ווי צו פאַרזיכערן אַ דיספּיוטיד סיטואַציע אין אַרבעט?
אין אַרבעט עס איז מעגלעך צו טייַנען נאָר אויף אַרבעט סאַבדזשעקץ, און נישט אויף ווי די ליפן פון דיין קאָלעגע אָדער וואָס זי טראָגן, מיט וועמען זי מיץ. פערזענלעכע לעבן פון עמפּלוייז זאָל נישט זיין דיסקאַסט.
אבער אויב די קשיא קאַנסערנז די פאַרגרעסערן פון די געצאָלט אָדער די אָרגאַניזאַציע פון די אַרבעט פּראָצעס, איר קענען רעדן אין פול מאָס. נאַקאָסטאַוואַנייאַה איז נישט אָן קאָנטראָווערסיאַל ישוז. אבער צו יבעררייַסן די רעדנער, אַפֿילו אויב איר ויסקומען צו זיין פּראָבלעמאַטיש אין זיין רעדע, עס איז נישט ווערט עס. לאָזן אים ענדיקן און דעריבער ענטפֿערן די שאלות. נאָך וואָס איר קענען פאַרבינדן די דיסקוסיע. אבער איר זאָל נאָר אָנרירן אויף די ונטערטעניק פון דיסקוסיע און אין קיין פאַל די פּערזענלעך טשאַראַקטעריסטיקס פון חברים. פראַסעס "איר האָט אַ ביסל דערפאַרונג", "איר טאָן ניט האָבן בילדונג" אין אַ פּאָלעמיק קענען נישט דינען ווי אַטשיווינג. אפילו אַ יניקספּיריאַנסט קאָלעגע קענען פאָרשלאָגן אַ בריליאַנט לייזונג צו דעם פּראָבלעם. קיין עפעקטיוו פאָרשלאָג ריקווייערז קאַנסטראַקטיוו און גרונטיק קריטיק, וואָס זאָל נישט דראָאַד די מחבר, צו פאַרגרעסערן די שוואַך פונקטן אין דער טעאָריע און געפינען די ריכטיק וועגן צו ריכטיק זיי.
ווען איר מאַכן באַמערקונגען, טייַנען, דעמאָלט פּרובירן צו נאָכפאָלגן די פאלגענדע כּללים:
קריטיסיזירן וואָס איז דערמאנט אין דעם מאָמענט. דו זאלסט נישט געדענקען די פרייַערדיק פּראָדוקציע מיסטייקס פון די רעדנער.
אָנהייב דיין רעדע און סוף מיט לויב. נאָך אַלע, עס איז עפּעס positive אין די טעמע אונטער דיסקוסיע (אַזוי אַז אַ קאָלעגע וויל צו ריכטיק די סיטואַציע).
דיסקוטירן דעם קאַמף אָדער רעזולטאַט, אָבער נישט די פּערזענלעכקייט פון דער גלויבנס-אַרבעטער. עקספּרעססיאָנס ווי "איר ניטאָ טאן עפּעס פאַלש," "איר שטענדיק אַזוי, גאָרנישט כאַפּאַנז" דיין אַרגומענט וועט נישט באַצירן.
ווען איר באַשליסן אַ קריגעריש אַרויסגעבן, דעמאָלט פֿאָרשלאָגן וועגן צו סאָלווע די פּראָבלעם. אבער ספּעציפיצירן קלאָר וואָס פּונקט און ווי צו פאַרריכטן עס.
אויב איר זענט די כייפעץ פון קריטיש אנפאלן, עס איז בעסטער צו ווייַזן דעם אָפּרוף. קעסיידער און קערפאַלי מיט אַ פרייַנדלעך פּנים, הערן צו דער קעגנער, טאָן ניט יבעררייַסן אים און טאָן ניט פּרובירן צו זיין גערעכטפארטיקט. אין די סוף פון די שמועס, דאַנקען אים. נאָך אַלע, ניט שטענדיק די זעלבע סענסערז זענען געמאכט מיט בייז.
