קיין געפיל, קיין שייכות צו די סוף, צו די לעצט קאַפּ. אבער עס איז נישט אַזוי גרינג. קיין קאָמפּלעקס געפיל אין זייַן אַנטוויקלונג פּאַסיז דורך עטלעכע סטאַגעס, און עס איז גרינגער צו באַקומען סטאַק אויף יעדער לונג. זאָגן, צי דער טויט פון אַ ליב געהאט איין אָדער פון צונויפגיסן מיט אַ ליב געהאט איינער, דעוועלאָפּעד פון אַ ערשטיק שוידער דורך אָפּלייקענונג ("דאָס קען נישט זיין," "דאָס קען נישט פּאַסירן צו מיר"), אַ געפיל פון צארן ("ווי קען איר לאָזן מיר? "" איך קען פאַרריכטן עס אַלע "," עס איז איר וואָס איז צו באַשולדיקן פֿאַר זיין טויט ") צו אַ מער אָדער ווייניקער פּראַלאָנגד דעפּרעסיע און, לעסאָף, גענומען אַ אָנווער מיט די אויסזען פון אַ ליכט, ליכט טרויער. דזשאַם בייַ קיין סצענע איז פראָט מיט ערנסט פסיכאלאגישן, און אפילו פיזיאַלאַדזשיקאַל פראבלעמען.
פארוואס טאָן ניט לאָזן מיר גיין אויס אַ זיכער סטאַדיאָן פון געפיל אַנטוויקלונג? איינער פון די סיבות איז אַז מיר טאָן ניט לאָזן זיך צו דערפאַרונג די אָדער די ימאָושאַנז, ווי אונדזער עלטערן האט נישט לאָזן אונדז צו טאָן. געדענק: "א גוט מיידל זאָל נישט זיין בייז מיט איר מוטער!"; "טאָן ניט רעוו, אַלעמען איז קוקן פֿאַר איר!"; "ענווי איז אַ שלעכט געפיל!" דאָס איז ווי מיר אַנטוויקלען די געדאנקען אַז עס זענען געפילן פון "גוטע" און "שלעכט", און מיר פּרובירן נישט צו פּרובירן דעם לעצט אַזוי נישט צו פאַרשטיין אונדזער עלטערן. מער דווקא, מיר טאָן ניט דערקענען דעם מענטש וואס פּלוצלינג פּעלץ עפּעס "פאַלש".
עמאָציע וואָס טוט ניט געפינען אַ ווענטיל איז "קאַנד", און זייַן לייטאַנט ענערגיע ווערט אַ ברענוואַרג, אויף וואָס די מעקאַניזאַם פון ריפּעטיטיוו סיטואַטיאָנס אַרבעט, ווידער און ווידער פּראַוואָוקינג אונדז צו מעלדונג די געפיל אַוטווערד און "קייַלעכיק אַוועק" אונדזער געשיכטע, אָדער אלא, יעדער מאָל, אַ גאָר אַנדערש, סאַבסטיטוטינג פֿאַר זיך די פאַקטיש גרונט .
פון קורס, די דאַרפֿן צו אויסדריקן איינער פון די געפילן טוט נישט מיינען אַז מיר קענען אָפן ויסמעקן, זאָגן, קאַס אָדער האַס אין ציבור. אָבער, בייַ מינדסטער, עס איז נייטיק צו דערקענען די בייַזייַן פון די ימאָושאַנז אין זיך און אנדערע, און אויך קענען רעדן וועגן זיי. צו עלטערן - צו "ינאַפּראָופּרייט" געפילן פון דעם קינד צו רעאַגירן נישט מיט פארבאטן און קראַנינגז, אָבער מיט עפּעס ווי: "גוט, איר זענט בייז, און איר האָבן אַ רעכט צו אים. מיסטאָמע, און איך וואָלט זיין בייז אין דיין פּלאַץ.
זאל ס טראַכטן צוזאַמען וועגן נוציק עצות פֿאַר האַנדלינג מיט מענטשן, און וואָס קענען זיין געטאן אַזוי אַז איר וועט נישט זייַן אַזוי שלעכט דאָס מאָל. " און טאָן ניט זיין דערשראָקן פון מעגלעך קאנפליקטן - זיי זענען זייער פּראָדוקטיוו און נייטיק פֿאַר די שייכות. "ווען זיי זאָגן צו מיר:" מיר קיינמאָל זיך געפלאנצט אין אונדזער משפּחה! "- איך בין מיד דערשראָקן: ווי פיל אין אַזאַ אַ משפּחה זאָל זיין פאַרבאָרגן פּראָבלעמס, אַנאַנסערד פראגעס, ומקלאָר באציונגען, אַנקאַנסט געפילן, ווי שווער עס איז צו לעבן אין דעם משפּחה, דעמאָלט איינער פון די משפּחה מיטגלידער סאַפערז פון גשמיות, אַזוי סאָמאַטיק (אָדער גאַנץ פּסיטשאָסאָמאַטיק) קראַנקייַט.