ינטערפיראַנס פון דערוואַקסן קינדער אין די פּריוואַטקייט פון עלטערן

ווען מיר זענען טיניידזשערז, מיר געחלומט אַז "אָוועס" וואָלט האַלטן קליימינג אין אונדזער פּערזענלעך ענינים. און איצט האָבן מיר דערוואַקסן און זענען ינטערפירינג אין די לעבן פון אונדזער עלטערן. פארוואס טאָן מיר טוישן ראָלעס? און ווי צו האַלטן זייַענדיק סייקאַלאַדזשיקלי אָפענגיק אויף דיין עלטערן צו אָנהייבן לעבן דיין אייגן לעבן, און לאָזן דיין עלטערן לעבן זייער אייגן? סלאָולי אָבער שורלי
רובֿ אָפט, ינטערפיראַנס אין די פּריוואַטקייט פון עלטערן איז אנטפלעקט אין דעם פאַקט אַז מיר אָפּזאָגן צו לאָזן אונדזער היים. ווייַט פון שטענדיק אַזאַ אַ געראַנגל קענען זיין דערקלערט דורך די ינדיסיזיוונאַס פון די דערוואַקסן קינד.

מאל, עלטערן גלייַך זאָגן: "איר זענט שוין דערוואַקסן," אָבער אַנקאַנשאַסלי בראָאַדקאַסט אנדערן ייַנמאָנטירונג, גלייַך אַנטקעגן דער ערשטער: "דו זאלסט נישט וואַקסן אַרויף." רובֿ אָפט, אַזאַ אַ סטירע איז אין משפּחה ווו אַן אַנטי-סעפּראַטינג אַנטוויקלונג מאָדעל האט שטענדיק יוואַלווד, וואָס איז, עס קען נישט געבן קינדער צו וואַקסן, סייקאַלאַדזשיקלי און פיזיקלי באַזונדער פון זייער עלטערן. פֿאַר בייַשפּיל, נישט אַזוי לאַנג צוריק, אין די סאָוויעט טקופע, עס איז גערעכטפארטיקט: נאָך אַלע, נאָר צוזאַמען, שטייענדיק אַקסל צו אַקסל, עס איז גרינגער צו בלייַבנ לעבן און קאָפּע מיט דייַגעס. הייַנט די וועלט האט געביטן, עס זענען מער אַפּערטונאַטיז פֿאַר קינדער לעבן סעפּראַטלי, אָבער די פסיכאלאגישן מעקאַניזאַמז זענען טשיינדזשד פיל סלאָולי. דעריבער וואָס פילע פאָרזעצן צו רוען אויף זייער עלטערן 'אַטאַטודז, און עלטערן - פון די בעסטער מאטיוון, קאַנטראַדיקטערינג זיך, האַלטן קינדער לעבן זיך.

אויב איר נאָך ווילן צו לאָזן דיין עלטערן, עס איז וויכטיק צו זען די סיגנאַלז פון מאַם און טאַטע. צו טאָן דאָס, עס איז גענוג צו זיין אַטענטיוו צו דיין געפילן. ווי אַ הערשן, זיי פאַרשאַפן אַן ינטרודערדיק אַנטראַפּראַנער: מיר קאַנשאַסלי שטימען מיט די עלטערן, מיר טראַכטן - יאָ, אַלץ איז אמת, אָבער אין די נשמה עס איז צעמישונג, צווייפל און דייַגעס. ווייל פארשטאנען וואָס איז געשעעניש, איר קענען דזשענטלי, ביסלעכווייַז באַקענען עלטערן צו אַ נייַ בילד פון זיך. עקספּרעסס דאנק איר פֿאַר אַלץ וואָס זיי טאָן און דערקלערן אַז זיי זענען גרייט פֿאַר זיך ינדיפּענדאַנטלי. און פֿאַר עלטערן צו גלויבן די ווערטער, עס איז דיזייעראַבאַל צו צוריק זיי אַרויף מיט אַקשאַנז, צו טראָגן פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די פאלגן. פֿאַר בייַשפּיל, צו געבן זיי אַ פּלאַן, לויט וואָס איר זענען געגאנגען צו געפֿינען זיך אין לעבן, צו רעכענען די סומע פון ​​צייַט וואָס וועט גיין אין דעם, און אָנווייַזן די פונט פון רעזולטאַט. דאָס וועט נישט פּאַסירן מיד, ספּעציעל צווישן יענע וועמען עלטערן האָבן לאַנג פּאַטראָן. אַזאַ קינדער, אַפֿילו אַדאַלץ, זענען דערשראָקן צו האַנדלען מיט זיך דורך אַ שטאַרק מורא פון דורכפאַל. נאָך זיי האָבן קיין דערפאַרונג פון יקספּיריאַנסינג דורכפאַל "איינער אויף איין", אַזוי זיי פאָרזעצן צו אַרייַנציען עלטערן אין זייער דערוואַקסן לעבן. אבער דער ערשטער פרייַ דערגרייכונגען וועט העלפן צו פילן ווי עס איז אַ דערוואַקסן. און דאָס קען נישט יבערמאַכן די מעגלעכקייט פון אַסקינג עצה אין אַ שווער סיטואַציע.