אבער אין טייל איר קען האָבן צו פאַרבינדן פּערזענלעך שאלות. למשל, דיין שעף טוט נישט ווי דיין גאַרדעראָב. אבער אויב עס קאָראַספּאַנדז צו די קלייד קאָד פון די פירמע, דעמאָלט עס קענען נישט זיין זאכן פון דיסקוסיע פון די ספּוילז. פרעגן דעם באַלעבאָס אויב איר טאָן דיין שטעלע געזונט און אויב אַזוי, דעמאָלט ווי באַטייַטיק איר זענט צו סאָוס.
אַרגומענטן אין משפּחה דיספּיוץ
טשאַמפּיאָנשיפּס אין די פּאָלעמיק מענטש וועט קיינמאָל פאַרגעבן. נאָך אַלע, די לעצטע וואָרט זאָל זיין בלייַבן פֿאַר אים. און אַפֿילו אויב איר זענט אַ טויזנט מאל רעכט, ער וועט נישט דערקענען דיין נצחון. אין סדר צו איבערצייגן איר מאַן צו די רעכט מיינונג פֿאַר איר, טאָן ניט טייַנען מיט אים בייַ אַלע. נאָר מאַכן אים פילן אַז דיין מיינונג איז זיין אייגן. זאל ס זאָגן איר ווילן צו פאַרברענגען אַ פּרעמיע מאַן פּרעפּעראַט אויף אַ עסנוואַרג פּראַסעסער, און ער איז אויף אַ פישערייַ רוט. די לאגיק פון דיין גלויבן זאָל זיין די פאלגענדע: "איך דאַרף צו פאַרברענגען מער צייט מיט איר, און אין דער זעלביקער צייַט האָבן צייַט צו קאָכן דיין געשמאַק עסנוואַרג." ווי טאָן איר טראַכטן דאָס קענען זיין געטאן? "דעם אופֿן שטעלט אַ מאַסקיאַלער אַרבעט. הינץ ווי: "טייַער, איך בין אַזוי מיד פון קוקינג."
עס איז אן אנדער אָפּציע. עס איז נייטיק צו שטעלן פראגעס אַזוי אַז דער מענטש וואָלט שטימען מיט זיי. פֿאַר בייַשפּיל: "צי איר ווי מיין פֿירמע שטיקל?" "צי איר ווילן מיר צו קאָכן עס מער אָפט?" "צי איר ווילן מיר צו קאָכן פאַסטער און פאַרברענגען מער צייַט מיט איר?" - "יאָ, אַוואַדע." - "קען איך דעמאָלט קויפן אַ קאָמבייַן קאָמבייַן?" עס וועט זיין שווער פֿאַר אים צו ענטפֿערן די לעצטע קשיא "קיין." די לאָגיק פון די פריערדיקע ענטפֿערס מאכט אים ענטפֿערן דורכויס.
אַזאַ אַ אָפּטראָג וועט אַרבעטן און אין קאָנטראָווערסיאַל באַטאַלז מיט די עלטערן. זיי זענען שטענדיק רעכט און וויסן בעסער ווי צו לעבן.
פון קורס, צו פאַרענדיקן אַ פּאָלעמיק אָן קוואָראַלז מיט פריינט איז גרינגער און גרינגער. איר זענט פון די זעלבע עלטער, איר פֿאַרשטיין יעדער אנדערע בעסער. אבער אויב אין דיין דיסקוסיע איר ווילן צו סקריפּ אַרויף: "וואָס טאָן איר פֿאַרשטיין אין ליטעראַטור (מאָדע, סינעמאַ)" -הינק: וואָלט עס זיין פייַן פֿאַר איר צו הערן אַזאַ אַ ויסזאָגונג און וואָלט איר געפֿינען דאָס ווי אַ ווייטיק באַווייַזן פון רעכטנאַס?
