ווי צו צעברעכן די ראָצכיש קרייַז און ווי גרינג איז עס צו לאָזן אַ יונג מענטש? זאל ס פיגור עס אויס!
מיר שטענדיק געבן יעדער אנדערע סיגנאַלז. זיי אויך העלפן אונדז צו סטרויערן אונדזער נאַטור דיפּענדינג אויף זיי ווי אנדערע אָדער נישט. ווען איר זענט אין ליבע, די ביסט סיגנאַלז ווי "איך ווי איר", "איך ווילן צו זיין מיט איר". און ווען אַ מענטש איז פּריקרע צו איר, איר אָנהייבן צו ייליאַנייט אים - "גיין אַוועק," "איך טאָן ניט וועלן איר," "איך טאָן ניט דאַרפֿן איר," וואָס איז, אין פאַקט, איר ווייַזן אַגרעסשאַן. אין יוישער, איך מוזן זאָגן אַז רובֿ פון אונדז טאָן עס אַננעסאַסערייזד, אין פאַקט טריינג צו ביכייוו ווי לייַטיש מענטשן, וואָס איז, פּאַסיוולי. דעריבער, סייקאַלאַדזשאַסס גערופן דעם "קעגנשטעל פון מאַטעריאַלס" פּאַסיוו אָנפאַל.
פּאַרטינג איז שטענדיק שווער. אבער איין זאַך, ווען ער טוט נישט זאָרגן וועגן איר, ענדערונגען אָדער ביץ, אָדער איר אַפֿילו שווערן. דעריבער די לעצט מיינט צו זיין גערעכטפארטיקט. און גאַנץ אנדערן - צו זאָגן פֿאַר גאָרנישט, וועגן גאָרנישט "לאָזן ס טייל" צו דער מענטש מיט וועמען איר האָט פארבראכט אַ ביסל יאָרן, וואס האט געראטן צו ווערן אַ טייל פון דיין לעבן און האט נישט אפילו טאָן איר שאַטן ...
עס איז פּריקרע, וואָס איז צו זאָגן. ומבאַקוועם עפעס. עס טורנס אויס, אויב ער איז אַזוי גוט, און איר וואַרפן אים, דעמאָלט איר זענט שלעכט? יא, אויב איר זענט געניצט צו טיילן די וועלט אין די שלעכט און די גוטע. אין דעם פאַל, עמעצער זאָל זיין שולדיק, און עס טורנס אויס אַז איר וועט זיין שולדיק אויב איר פאַרלאָזן אים. אַזוי איר טאָן ניט געבן זיך, סאַבמיסיוולי, "קעריינג דיין קרייַז." און אויב עס איז אַזאַ אַ לעבן, עס איז נישט ערלויבט, ער איז פֿרייַ צו פאַרלאָזן זיך, צו וואַרפן איר, אַ שטערונג ווי אַז ... און דעמאָלט איר וועט טאַקע פּרובירן אויף אַ האַלאָ און פליגל, און איר מיט סימפּאַטעטיק פריינט וועט מענטאַלי ציען די הערנער און עק. וואָס איז געווען פּרוווד ...
פּאַסיוו אַגרעסיוו איז כאַראַקטעריסטיש פון יענע וואס בעסער צו יבעררוק די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר עפּעס צו ווער עס יז. צו די וואס טאָן נישט וועלן צו וואַקסן אַרויף. זיי ביכייוו ווי קינדער, קענען ניט פֿאַרשטיין זייער געפילן, אויסדריקן זייער ווערטער "איך ווילן" און "איך טאָן נישט וועלן". אבער די קינדער קענען נישט, אָבער די ינפאַנטייאַל פּערזענלעכקייט טוט נישט וועלן עס. אין פאַקט עס איז נייטיק צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די אקטן און, מיסטאָמע, צו דערפאַרונג געפיל פון שולד, און אַזוי, קענען, עס און זיך וועט האַלטן.
