איינער פון זיי יוזשאַוואַלי לעבט מיט זיין עלטערן, כּמעט אָן געפיל די חילוק צווישן די צוויי טיילן פון זיין לעבן: איידער און נאָך חתונה. אן אנדער, וואס איז געקומען צו אַ נייע משפּחה פֿאַר אים, סאַפערז אַ פּלאַץ פון ינקאַנוויניאַנס, ווי געזונט ווי פסיכאלאגישן ומבאַקוועמקייַט.
עס איז ניט קיין אַקסאַדאַנט אַז קאָנפליקט אין אַזאַ סיטואַטיאָנס יוזשאַוואַלי אויפשטיין צווישן די טאָכטער-אין-געזעץ און מוטער-אין-געזעץ, די זון-אין-געזעץ און פאטער-אין-געזעץ. אָבער, איר טאָן ניט דאַרפֿן צו גיין פיל פאָרויס, פּרובירן צו זען וואָס די אַדוואַנטידזשיז און דיסאַדוואַנטידזשיז פון לעבעדיק צוזאַמען מיט עלטערן זענען וואָס די מערסט פאָלקס סיבות פון קאָנפליקט, וואָס צו טאָן צו באַקומען זיי, און ווי צו לעבן צוזאַמען מיט עלטערן. דער אַרטיקל וועט זיין נוציק ניט בלויז פֿאַר די נוליוועדז, אָבער אויך פֿאַר זייער עלטערן וואס ווילן צו מאַכן די לעבן פון זייער קינדער ווי ענדזשויאַבאַל און פּשוט ווי מעגלעך.
די הויפּט אַדוואַנידזשיז און דיסאַדוואַנטידזשיז פון קאָואַבריבאַטיישאַן מיט עלטערן.
אָבער מאָדנע עס קען געזונט, פיר זאָגן אַז עטלעכע פּיקיוליעראַטיז פון לעבעדיק מיט עלטערן קענען זיין ביידע אַ positive און אַ נעגאַטיוו פאַקטאָר אין דער אַנטוויקלונג פון ינטערפּערסאַנאַל באַציונגען. זאל ס איצט באַטראַכטן די הויפּט פונקטן, ווי געזונט ווי די געראָטן אַרגומענטן אין זייער טויווע און קעגן זיי.
- לעבעדיק מיט זייערע עלטערן, די יונג פּאָר טייל אָדער גאָר לעבן אויף זייער מאַטעריאַל און פינאַנציעל זיכערהייַט. עלטערן פון איינער פון די ספּאַוסאַז, אויס פון מידע, פאָרזעצן צו שטיצן זייער טאָכטער (אָדער זון). נוליוועדז טאָן ניט דאַרפֿן צו פאַרברענגען געלט אויף רענטינג אַ באַזונדער וווינונג, דעקערייטינג די סיטואַציע, בייינג הויזגעזינד אַפּפּליאַנסעס. דעם גיט אַ יינציק געלעגנהייט צו זאַמלען מער געלט פֿאַר אַ וווינונג, אַ וואַקאַציע, און אנדערע פאַרווייַלונג. אבער אַזאַ אַ סיטואַציע וועט פשוט פירן צו די זייער פאַקטיש דעפּענדענסי פון די נאָר-געשאפן פּאָר, זייער אַבסאָלוט פעלן פון זעלבסט-פאַרוואַלטונג אין פארשיידענע אַספּעקץ פון פּלאַנירונג זייער משפּחה בודזשעט.