די עקסקלאַמיישאַנז "איר ניטאָ קערפאַלי אויס פון גאַנץ ומזין! איר זענט משוגע!" זענען פשוט ינאַדמיססיבלע אין דיספּיוץ מיט די מענטשן אַרום אונדז, די פראַסעס וועט נישט געבן איר קרעדיביליטי, אָבער די אַטמאָספער וועט זיין העאַטעד און דיין דיסריגאַרד פֿאַר די ינטערלאַקיאַטער וועט זיין אונטערגעשטראכן.
סעטאַלמאַנט פון דיספּיוץ דורך זין
געדענקט ווי עס איז געווען שאַטן ווען דיין עלטערן האבן ניט הערן צו דיין מיינונג, און אַלץ איז באַשלאָסן פֿאַר איר. אין דער זעלביקער צייַט, זיי אנערקענט אַז איר זענט גאַנץ ספּעציעל, איר טאָן ניט פֿאַרשטיין עפּעס. אבער קינדער אָפט פאַרשטיין מער ווי זיי טאָן, און זיכער האָבן די רעכט, לפּחות, צו ווערן געהערט.
עס איז ניט ענין, דער זון האט אַ טאָכטער און ווי אַלט דיין קינד, אויב ער דאַרף ופמערקזאַמקייַט, גייט צו טרעפן אים. הערן צו זיין פֿירלייגן און טענות, אָבער אָן אַ ינדאַלווינג שמייכל, טאָן ניט יבעררייַסן אין מיטן זאַץ און געבן דיין באַמערקונגען ביז דעם סוף. דעמאָלט איר קענען פרעגן ווידער אויב איר האָבן קיין פראבלעמען, און דעריבער ביטע אויסדריקן דיין אייגן מיינונג אויף די אַרויסגעבן אונטער דיסקוסיע.
מיט אַ קינד איר דאַרפֿן צו רעדן אויף אַ גלייַך שטימונג. עס איז ניט אַזאַ טעמעס פֿאַר וואָס ער איז "נאָך קליין." עס קען זיין אויס אַז ווען איר באַשליסן אַז דיין קינד איז אויך אַלט פֿאַר די ישוז אונטער דיסקוסיע, עס קען זיין צו שפּעט פֿאַר אים. דיסקוטירן שאלות מיט דעם קינד מיט אַלע סיריאַסנאַס. עקספּלאַין די עסאַנס פון די פאקטן, טייַנען דיין מיינונג און רעספּעקט זיין פונט פון מיינונג.
לויט צו בייַשפּיל, אַנאַבטרוסיוולי און דזשענטלי, איר לערנען דעם קינד צו פירן אַ פּאָלעמיק ריכטיק און בענימעס - טאָן ניט באַשולדיקן, טאָן ניט יבעררייַסן און הערן אַטענטיוולי צו די מענטשן אַרום אונדז.
אויב איר האָבן אַ פּאָלעמיק וועגן זייַן נעגלאַדזשאַנט נאַטור, דעמאָלט טאָן ניט פאַרגעסן די כּללים פון קאַנסטראַקטיוו קריטיק. איר קענען בלויז דיסקוטירן אַ באַטאָנען אַקט און נישט געדענקען די לעצטע זינד. רעדן פון די אותיות, ניט די פערזענלעכע קוואַליטיז פון דעם קינד, ווי: "איר זענט אַ לאַפער, אַ לאַפער." זאָגן בעסער: "איר האָט נישט געלערנט אַ געדאַנק און באקומען אַ דיזערווד דוס."
קעסיידער געפֿינען עפּעס צו לויבן דעם קינד פֿאַר. הילף אים צו סאָלווע און פאַרריכטן אַ שווער סיטואַציע. פּרובירן צו ווייַזן זייַן וידעפדיק ענערגיע אין די רעכט, פרידלעך ריכטונג.
אַזוי, אַלע די אָפיס קאָפּדרייעניש, היים דיספּיוץ, ווי מיר קענען זען, קענען זיין באזעצט אָן קוואַרלינג מיט די מענטשן אַרום אונדז.