משפחה באַציונגען זענען געהאלטן צו זיין איינער פון די מערסט פאָלקס טעמעס פֿאַר הייַנט. אין וואָכעדיק גאַדלעס, עס אָפט כאַפּאַנז אַז לאַווינג יעדער אנדערער מאַן און פרוי קענען ניט געפינען די הויפּט זאַך - פארשטאנד. דעריבער די מערהייַט פון קאָנפליקט פלער זיך אין די משפּחה. עקספּרעססיאָנס "מיר פֿאַרשטיין יעדער אנדערע מיט ווערטער", הייַנט איר קענען טרעפן גאָר ראַרעלי. אַזאַ ווערטער קענען רייטלי זיין געזאגט דורך אונדזער זיידע-באָבע, וואס זענען האַנט אין האַנט פֿאַר אַ לעבן און געזען שווער מאל, ספּעציעל די וואס געראטן צו פאָרן די מלחמה צייַט. און מיר, די מאָדערן דור פון יונג מענטשן, וואס זענען אין קעסיידערדיק באַוועגונג און באַשליסן אַ פּלאַץ פון פראגעס, דאַרפֿן בלויז צו באַקומען אַטאַטשט צו יעדער אנדערע, גייט פארביי דורך אַ סעריע פון משפּחה קאנפליקטן.
זאַכן פון קאָנפליקט אין די משפּחה
אפֿשר פֿאַר אַ אָנהייב עס איז ווערט צו טראַכטן און אָפּשאַצן ווייַל פון וואָס קאָנפליקט פאַלן אין די משפּחה? ססיענטיסץ האָבן געפונען אַז קאָנפליקט סיטואַטיאָנס צווישן ספּאַוסאַז קענען אויפשטיין ווייַל פון ינקאַנסיסטאַנסי מיט די " בייאַלאַדזשיקאַל זייגער " רעכט. עס זענען מענטשן "לאַרקס", עס זענען "אָללס", און אפֿשר איר און אייער ספּאַוס נאָר געהערן צו פאַרשידענע קאַטעגאָריעס, בשעת איינער וואַקסן אַרויף אין דער מאָרגן, פריילעך און שוין אַנאַליזעס, און פּלאַנז די ווייַטער טאָג, די אנדערע וועג אַרום, שלאָפנדיק און אַפֿילו דו זאלסט נישט טראַכטן וועגן וואָס וועט זיין געטאן הייַנט. אבער דאָס איז נאָר אַ האַשאָרע, וואָס זאָל ניט זיין רידוסט צו אַלע די פראבלעמען ערייזינג אין משפּחה לעבן. טאָמער עס ס אַנדערש - איר נאָר האָבן ינקאַמפּאַטאַבאַל לעבן שטעלעס, פֿאַר בייַשפּיל, אין דער בילדונג פון קינדער, דיסרידזשמאַנץ אין פינאַנציעל ענינים.
מיר וואָלט ווי צו עפענען אונדזערע אויגן צו ווי קאָנפליקט אויפשטיין אין די משפּחה ממש אויף "ליידיק אָרט" און סאַדלי, גאַנץ אָפט. ימאַגינע, גאַנץ אַ נאָרמאַל סיטואַציע. איר קומען פון אַרבעט, די וועג היים איז נישט אָנגענעם, עמעצער פּושט, געשאלטן, און די טאָג איז שווער. און דעמאָלט דער מאַן וואס איז געזעסן אַראָפּ אויף די דיוואַן און היטן טעלעוויזיע שטיל, אַ קינד וואס בעטן פֿאַר הילף אין די לעקציעס. און איר ויסקומען צו זיין טאָרן באַזונדער פון די קאַס וואָס האט אַקיומיאַלייטיד אין איר. און ווען די משפּחה קאָנפליקט ריטשאַז זייַן אַפּאָגעע, איר פאַרשטיין אַז עס איז קיין פונט אין פאָרזעצן דעם שמועס. אין די סוף, גיין צו די עקן, טאן יעדער איינער 'ס אייגן געשעפט.
דער טאָג פּאַסיז, די רגע, די יוונינגז זענען געהאלטן אין שטילקייַט, קיין איינער רעדט צו ווער עס יז, און דער טעלעפאָן ווי בישטיקע שטיל. איר זענט שוין טראכטן:
- "אפֿשר איר זאָל קומען און רעדן?"