- דער פּראָסט לעבן פון צוויי באַזונדער משפחות קענען גאָר גאַראַנטירן קעגנצייַטיק הילף און קעגנצייַטיק הילף אין פילע פּראָבלעמאַטיק סיטואַטיאָנס און קאָנטראָווערסיאַל ישוז , וואָס אַרייַננעמען די בילדונג פון קינדער, כאַוסקיפּינג, סאַלווינג הויוגעזינד פּראָבלעמס. פון קורס, פילע מענטשן וועלן נישט אָפּזאָגן צו טיילן זייער פּראָבלעמס מיט עמעצער. סענסיטיוויטי, וואוילגעפעלן, צו אנדערע מענטשן ס קאַנסערנז וועט נאָר פארשטארקן די שייכות פון ביידע משפחות. אָבער, עס איז נישט פֿאַר גאָרנישט אַז די באַקאַנטע פראַזע "צוויי פאַרשידענע כאַוסווייווז אין איין קיך וועט קיינמאָל באַקומען צוזאַמען צוזאַמען" איז נישט פֿאַר גאָרנישט. די טאָכטער אין-געזעץ קען נישט ווי אַלע, ווי איר מוטער-אין-געזעץ איז שוועסטערייַ מיט איר באַליבט קינד, איר פאטער-אין-געזעץ איז נישט צופֿרידן מיט אַ טעלעוויזיע וואָס איז רענאַווייטיד דורך איר זון-אין-געזעץ - און די געפיל פון קעגנצייַטיק הילף איז נישט פאָרסין!
- עלטערן, ווי שוין אַדאַלץ און יקספּיריאַנסט מענטשן קענען העלפן די נוליוועדז מיט קלוג און עפעקטיוו עצה, פּונקט פּינטלעך און הצלחה שיקן זיי צו די רעכט "קאַנאַל". עס איז נאָר פייַן ווען אַ יונג פּאָר טאַקע דאַרף אַ גוט עצה פון זייער עלטערן און ווען ער איז דערלאנגט אין אַ גוטסקייט און ניט אַלע קאַטעגאָריעס. א גאָר אַנדערש אָפּרוף קענען זיין געפֿירט דורך אַ רעקאָמענדאַציע, וואָס איז געווען געגעבן אין אַ אָרדערלי טאן. פון אַ פּלאַץ פון עצה אַז פארקערט אין ינטרוסיוו ינסטראַקשאַנז, ווען, וואָס און ווי צו טאָן, די יונג פּאָר פריי צו פשוט אָפּזאָגן, און רובֿ מסתּמא - נאָר איגנאָרירן זיי און טאָן עס זייער אייגן וועג.
- א גוט בייַשפּיל פון וואַרעם און כּמעט ידעאַל פּאַרענטאַל שייכות קענען ווערן נוצלעך און נייטיק פֿאַר יונג פרויען. עס איז קלאָר, נאָר אויב די עלטערן האָבן אַ שטאַרק און פרייַנדלעך חתונה, וואָס איז באזירט אויף קעגנצייַטיק רעספּעקט און קעגנצייַטיק פארשטאנד. אָן סוף, די קאַנפליקטינג עלטערן, וועמענס חתונה איז בערסטינג בייַ די סימז, וועט קענען צו ימפּאָוז אַ פּריקרע אָפּדרוק אויף די נייע ימערדזשינג שייכות אין דער יונג משפּחה.
- פּאַרענטאַל קער און זאָרג. עטלעכע עלטערן וואס זענען געניצט צו נעמען זאָרג פון זייער טייַער קינד זענען גענומען פון געוווינהייטן אונטער די פליגל און זיין נשמה פּאָר. יבעריק זאָרג אין ערשטער קען אַפֿילו ביטע דערוואַקסן קינדער, אָבער איבער צייַט זיי וועלן ינקריסינגלי זיי דריקן זיי. אין דערצו, אַ ענלעך צוגאַנג וועט ינעוואַטאַבלי אַנטוויקלען ינפאַנטיליזאַם צווישן יונג ספּאַוסאַז, און ינאַביליטי צו מאַכן פרייַ דיסיזשאַנז און אַ פולשטענדיק מאַנגל פון זייַן אייגן מיינונג.