פאַראַנטוואָרטלעכקייט און שולד גיין האַנט אין האַנט, ווייַל זיי זענען פֿאַרבונדענע קאַטעגאָריעס: פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז אַ געדאַנק, שולד איז אַ געפיל, און זיי זענען ינטעריאָרייטיד. דאָס איז, די דערקענונג פון איינער 'ס פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט ינעוואַטאַבלי פּראַוואָוקס אַ דערפאַרונג פון שולד - און דאָס איז נאָרמאַל, די דערפאַרונג פון אַ געזונט שולד פירט צו דער וווּקס און אַנטוויקלונג פון דעם יחיד אין דעם קאָנטעקסט פון די שייכות. יא, עס איז פּריקרע צו פילן שולדיק, ספּעציעל ווען איר טאָן ניט וויסן ווי גרינג עס איז צו לאָזן אַ יונג מענטש. צום באַדויערן, די ידעאָלאָגיע פון די קאַנסומער געזעלשאַפט דיוועלוז די אַנטוויקלונג ווערט פון צאָרעס און ווייטיק, און פשוט ומבאַקוועמקייַט. לעבן, ווי די קאַמערשאַלז ווייַזן, מוזן זיין אַ גאַנץ פאַרגעניגן, און דעריבער עס מיינט נאַטירלעך אַז פילע טאָן נישט וועלן צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר אַקשאַנז וואָס קענען גרונט אנדערע ווייטיק. אָבער טאָן איר טאַקע טראַכטן אַז אין פאַקטיש לעבן עס ס קיינמאָל מעגלעך צו שאַטן ווער עס יז?
אן אנדער קייט פון די וואס ווייַזן פּאַסיוו אָנפאַל זענען מענטשן וואס קענען נישט זיין גערופן אַגרעסיוו. זיי דיליבראַטלי ויסמייַדן קיין קאָנפליקט און קאַנפראַנטיישאַנז, ווייַל אין אַזאַ סיטואַטיאָנס זיי טאָן ניט וויסן ווי צו ביכייוו, פּאַניק, אַננעסאַסאַסי באמערקן זיי ווי אַ סאַקאָנע צו לעבן. זיי פֿאַרשטיין מיט זייער מיינונג אַז עס איז אַנלייקלי אַז די "באליידיקטער" זייַט וועט טייטן זיי און עסן זיי. אבער אַזאַ אַטאַטודז זענען געלייגט אַראָפּ אין קינדשאַפט, און פֿאַר דעם קינד די קאַס פון עלטערן, אויף וואָס זיין לעבן דעפּענדס, מיטל אַ גלייַך פיזיש סאַקאָנע. און ווען אַ קינד וואַקסן אין אַ אַנפּרידיקטאַבאַל סוויווע, ניט פארשטאנד וואָס פּונקט דער ווייַטער רגע קענען אַרויסרופן די צאָרן פון עלטערן, ער לערנז צו בייפּאַס אַקוטע אַנגלעס אין שייכות, אָפט יגנאָרינג זייַן אינטערעסן. עס איז גרינגער פֿאַר אַזאַ אַ מענטש נישט צו באַמערקן דעם פּראָבלעם, ווי צו דיסקוטירן עס. און ער וועט ציען דעם צייַט, ויסמיידן דירעקט קאָנטאַקט, פאַרהיטן אַז גאָרנישט כאַפּאַנז צו ויסמייַדן אַ פּריקרע שמועס. טעטשניקוועס קענען זיין זייער סאַפיסטאַקייטיד - פון קעסיידערדיק דילייז צו סאָף דזשאָוקס. דזשאָוקערז, דורך דעם וועג, באַווייזן אַעראָבאַטיקס פון פּאַסיוו-אַגרעסיוו נאַטור: זיי דערקענען די וואונדער פון אַ נירביי שטורעם און געפינען אַ וועג צו דיפיוז די סיטואַציע מיט די הילף פון הומאָר.
