"אָה, ווי בייז איך בין!" - דעם עקסקלאַמיישאַן פון די ליד אין די קאַרטון "די בלו פּאַפּי" באשרייבט ניט בלויז די געפילן פון די פּיראַט העלד, אָבער מאל דיין בעיבי, און גיכער אָדער שפּעטער יעדער עלטערן פנימער עס. קינדעריש ווימז און טאַנטראַמז זענען דערקלערט דורך די פּיקיוליעראַטיז פון די גראָוינג בינע, די טשאַנגינג באדערפענישן פון די קינד.
דרייַ צו זעקס יאר
אין דרייַ יאר, די פעלד פון קאָמוניקאַציע איז יקספּאַנדינג. ער גייט צו אַ קינדער - גאָרטן, אַקטיוולי באזוכט אַנטוויקלונג גרופּעס, ער האט מער באַקאַנט קינדער. אַזוי, מיט נייַ פרייד און דיסקאַוועריז, נייַ קאָנפליקט ינעוואַטאַבלי דערשייַנען. דער קינד איז דערשראָקן מיט די פאַקט אַז מענטשלעך שייכות קענען ניט שטענדיק זיין קלאָודאַסאַס, אָפט פאַלן, און ער האט צו טרעפן מיט פּריקרע ימאָושאַנז. און אויב אין אַ יאָר און אַ האַלב אָדער צוויי יאר עס איז גענוג צו סימפּאַטייז מיט די פראַסטרייטאַד ברעקל, וואס האט נישט טיילן זייַן אַקסל בלייד און עמער, און באַשטימען עס. ופמערקזאַמקייט, דערנאָך דורך די עלטער פון דרייַ די קינד האט שוין מאַסטערד רעדן און פארשטאנד גענוג צו גיין דיפּער אין די דיסקוסיע.
די קינדער - גאָרטן איז אַ פּלאַץ אין וואָס קינדער באַקומען אַ וויכטיק געלעגנהייט צו דערפאַרונג געפילן און באציונגען ווי אין דערוואַקסן לעבן: ליבע און פּאַרטינג, פרענדשיפּ און פראַסטריישאַן, פרייד און קנאה. און דאָ עס איז וויכטיק אַז די פאָטער אַקטאַד ווי אַ פאַרלאָזלעך פּאָרט, אין וואָס די שיף פון קינדער יקספּיריאַנסיז קענען נעמען אָפּדאַך. אויב אַ קינד פילז אַז זיין צאָרעס איז פארשטאנען, דעמאָלט זיי ווערן ווייניקער דעסטרוקטיווע פֿאַר אים. אין דעם פאַל, די מוטער קענען אָנהייבן די שמועס ווי דאָס: "איך זען אַז איר אנגעהויבן צו וויינען ווייניקער, איר טאָן נישט וועלן צו גיין צו די קינדער - גאָרטן, וואָס געטראפן?" אויב דער קינד טוט נישט ענטפֿערן, עס איז וויכטיק צו קול עטלעכע ווערסיעס, ווייַל מאל אַדאַלץ קען זיין טעות אין זייער אַסאַמפּשאַנז: "האָט דער לערער דערציילט איר עפּעס, און איר איז געווען יבערקערן? צי האָט איר געפֿינען עפּעס וואָס איז נישט ווי אין דעם קינדער - גאָרטן? - צי האָט איר זיך אָנגעקלאַפּט מיט עמעצער? אפֿשר עמעצער סטאַפּט מיט איר? " יוזשאַוואַלי די קינד ריאַקץ צו איינער פון די פראגעס אָדער גיט זיין אייגן ווערסיע. דאָס איז דער אָנהייב פון אַ שמועס אין וואָס דער פאָטער האָט אויסגעפירט און רופט די געפילן פון קינד: "טאַקע עס איז זייער ינסאַלטינג ווען די כאַווערטע הייבט צו זיין פריינט מיט אנדערע און סיסיז צו יבערגעבן מיט איר.אבער עס כאַפּאַנז - אַלעמען האט די רעכט צו קלייַבן וואָס צו פאַרבינדן מיט. צי איר טראַכטן איר וואָלט ווי צו זיין פריי מיט די גערלז אויך, אָדער איז עס דאָרט אַנדערש אין די באַנדע אַז איר וואָלט זיין אינטערעסירט אין פּלייינג מיט? אפֿשר איר וועט פרעגן זיך צו שפּילן צוזאַמען? " אין דעם דיאַלאָג, דער פאָטער ניט בלויז שאַרעס די געפילן פון דעם קינד, אָבער אויך העלפט אים צו לעבן די ימפּערפעקשאַנז פון פאַקטיש שייכות, ווייזן אָלטערנאַטיוו וועגן אויס פון דער סיטואַציע.
