די פערסטבאָרן שטענדיק סאַפערז פון אַ אַראָפּרעכענען אין פּאַרענטאַל ופמערקזאַמקייַט ווען די רגע קינד איז געבוירן, און אַלע די ליבע און זאָרג איז שערד צווישן די צוויי קינדער. די עלטערע קינד פילז ווי אויב ער איז "דעטראָנעד", און ער פארלירט זיין פּרעמינעססענסי צו זייַן די בלויז איינער, פֿאַר אים דאָס איז אַ טראַוומאַטיש דערפאַרונג.
ווי געוויזן דורך סטאַטיסטיש שטודיום אַימעד בייַ געלערנט די לעבן פּאַטס פון עלטערע און יונגע קינדער, גרויס סאַקסעסיז זענען אַקיעראַטלי געריכט דורך ערשטער-געבוירן - וועגן 64% צווישן סאַלעבריטיז, 46% - דורך צווייט קינדער. די הויפּט סיבה פֿאַר דעם איז די פסיכאלאגישן פאַקטאָר: די עלטערע קינד, וואָס געפונען זיך אין אַ סיטואַציע ווו עס איז נייטיק צו באַשיצן זייַן אָרט אין דער זון ווען אַ "קאָנקורענט" איז מקריב וויכטיק סאָושאַלי באַטייַטיק צילן. סעניאָרס נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די יינגער, זיי פילן פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר זיי, אַזוי זיי אָנהייבן צו קריגן לעבן סקילז פון קינדשאַפט. אַז ס וואָס זיי וואַקסן אין מער אַקטיוו און מצליח אַדאַלץ.
עס אָפט כאַפּאַנז אַז די פערסטבאָרן האט צו דערפאַרונג אַ סטרעספאַל סיטואַציע, ער קען נישט שטענדיק אַדאַפּט צו די נייַ סיטואַציע פארבונדן מיט דער געבורט פון אַ ברודער אָדער שוועסטער. עס איז נייטיק צו צוגרייטן די ערשטער געבוירן פֿאַר די רגע קינד, צו טוישן אין די משפּחה צילן. עס איז גלייַך צו פאַרלירן מיט אים מעגלעך סיטואַטיאָנס, דערציילן אים וועגן די אַפּקאַמינג ענדערונגען און אויך האַלטן די געוויינטלעך ריטואַלז פון פּאַרענטאַל ופמערקזאַמקייַט. אַנדערש, דיין ערשטער געבוירן קענען צווייפל זייַן ווערט און באַטייַט צו איר.
די רגע קינד וואקסט, ווי אַ הערשן, ווייניקער באַזאָרגט און מער אָפּטימיסטיש, ווי עס וואקסט אין דער אַטמאָספער פון די שוין דעוועלאָפּעד עמאָציאָנעל שטעלונג פון די עלטערן. אין דערצו, ווען די צווייטע קינד איז אין די משפּחה, די עלטערן האָבן שוין מער יקספּיריאַנסט און קאָנסיסטענט, זיי זענען זיכער אַז די משפּחה סוויווע איז קאַלמער פֿאַר דערפאַרונג. כאָטש, ווי עקספּערץ זאָגן, אין פאָרשטעלן עלטערן זענען ווייניקער מסתּמא צו "וואַקסן" פּעץ און אפילו צאָלן ווייניקער ופמערקזאַמקייַט צו זיי ווי צו ערשט-געבוירן. אָבער, אָבער, די מענטיק שטעלונג פון עלטערן איז אָפט אַטאַטשט צו יינגער קינדער. עס כאַפּאַנז אַז די יינגער בלייַבן אין די ראָלע פון "בייבי" פֿאַר אַ לאַנג צייַט, זיי זענען ווייניקער אָפט ינוואַלווד אין די לעבן פון די משפּחה, טאָן ניט אַרייַנלאָזן צו די דיסקוסיע פון "דערוואַקסן" פראגעס: "דאס איז אַ דערוואַקסן שמועס. גיין צו אן אנדער אָרט. " פֿאַר די רגע קינד, די עלטערן ברודער אָדער שוועסטער ווערט דער פירער, די יונגע זיי פּרובירן צו זיין גלייַך.
מאל עס זענען עטלעכע שוועריקייטן אין דעם לעבן פון די רגע קינד, ווען אַ גייסט פון רייוואַלרי אויס, און די יינגער איינער האט אַ פאַרלאַנג צו כאַפּן אַרויף מיט די עלטערע און יבעריאָגן אים. די אַנאַטהינאַביליטי פון דעם איז אַן אָביעקטיוו פאַקטאָר פון אַ ווייַטער סעריע פון פסיכאלאגישן פראבלעמען אין אַנטוויקלונג.
עס כאַפּאַנז אַז עלטערן, אַנוויטינגלי, אַנוויטינגלי וואַרעם אַרויף די פאַרמעסט צווישן קינדער. ווייל איר האָט געזאָגט: "איר קענט טאָן דאָס ניט ערגער ווי דיין שוועסטער (ברודער)", עלטערן טאָן ניט מוטיקן די קינד אָדער שטיצן, אָבער, אויף די פאַרקערט, זענען פארבעטן צו קאָנקורירן. דעמאָלט די קינדער אָנהייבן צו פילן פּיינפאַלי אַז זיי וועלן נישט זיין דער ערשטער. מורא פון באַזיגן אַפעקץ זייער פּערזענלעכקייט. דער קינד קענען האַלטן זיך ווייזן זיך דרייסט, צילן, ענערגעטיק, פאַרביסן, ווען ער קענען נישט געווינען אין דער "ראַסע" פֿאַר די עלטער. דעריבער, די יונג קינדער זענען מער אָפט געוויזן די פּאָזיציע פון די "אָפענגיק", דער זינען פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז וויקאַנינג.