- "ניין, וואָס, ערשטער, איך בין רעכט (אַ), און צווייטנס, פארוואס זאָל איך (ערשטער) קומען ערשטער?"
הילף פון אַ סייקאַלאַדזשאַסט אין ריזאַלווינג משפּחה קאנפליקטן
די ימערדזשאַנס פון אַ נייַ גאַנג - דער קאַנסאַלטינג פון סייקאַלאַדזשאַסץ וואס זענען זייער פאָלקס אויסלאנד, מאל באַשטימען דעם גורל פון פילע מענטשן. יא, מיסטאָמע, דאָס איז איינער פון די מערסט ריכטיק וועג צו באַשליסן די קאָנפליקט סיטואַטיאָנס וואָס זענען אויפגעשטאנען אין די משפּחה.
וואָס איז אַזוי גוט וועגן דעם אופֿן פון סאַלווינג אַ שווער סיטואַציע, איר פרעגן? דער ענטפֿער ליגט אויף די ייבערפלאַך, אין זוכן פון די בעסטער וועג אויס פון די שווער סיטואַציע וואָס איז אויפגעשטאנען, איר זענט טורנינג צו אַ גאָר פרייַ מענטש, איר קענען אַפֿילו זאָגן צו אַ מומחה, אַ מומכע וואָס איז קאָמפּעטענט אין דער פעלד פון פּסיכאָלאָגיע און איז ניט דיין קלאָוסאַסט קאָרעוו אָדער פרייַנד. א סייקאַלאַדזשאַסט וועט זיכער העלפן איר מאַכן די רעכט באַשלוס. אבער אין אונדז בשעת עס איז נישט אַזוי וויידספּרעד, און קאָס אָדער שטייענדיק דאָראָגאָוואַטאָ, ניט אַלעמען קענען צו פאַרגינענ זיך די פּשוט מענטש צו דער מומחה. מאל זיי נאָר טאָן נישט וועלן צו טאָן עס - פאַרלירן צייַט, געלט, אאז"ו ו. אָבער איר קענען שטענדיק געדענקען וועגן די קאַנסאַלטינג פון אַ פֿרייַ סייקאַלאַדזשאַסט. פֿאַר בייַשפּיל, האָטליין פאָנעס, ווו איר קענען שטענדיק רופן און באַקומען די ענטפער צו די קשיא איר זענט אינטערעסירט אין.
פֿאַר פילע, עס זאָל זיין קלאָר ווי דער טאָג אַז אויב עס איז אַ קאָנפליקט צווישן משפּחה מיטגלידער, עס וואָלט זיין בעסער צו רעדן צו אַ ליטעראַט מענטש אלא ווי (ווי מיר טאָן) צו לויפן צו די קלאָוסאַסט פרייַנד אין זוכן פון אמת. אין דערצו, האָט איר אלץ טראַכטן אַז ווען איר פרעגן דיין ליב געהאט איינער פֿאַר עצה, איר קענען מאל סטאַמבאַלד אויף אַ ומיוישערדיק סענטענסינג פֿאַר די וואס איר האָט אַ קאָנפליקט. אפֿשר, אויף דיין סאַבקאַנשאַס מדרגה, דיין כאַווערטע ענוויזז איר, פֿאַר בייַשפּיל, וואס טוט נישט האָבן אַ משפּחה לעבן, און זי שטענדיק פרוווט צו זאָגן ווידער, "וואָס איז דיין שלעכט מאַן, וואַסיאַ, וואָס טוט דאָס."
פון קאָנפליקט אין די משפּחה - צו האַרמאָניע אין ריליישאַנשיפּ
זאל ס טראַכטן וועגן אים און אַנטוויקלען די סיטואַציע דיפערענטלי. נאָך אַלע, קאָנפליקט אין די משפּחה און אנדערע אַספּעקץ פון לעבן טוט נישט שטענדיק פירן אַ נעגאַטיוו זייַט, ווייַל עס שטענדיק ברענגט וועגן קיין ענדערונגען. און אַפֿילו אין עטלעכע קאַסעס עס קענען דינען ווי אַ מין פון אַנטידיפּרעסטער אין אַ מאַנאַטאַנאַס, נודנע לעבן.