אפֿשר דיסקוסירן שווער סיטואַטיאָנס מיט קינדער, מיר ווייזן אַז דאָס קען און זאָל זיין גערעדט וועגן. און אין אַדאַלכיידז זיי נעמען אַוועק די פאַרלאַנג נישט צו פאַרמאַכן זיך אַוועק פון אַריסינג קאָנפליקט דורך שטילקייַט, אָבער צו האַלטן זיי אין דיאַלאָג. אין דערצו, קאַמפּריכענדינג זייער געפילן, די קינד הייבט צו קלוג און אנדערע מענטשן פֿאַרשטיין, לערנט צו לאָזן זיי די רעכט צו זיין זיך. דעם פארשטאנד פון וואָס איז געשעעניש סטרענגטאַנז זיין זיך-בטחון.
וואָס זאָל מיר ניט טאָן מיט דעם?
די טעמע פון ווי מען קענען מאַדזשיקאַלי קאָפּע מיט טרערן און פלייווערז אַמאָל און פֿאַר אַלע איז איינער וואָס האט אָוווערגראָון מיט אַ ריזיק נומער פון מיטס דורכגעגאנגען פון מויל צו מויל און דיסקאַסט אין פאָטער גרופּעס. אָבער, עטלעכע פון די בילדונגקרייז מעטהאָדס זענען טויגעוודיק פון ינפליקטינג שאָדן אויף די קינד-פאָטער שייכות.
Handles shalat
איינער פון די מעטהאָדס אָפט געפֿונען צו עלטערן איז צו זאָגן די קינד אַז ער איז נישט שולדיק פון עפּעס, אָבער "זייַן פּענס זענען סקרוד", וואָס טאָן עפּעס שטרענג פאַרבאָטן, אָדער "אן אנדער יינגל / מיידל / קאַרטון כאַראַקטער געקומען" - עמעצער קלאַפּן די בעיבי צו ווידערשפעניקייט און ווימז.
"זאל ס שטרענג רעדן צו זיי, אַזוי אַז זיי טאָן ניט טאָן דאָס מער און מיר וועלן נישט קריגערייַ מיט איר," דער קינד איז געפֿינט. עס וואָלט ויסקומען אַז דעם צוגאַנג האט אַ גאָר איידעלע ציל - צו לאָזן די קינד פילן אַז זיי ליבע אים אַנקאַנדישנאַלי, און פאַרשילטן בלויז זיין נאַטור. און אַלץ געשען, ער איז דער בעסטער אין דער וועלט. אין טייל, דאָס איז געבראכט אין דער טראדיציאנעלער פאָלק קולטור, מיט זייַן גלויבן אַז דער "פינצטער מאַכט" איז געפלאנצט אין אַ גוט מענטש. וואָס איז די געפאַר פון דעם אופֿן? אויב די פיס און כאַנדאַלז לעבן אַ באַזונדער לעבן אָדער אַלץ קענען דיקטירן קאַרלסאָן, עס טורנס אויס אַז דער קינד איז ניט דער בעל פון זיין גוף אָדער זיין אַקשאַנז. דער שיפטינג פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט קענען ווערן אַ באַקוועם שטעלע, דערצו, אַזאַ אַ דערקלערונג טוט נישט לערנען אונדז צו באַגרייַפן וואָס איז געשעעניש. עס איז וויכטיק נישט צו שפּאַלטן עמעצער וואס איז נישט אַן אַנדערער, אָבער צו טראַכטן עפּעס קאַנסטראַקטיוו, אין דער זעלביקער צייַט יקספּליינינג צו דעם קינד זיין געפילן און וויל: "צי איר ווי צו שפּילן מיט דיין הענט אין אַ באַלאַגאַן? יא, עס ס שפּאַס, אָבער ווען איר עסן, איר טאָן ניט. , און נאָך פרישטיק מיר וועלן שפּילן מיט איר סעפּראַטלי. "