עס איז וויכטיק צו קוקן פֿאַר אָנגענעם אַספּעקץ אין דער שטאַט פון דער אַדאַלט צו פרייען אין יעדער ביסל נצחון.

ליבע-קויפן
צו אַקטיוולי ינערווין אין די פּריוואַטקייט פון עלטערן, עס איז ניט נייטיק צו טיילן אַ לעבעדיק פּלאַץ מיט זיי. איר קענען טאָן דאָס פון אן אנדער וווינונג, אַ שטאָט אָדער אפילו אַ לאַנד.

אַ בייַשפּיל פון לעבן
א 30-יאָר-אַלט טאָכטער, וואָס האט זיך דערוואַקסן, געלעבט אין איר וווינונג פֿאַר אַ לאַנג צייַט, אָבער מאל זי טראַכט אַז זי און זיין מוטער האָבן געביטן ראָלעס: די טאָכטער געקויפט איר אַ וווינונג, זי אויך רידז אויף איר קאָסט, און איר טאָכטער איז טעראַבלי אַנויד אַז איר מוטער טוט נישט הערן צו איר מיינונג. פֿאַר בייַשפּיל, וועגן איר יידל מאַן, וואס מיינט צו איר טאָכטער איז גאָר אַנרילייאַבאַל און ומפּאַסיק פֿאַר די מוטער פון אַ מענטש.

א ענלעך סיטואַציע קענען אויפשטיין, ווען די מוטער באַצאָלן קליין ופמערקזאַמקייַט צו איר טאָכטער ווי אַ קינד. אַזאַ אַ קינד קען זיין פארלאזן פֿאַר שלעכט נאַטור. און עס איז גאַנץ מעגלעך אַז אַלע זיין ווייַטער לעבן וועט אַנטוויקלען אין אַ קרייצצוג פֿאַר די זוכן פֿאַר ליבע און האַסקאָמע. און מאל עס מיינט אַז איר קענען באַקומען די געוואלט געפילן מיט די הילף פון אַ שטאַרק מאַכט געצייַג וואָס איז נישט בנימצא אין דיין קינדשאַפט - געלט. אָבער, אין רובֿ קאַסעס די מוטער וועט שטאַרבן אָפּוואַרפן דעם פּאָזיציע: "עגגס זענען נישט געלערנט אַ הון, אַפֿילו אויב זיי האָבן צוויי העכער ענערדזשיז און פד." עס איז זייער מסתּמא אַז די ינאַביליטי צו געבן ליבע און אַקסעפּטאַנס איז איינער פון די טשאַראַקטעריסטיקס פון די פאָטער. און דער פּרווון צו קויפן ליבע בלויז פירט צו אַ טויט סוף. איר קענען טראכטן פֿאַר אַ לאַנג צייַט וועגן וואָס איר קענען נישט באַקומען, אָבער איר קענען געבן אַז די סיטואַציע קענען ניט זיין געביטן. דעם איז גאַנץ ווייטיקדיק, אָבער עס איז פון דעם מאָמענט אַז עכט, אָפנהאַרציק באציונגען מיט מאָם קענען אָנהייבן. נאָך אַלע, אַ דערוואַקסענער מענטש איז ביכולת צו שטיצן זיך, זיין אַ שטיצן, און צו פאָדערן דעם פון זיין מוטער איז אַ צייכן פון ינפאַנטיליטי, ינער ימאַטוריאַטי.