א פּאַסיוו-אַגרעסיוו שוטעף שטענדיק מאַניפּולייץ אנדערן מענטש, פאָרסינג אים צו טרעפן זיין געפילן און דאַמינג אים צו באַזיגן אין שטייַגן. צווישן די טשוזינג אַ פּאַסיוו-אַגרעסיוו שטייגער פון נאַטור עס זענען יענע וואס ויסמייַדן די ריס, נישט ווייַל ער זיך איז דערשראָקן פון ווייטיק, אָבער ווייַל ער איז דערשראָקן צו פאַרשאַפן עס צו זיין שוטעף.
אַזאַ נאַטור איז שעדלעך שוין ווייַל דער מענטש וויל זיין אייגן לעבן, שיפטינג די טאַסקס פון זיין וווּקס און רעאַליזאַטיאָן צו אנדערן: "זאל אים (אַ) טאָן זיין / איר וואָס איך ווילן." אַזוי אַ מענטש וועט ניט לערנען צו טאָן וואָס איז וויכטיק צו אים. אבער דער אָפּזאָג צו קריגן אַ וויטאַל דערפאַרונג טוט נישט באַפרייַען עס פון זייַן נייטיקייַט. אפילו אויב עס איז באגלייט מיט ווייטיקדיק קאנפליקטן. גענומען די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר וואָס אנדערן מענטש פילז איז אַ ספּעציעל פאָרעם פון מעגאַלאָמאַניאַ. עס טורנס אויס אַז מיר קאָנטראָלירן די געפילן פון אנדערע מענטשן, און דאָס איז נישט אמת.
עס איז נייטיק צו פֿאַרשטיין אַז פֿאַר אַ מענטש פּאַסיוו-אַגרעסיוו נאַטור איז אַ טויט סוף, און דעם מיידל קען נישט וויסן ווי גרינג עס איז צו לאָזן אַ יונג מענטש. עס ניצט קאָמוניקאַציע - דער זייער יקער פון קיין שייכות. און ווען די פּאָר נאָך פּאַרטאַד, דאָס טוט נישט סאָלווע די פראבלעמען פון צוויי מענטשן: קיין איינער פארשטאנען עפּעס, לעקציעס זענען נישט געלערנט און אין דער צוקונפֿט עס איז אַ גרויס געלעגנהייַט פון סטעפּינג אויף די זעלבע גראַבליע.
ווען עס זענען שוועריקייטן אין די באַציונגען פון צוויי, עס איז שטענדיק נוצלעך צו אַרויסרעדן זיי. אַטאַמס בייַ מאַניפּיאַליישאַן זענען נישט בלויז לעכערלעך, אָבער אויך אַנפּראָמיסינג. "זאל אים פֿאַרשטיין אַז איך בין קראַנק" אָדער "איז ניט קלאָר ווי דער טאָג ווי איך לייַדן" - דאָס איז אַ טיפּיש מאָדעל פון קינד נאַטור, ווען די מוטער גייזאַז אַז די בעיבי טוט נישט ווי עפּעס ווייַל פון זייַן רופט אָדער אנדערע ניט-מינדלעך מאַנאַפעסטיישאַנז. אין דערוואַקסן לעבן (די שלאָס לעבן פון צוויי גלייַך מענטשן) קיין איינער איז אַבליידזשד צו שטענדיק טרעפן די געדאנקען פון אנדערע, פֿאַרשטיין די אנדערע אָן ווערטער. מאל עס קען, אָבער זאָל נישט. און דאָס איז דער בלויז וועג צו ברענגען צו דער מענטש מיט וואָס איר לעבן ווייַטער טיר, אַז אין דיין שייכות עס איז אַ ערנסט פּראָבלעם, איז צו רעדן צו אים. דערצו, איך מוזן זאָגן, דאָס מוזן זיין געטאן, ניט נאָר ווען איר זיך באַווייַזן פּאַסיוו-אַגרעסיוו אָפּפירונג, אָבער אויך ווען איר פאַרשטיין אַז אַזאַ טאַקטיק זענען געווענדט צו איר. און, בעת אנגעהויבן אַזאַ אַ שמועס, עס איז וויכטיק פֿאַר איר צו זאָגן וועגן וואָס פּונקט יקסייזיז איר, טוט נישט פּאַסן איר, אַפֿילו מאכט איר בייז - אָן לייבלינג אָדער אַקיוזינג דיין שוטעף אַז איר פילן דעם וועג, און נישט אַנדערש. און, פון קורס, דיסקוטירן וואָס איר זיך איז גרייט צו טאָן פֿאַר אַ בעסער פארשטאנד. כאָטש מאל דער פאַקט פון אַזאַ אַ שמועס קען זיין איינער פון אַזאַ אַקשאַנז. נאָך אַלע, די דיסקוסיע פון שוועריקייטן איז אַ צייכן פון דיין ניט גלייַכגילטיק צו אַ נאָענט מענטש.