איך טאָן נישט זען עפּעס, איך טאָן נישט הערן עפּעס
פילע עלטערן גלויבן אַז די גאַנץ יגנאָרינג פון טרערן מאַדזשיקאַללי סאָובערז דעם קינד. מיט אַ טאַדלער, זיי האַלטן דעמאַנסטאַנטלי קאַמיונאַקייטינג אָדער זענען געשיקט צו זיצן אַליין אין די צימער. דערצו, אַפֿילו צאָרעס פון די נייטיקייַט פון אַפּלייינג אַזאַ שטארק בילדונגקרייז מעטהאָדס, פילע פון אונדז עמעס גלויבן אַז זיי זענען העלפּינג זייער קינד. "נאָך אַלע, איך האט נישט צוקוקן צו פּראָוואָקאַציע," דער פאָטער ינקעראַדזשאַז זיך אין דעם מאָמענט. די ראָאָץ פון דעם נאַטור איז אַז עס מיינט צו שווער: דער קינד ספּעשאַלי פיעסעס "דער טעאַטער פון איין אַקטיאָר", און דעריבער עס איז וויכטיק צו פאַרהיטן אים פון די וילעם. און אַז עמאָציאָנעל וואַקוום, אין וואָס מיר שטעלן עס, וועט צעשטערן די "ינסידיאַס פּלאַן". אין פאַקט, דער קינד סאַפערז פון די פאַקט אַז ער קענען נישט ינדיפּענדאַנטלי קאָפּע מיט זיין ימאָושאַנז. און אין דעם שווער מאָמענט, די קלאָוסאַסט מענטש פּלוצלינג סטאַרץ צו איגנאָרירן אים, און די קינד וועט אויך טרעפן מיט אַ געפיל פון אַקוטע לאָונלינאַס. פּונישמענט דורך שטילקייַט בשעת געווארן אַ פאָלקס פּאַרענטאַל אופֿן - נאָך אַלע די קינד טאַקע געשווינד אַגריז מיט אַלע אונדזער פארבאטן. די געפיל פון רידזשעקשאַן האט אַזאַ דעסטרוקטיווע מאַכט אַז עס וועט פאָרסעס דעם קינד צו שאָלעכץ מיט קיין שטעלונג פון דער דערוואַקסן, נאָר צו ומקערן די צעבראכן קשר. ער טוט דאָס ניט ווייַל ער האט איינגעזען אַלץ און האט ציען אויספירן, אָבער בלויז ווייַל די סאַקאָנע פון ברייקינג אַוועק די שייכות איז שטארקער ווי די פאַרלאַנג צו באַקומען עפּעס. אין דער סוף, אַזאַ "ייַנבראָך" פירט צו די פאַקט אַז די קינד פשוט ענדערונגען אַטאַטודז צו די סיטואַציע שטיל אַקסעפּטינג די פאַקט אַז איינער קענען נישט פאַרלאָזנ אויף דעם פאָטער און איז בעסער נישט צו צוטרוי אים בייַ אַלע. אין דער צוקונפֿט, ער ריזיקירן אַ ענלעך מאָדעל פון דיסטראַסט צו דערוואַקסן מענטשן טריינג צו בויען אַ נאָענט שייכות מיט אים אין אַדאַלטכוד. אזוי, דורך יזאָלירן אַ קינד, אַנשטאָט פון זייַענדיק נאָענט אין דעם שווער מאָמענט, מיר נאָר פאַרשטאַרקן די פּראָבלעם.