אין אַ העאַטעד קאָנפליקט, די פרויען אָפֿט אָנהייבן, אַזוי צו רעדן, צו גיין אַוועק פון די טעמע וואָס איז די גרונט. אין דעם גאַנג פון דעם פּאָלעמיק, עס איז געווען ריקאָלד אַז אַלץ וואָס זיי אַקיומיאַלייטיד, וואָס איך געוואלט צו זאָגן איידער, איז עפעס פארגעסן אָדער שפּאַלטן ביז שפּעטער, אין דער האָפענונג אַז "אפֿשר עס וועט פֿאַרבעסערן?". אַזוי טאָן ניט אין קיין פאַל! מאַכן עס קלאָר אין דיין קאָפּ רעכט אַוועק - וואָס איר זענען טריינג צו רעכענען אויס און סאָרט אויס אַ פּראָבלעם וואָס איז אויפגעשטאנען אין דעם סיטואַציע אין דעם מאָמענט. און נישט אַלע וואָס איר האָט אַקיומיאַלייטיד פֿאַר אַ לאַנג צייַט און איר באַשלאָסן צו דיסלאָזן אַלע דעם מיט טויט וואָג אויף אַ נעבעך מאַן (ווייַב). נאָר טאָן ניט אַרייַנציען טרעץ, פֿאַר בייַשפּיל: "אויב איר טאָן ניט טאָן רייניקונג הייַנט, דעמאָלט איך וועט לאָזן פֿאַר אַ גאַנץ טאָג, לאָזן איר מיט אַ קליין קינד און איך וועל נישט ענטפֿערן רופט" אָדער "איך בין מיד פון אַלץ, איך דאַרף אַ גט." שטימען, קיין ענין ווי פילע מאָל איר זאָגן דעם, ערשטער, עס וועט אויפהערן צו פונקציאָנירן אין דער צוקונפֿט, און צווייטנס, איין טאָג איר וועט האָבן צו מקיים די צוגעזאגט איינער.
מיר פאָרשלאָגן עפּעס אַנדערש. פּרעדיקטינג דער ווייַטער קאָנפליקט אין די משפּחה, טראַכטן וועגן וואָס און ווי איר וועט רעדן. דעמאָלט דער שמועס וועט נישט פאָרשטעלן אַ נעגאַטיוו קאַנאַטיישאַן, אָבער אין די פאַרקערט, איר וועט געפֿינען אויס די שייכות, שטיל, אין לאָוערד טאָנעס. איז עס מעגלעך צו רופן עס אַ קאָנפליקט בייַ אַלע? פון קורס נישט. דאָס איז נאָר אַ דערקלערונג פֿאַר דיין שוטעף, וואָס וואָלט ער ווי צו טוישן אין דעם סיטואַציע, און וואָס סאַלושאַנז קענען זיין געפונען דורך שלאָס השתדלות. פאַרברענגען, אַזוי צו רעדן, זיך-דורכקוק ין זיך. יא עס איז שווער, איר וועט זאָגן, ספּעציעל ווען אַלץ איז בוילינג ין און נאָר וועגן צו גיסן זיך. און ווער אלץ געזאגט אַז לעבן איז גרינג? וואָס צו טראַכטן איידער איר זאָגן - עס איז גרינג? ספּעציעל ווען עס כאַפּאַנז אין אַ קאָנפליקט סיטואַציע: עס ריקווייערז מי, ריסטריינינג ימאָושאַנז, אָבער איר וועט זען - עס וועט טראָגן פרוכט. און אין דער צוקונפֿט איר וועט פֿאַרשטיין אַז צו פאַרמייַדן קאָנפליקט אין די משפּחה איז פיל גרינגער אין אַ רויק סוויווע, פשוט יקספּליינינג דיין דיסקאַנטענט און קוקן פֿאַר וועגן צו סאָלווע זיי צוזאַמען. אזוי איר שיקן יעדער אנדערער "איך - אַרטיקלען", געהערט יעדער אנדערער בשעת פארשטאנד די דיסקאַנטענט פון יעדער זייַט.
אַזוי, ניצן אַלע די כּללים איבערצייגט אויבן, איר קענען קיין צווייפל האַלטן קאַנסאַלץ אין די משפּחה אָן ריזאָרטינג צו זידלען און זילזולים. וואָס און וואָס וועט לאָזן איר צו ווייַטער פארשטארקן דיין שייכות און געשווינד סאָלווע די אַקיומיאַלייטיד פּראָבלעמס, בייפּאַסינג די "משפּחה באַטאַלז."
גוט גליק און האַרמאָניע אין דיין משפּחה לעבן!
מירסאָוועטאָוו.רו