אין אַ געפיל, פּאַסיוו-אַגרעסיוו אָפּפירונג איז אַ צייכן פון דעם טאָג, ווייַל מיר זענען ינקריסינגלי מאָווינג אַוועק פון יעדער אנדערער, פּריפערינג ווירטואַל פאַקט. וואָס איר זאָגן, עלעקטראָניש קאָמוניקאַציע (דורך אינטערנעץ שליחים אָדער SMS-אַפּ) איז אַ גרויס געלעגנהייט צו באַהאַלטן אמת געפילן: דיין פּנים איז ניט קענטיק, איר קענען נישט הערן קולות, און איר קענען טראַכטן וועגן ווערטער און איבערשיקן ווי פילע מאל ווי איר ווי. איר קענט בכלל אָן עפּעס אַנדערש, פאַרשווינדן פון דער צוטריט זאָנע: "אָה, איך בין אנטשולדיגט, די מאָביל טעלעפאָן איז געווען דיסטשאַרדזשד (" יקק "געפאלן, די פּאָסט איז געווען באדעקט, אאז"וו)." אין די אָנהייב, ווען עס איז נאָך קיין שייכות, אין פאַקט, עס וועט, פון קורס, ווערק: דער מענטש וועט רופן איר אַמאָל אָדער צוויי מאָל, און וועט האַלטן - אין פאַקט, איר האָט אַזוי ווייַט די ליכט האט נישט קומען צוזאַמען מיט אַ וועדזש. אבער עטלעכע מענטשן נוצן דעם טאַקטיק, אַפֿילו ווען די שייכות איז גאָר אַנדערש, וואָס מיטל אַז איר האָבן גענוג גענוג צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע. וואָס איז, עס טורנס אויס אַז זיי זענען לויט די געוויינטלעך מוסטער, אָן געבן זיך די קאָנפליקט צו טראַכטן, און וואָס פּונקט אונדזער באַציונגען דאַרפן און וואָס דאָס באַזונדער מענטש וויל פון איר.
און אויב איר טאַקע טאָן נישט וועלן צו פאַרלירן זיי (און די שייכות, און דער מענטש), איר מוזן זיין צוגעגרייט פֿאַר די פאַקט אַז איר וועט דאַרפֿן צו באַקומען עצה פון אַ סייקאַלאַדזשאַסט. עקספּערץ זאָגן אַז, ליידער, עס איז גאָר שווער צו קאָפּע ינדיפּענדאַנטלי מיט פּאַסיוו אָנפאַל (עס טוט נישט ענין - אין זיך אָדער מיט אַ שוטעף). מיר וועלן האָבן צו אַרבעט שווער, פֿאַרשטיין און אָננעמען די פּראָבלעם, אַנטדעקן זייַן ראָאָץ (וואָס זענען אַזוי רילייאַבלי סקוויזד אין די פאַרכאַלעשט אַז זיי קענען נישט זען), און בלויז דעמאָלט, געפונען אַ וועג צו האַנדלען מיט אים מיט די הילף פון אַ מומכע. אבער אויב דיין ליבע צו ביידע פון איר איז טייַער, עס מיטל עס איז ווערט עס.