צו פיל "ניט"
מאל די יריטיישאַן און וואַדזשעריז פון דעם קינד איז אַ אָפּרוף צו דעם פאַקט אַז אַדאַלץ אַרייַנמישנ זיך מיט די נאַטירלעך קינד פאַרלאַנג צו ויספאָרשן די וועלט, ערעקטינג אויך פילע פּראָוכיבאַטיוו באַריערז. עס איז פיל מער באַקוועם און געשווינד צו קאָרמען די קינד זיך און טוישן עס איידער געגאנגען אויס. אויף אַ גיין, מיר זענען אויך שטיל, אַזוי ער וואָלט בלייַבן נאָענט: "איר וועט פאַלן פון דעם בערגל", "דו זאלסט נישט לויפן און קוק אונטער דיין פֿיס," "איצט וואַרפן אַ גראָב שטעקן." עס איז נישט חידוש אַז דער געדולד פון דעם קינד, וואָס נאַטור דערציילט פעאַרלעססלי צו פאָרויס און פּרובירן נייַ זאכן, בערסץ און די ריווערס קומען אויס פון די שאָרעס. נאָך אַלע, די אַרבעט פון קינדער איז צו בלייַבן פאָרשער, און אונדזער אַרבעט איז צו העלפן זיי צוזאמען דעם וועג, מאַקסימאַללי זיכער די "פעלד פֿאַר יקספּעראַמאַנץ." פֿאַר בייַשפּיל, אויב דער קינד וויל צו העלפן וואַשן די קיילים, דעמאָלט ווייַזן אים ווי צו מאַכן עס רובֿ באַקוועם, רימוווינג די שאַרף נייווז ווייַטער אַוועק. אמת, אפילו אויב דער פאָטער אַלאַוז פֿאַר עטלעכע קאַמף, די קינד קען נישט האָבן די סקילז און אַבילאַטיז רעכט צו עלטער, די פאַרלאַנג "איך זיך" איז אויך גרויס. דעם קאָנפליקט זייַנען אַ נעגאַטיוו יקספּלאָוסיוו אָפּרוף. עס איז ווערט נישט צו באַשולדיקן די פראַסטרייטאַד קינד, אָבער צו שטיצן אים, צו רעקאָמענדירן אַז איר פּרובירן ווידער מיט דיין הילף. אָבער, מיר קענען אָבסערווירן אן אנדער עקסטרעם, ווען, מאָווינג אין די דרך פון מינדסטער קעגנשטעל, עס איז גרינגער פֿאַר אונדז צו האַלטן אַלע די קינד. אָפט דאָס איז באדעקט מיט אַ גוטע פאַרלאַנג נישט צו באַשיצן זיין ינער פֿרייַהייט און צו ברענגען זיך פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר זיין דיסיזשאַנז. דער קינד אין דער זעלביקער צייַט געפינט זיך אין אַ יליוזערי וועלט מיט אַ געפיל פון זייַן אַמניפּאַטאַנס און די אַוועק פון באַונדריז. דעם פּאַרענטאַל שטעלע קענען פירן צו ערנסט ווייאַליישאַנז פון קינד אַנטוויקלונג. נאָך אַלע, אין סדר צו לעבן אין דער עמעס וועלט, איר מוזן לערנען צו פֿאַרשטיין אַז עס זענען עטלעכע לימיטיישאַנז אין עס. עס איז וויכטיק פֿאַר קינדער צו פאַרשטיין אין צייַט אַז די וועלט איז ימפּערפיקט, עפּעס איז נישט ארבעטן אין עס, און מיר באַקומען פראַסטרייטאַד און וויינען, און ווען עס טורנס אויס, מיר זענען צופרידן. און דעם איז נאָרמאַל, ווייַל דאָס איז לעבן.