צו דערגרייכן ינערלעך צייַטיקייַט, עס איז וויכטיק צו לערנען צו זיין מיט דיין מוטער אויף אַן גלייַך פוטינג: צו פרעגן, ניט צו פאָדערן. געפינען אויס, נישט וואַרטן. פרעגן אויב זי טאַקע דאַרף וואָס איר טאָן. סוף צו זען עס ווי עס איז, און ניט ווי מיר וואָלט ווי צו זען עס. אמת, עס קען נישט זיין גרינג צו טאָן, און דער טעראַפּיסט וועט מיסטאָמע דאַרפֿן הילף. נאָך אַלע, אויב דיין מוטער קען נישט געבן וואָס איר ווילט, און ביז איר באַקומען זיך צו שטיצן און אָננעמען, איר קענען געפֿינען אנדערע באציונגען ווו דאָס וועט זיין מעגלעך.

א פאַקטיש פרייַנד
האַפּפּענס, מיט מיין מוטער און פאטער זענען אַזאַ וואַרעם באַציונגען, אַז עס איז גוט צו לאָזן אַלעמען און טאָן נישט וועלן צו.

אַ בייַשפּיל פון לעבן
עלטערן זענען לעגאַמרע יינציק מענטשן פֿאַר זייער 26-יאָר-אַלט טאָכטער. זיי זענען איר פריינט, אַדווייזערז, נאָר זיי קענען צוטרוי זיי. אַזוי עס איז געווען פון די זייער קינדשאַפט. זי ווערט זייער טרויעריק אויב זי טוט נישט זען זיי פֿאַר מער ווי דרייַ טעג, ווייַל קיין אנדערע פריינט האָבן אַ כאַווערטע ...

אָבער, דעם סיטואַציע קענען ניט זיין גערופן יידיליק. פון קורס, עס איז גוט ווען נאָענט באַציונגען זענען געגרינדעט צווישן דערוואַקסן קינדער און עלטערן. אבער עס איז גאַנץ געפערלעך, ווען די עלטערע מוטער און פאטער זענען די בלויז אַזאַ שטיצן פֿאַר די דערוואַקסן קינד. נאָך נאַטירלעך אַנטוויקלונג גלויבט אַז יעדער יאָר די קרייַז פון באַציונגען און קאָנטאַקטן ווערט מער און מער, די געזעלשאַפטלעך וועלט יקספּאַנדז. עס איז מסתּמא אז די עלטערן 'מיינונג "איר קענען שטענדיק צוטרוי מיר" ביסלעכווייַז פארקערט אין אַ פאַרבאָט "דו זאלסט נישט צוטרוי ווער עס יז." יוזשאַוואַלי אין עטלעכע פונט עלטערן ווערן ומבאַקוועם פון אַזאַ אַ גראַד פון פראַנקנעסס און ינטימאַסי, אָבער עס איז שווער פֿאַר זיי צו טראָגן צו די פּעדעסטאַל פון די "קלאָוסאַסט מענטש" צו עמעצער אַנדערש.

ווען עלטערן זייַנען אַוואָרדיד די סטאַטוס פון די בלויז נאָענט מענטש, אנדערע מענטשן פשוט טאָן ניט האָבן די געלעגנהייַט צו בלייַבן נאָענט. נאָך אַלע, אין פאַרגלייַך מיט קרובים, די אנדערע פאַרלירן. עס איז גאַנץ נאַטירלעך אַז עס וועט זיין שווער צו נעמען די טריט. נאָך אַלע, די קשיא איז ניט צו יקספּאַנד דעם קרייַז פון קאָמוניקאַציע, אָבער צו לערנען צו צוטרוי נייַע מענטשן. און איר קענען טאָן דאָס בלויז אין פיר, דורך דערפאַרונג.

אין דעם אַכטונג, פארשטאנד וועט העלפן: מיין פרייַנד האט אַ קאַץ אויף די גאַס, קענען איך צוטרוי אַזאַ אַ מענטש? און ווען זי דערציילט מיין סיקריץ צו אנדערע, קען איך? נאָך אַלע, צוטרוי איז פארבונדן מיט אונדזער פּערזענלעך וואַלועס, אַזוי עס איז אַזוי וויכטיק צו אָנהייבן צו פֿאַרשטיין זיי.

פון קורס, לעבן וועט זיין מער קאָמפּליצירט ווי אויף פּאַפּיר. אבער אין פאַקט, איר קענען שטענדיק זיצן אַראָפּ און רעדן מיט אַ ליב געהאט איין וועגן וואָס באַדערינג איר. אָדער בייַ מינדסטער מאַכן אַן פּרווון אַז וועט העלפן אונדזער עלטערן לעבן זייער לעבן, און אונדז זייער אייגן.