עס אָפט כאַפּאַנז אַז מיט די אַדווענט פון אַ צווייט קינד, עס איז אַ פֿאַרבעסערונג אין די משפּחה סיטואַציע, די ספּאַוסאַז זענען ווייניקער מסתּמא צו דיסאַגריץ. אין דער זעלביקער צייַט, מיט די אַדווענט פון די רגע קינד, אַ נייַ מקור פֿאַר עלטערן 'יקספּיריאַנסיז איז די רייוואַלרי צווישן קינדער.
די עלטערן 'פּרווון צו סאָלווע אַלע די דיסאַגרימאַנץ און דיספּיוץ אַז אויפשטיין צווישן די קינדער, פֿאַר זיך, און צו גלויבן אַז מיט צייַט אַלע שוועריקייטן וועט פאַרשווינדן - דאָס איז אַ פּראָסט גרייַז מיט אַכטונג צו עלטערן צו יינגער און עלטערע קינדער. עס איז וויכטיק פֿאַר קינדער צו וויסן אַז עלטערן צוטרוי זיי אין סעטאַלינג דיספּיוץ צווישן זיי. דערנאָך, רובֿ מסתּמא, קינדער וועלן אפהענגיק זיך די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר באַשטעטיקן פרייַנדלעך באַציונגען נאָך דיסרידזשמאַנץ. מאל עס איז וויכטיק פֿאַר עטלעכע קינדער צו וויסן ווי ווערטפול און וויכטיק זיי זענען צו זייער עלטערן, און אין סדר צו צוציען די ופמערקזאַמקייַט פון אַדאַלץ, זיי אָנהייבן אַ קריגערייַ און געפינען אויס וועמענס זייַט די עלטערן זענען גענומען. אין דעם פאַל, אויב גאָרנישט ערנסט כאַפּאַנז צו דיין קינדער (טרעטאַנינג זייער לעבן), עס איז בעסער צו אָננעמען די פּאָזיציע פון ניט-ינטערווענטיאָן - דאָס איז דער בעסטער אופֿן אין די סיטואַטיאָנס פון קינדער 'ס קוואָראַלז. איר מיסטאָמע באמערקט ווי די קינדער, קרייישאַנז, נאָך אַ בשעת פאָרזעצן צו שפּילן פּיספאַלי. אַדכיר צו נייטראַלאַטי, אויב אָבער איר זענט "ינוואַלווד" אין די רעסאָלוטיאָן פון די פּאָלעמיק, טאָן ניט דערשייַנען צווישן די קינדער די עלטער, ווי די פאַראַנטוואָרטלעך מענטש, וואס מוזן אַרויסגעבן.
אויב איר באַשולדיקן דעם עלדאַסט פֿאַר די קאָפּדרייעניש פון די יינגער, עס וועט נאָר דיסקערידזשינג די ערשטע געבוירן פון פעלן צו זיין פאַראַנטוואָרטלעך און וועט רעדוצירן סימפּאַטי פֿאַר זיין יינגער ברודער אָדער שוועסטער. אויב די עלטערן אָנהייבן צו פאַלן אָדער דערנידעריקן די עלטער אין פראָנט פון די רגע קינד, דעמאָלט דעם נאַטור פון די עלטערן פון די ערשטער געבוירן קאַפּיד און טראַנספערד צו די יונגע. כּמעט אַלע עלטערן האָבן צו כאַפּן די פאַרבענקט קוקן פון די עלטער אין מאָומאַנץ פון זאָרג אָדער וואַרעם שפּאַס מיט די בעיבי. אין אַזאַ סיטואַטיאָנס עס איז זייער וויכטיק פֿאַר די עלטער צו פילן נייטיק און ווערטפול עלטערן. דעריבער, איר קענען זאָגן עפּעס וואָס וועט אָנווייַזן זייַן וויכטיקייט: "איר זענט מיין העלפער, וואָס וואָלט איך טאָן אָן איר!" באַגריסן פון עלטערן און צערטלעכקייַט, אויסגעדרייט ערשטער-געבוירן, קענען אַוטשיין די פאַרברענט געפילן פון די עלטערע קינד. מיסטראַסט און דייַגעס פאַרשווינדן, צוריקקומען צו ערשטע פרייד און איבערגעגעבנקייט. פּרוּווט סקילפאַלי ייַנטיילן דיין ליבע צווישן קינדער, דעריבער די דייַגעס פון עלטערע קינדער וועט נישט באַשייַמפּערלעך זיך און אַרייַנמישנ זיך מיט זיי אין שפּעטער לעבן.
אין קינדער קאָנפליקט פּרובירן נישט צו קאַמיש צו רעכענען וואס איז רעכט, וואס איז צו באַשולדיקן. זיי זענען ביידע בייז, באליידיקטער, איר דאַרפֿן צו ווייַזן אַז איר הערן זיי ביידע, הערן זיי און וויסן וואָס זיי ווילן.