- ונאָבטרוסיווע קאָמוניקאַציע מיט עלטערן בעשאַס האָלידייַס און בעשאַס מנוחה וועט ברענגען אָנגענעם צופֿרידנקייט אונטער דער צושטאַנד פון יוניטי פון אינטערעסן, אַוויילאַביליטי פון באַטייַטיק און טשיקאַווע טעמעס פֿאַר ביידע זייטן. די ינאַביליטי צו פעסטשטעלן קאָמוניקאַציע, די ריס אין קאָמוניקאַציע וועט שאַפֿן בלויז נייַע פראבלעמען און ווייַטער יגזערבייט די סיטואַציע.
די הויפּט סיבות פֿאַר די ימערדזשאַנס פון קאנפליקטן.
יונג פּאָר לעבן מיט זייערע עלטערן איז גאַנץ שווער, אַזוי ינעוואַטאַבלי דאָרט וועט זיין פאַרשידן קאָנפליקט, וואָס וועט האָבן באַשלאָסן צוזאַמען. די סיבות פֿאַר די פאָרמירונג פון קאַנפריקס מיט עלטערן קענען זיין זייער אַנדערש. אָבער, ווי אַ הערשן, זיי זענען אנטייל אין רובֿ קאַסעס בלויז דורך די אויסזען פון אַ "פרעמדער" אָדער אַ נייַע מיטגליד פון דער משפּחה אין דעם הויז. איצט מיר וועלן באַטראַכטן די הויפּט פון די סיבות, אַזוי צו רעדן, גלאבאלע.
- סובדזשעקטיווע איז ניט וויכטיק , אָדער "איך האָב ניט געוואלט אַזאַ אַ מאַן פֿאַר מיין באַליבט טאָכטער!" נעגאַטיוו אָדער פיישאַל אַטאַטודז צו די זון-אין-געזעץ אָדער טאָכטער-אין-געזעץ וואָס דעוועלאָפּעד איידער די חתונה איז איינער פון די הויפּט סיבות פֿאַר די ימערדזשאַנס פון קאָנפליקט צווישן עלטערן און קינדער. עס קען זיין דיפיינד דורך קיין מאָטיוון און האָבן אַ אַנדערש מדרגה פון מאַנאַפעסטיישאַן: פון פאַרבאָרגן צו פייַנדלעך. פון קורס, אַ יונג חתונה פּאָר אין דעם פאַל וועט פילן פסיכאלאגישן דריקונג, אַ כראָניש עמאָציאָנעל שפּאַנונג. פֿאַרבעסערן קאָנטאַקט אין דעם סיטואַציע איז שווער, און מאל נאָר אוממעגלעך.
- הויזגעזינד קאָפּדרייעניש , אָדער "ווען וועט זי לעסאָף אַרויסלאָזן די קלאָזעט?" עס איז קלאָר אַז ווען אַ נייַע מיטגליד פון דער משפּחה ערייזאַז, עס וועט זיין עטלעכע ומבאַקוועמקייַט אין וואָכעדיק לעבן. עס איז זייער מסתּמא אז עלטערן וועלן דאַרפֿן צו מאַכן עטלעכע קרבנות און געבן זיכער געוווינהייטן וואָס זענען געווען פריער. די מערסט פּרימיטיוו בייַשפּיל: די פאטער-אין-געזעץ וועט ניט האָבן די געלעגנהייט צו זיצן פֿאַר אַ שעה אָדער צוויי אין די קלאָזעט מיט אַ צייַטונג אין האַנט, פֿאַר די סיבה אַז דער זון אין דעם געזעץ אין דעם צייַט גייט צו אַרבעטן, און ער אויך ווילד צו באַזוכן דעם "טשערישט" אָרט. עס איז קלאָר אַז אַזאַ "כעראַסמאַנט" אין קיין פאַל וועט רייצן משפּחה מיטגלידער, און דאָס איז פאַרשטיייק.
- באַטייַטיק חילוק אין עלטער , אָדער "דאָ וועט לעבן צו מיין עלטער , דעמאָלט איר וועט זען." ימאָרטאַל קשיא פון אבות און קינדער, ווען פארשטייערס פון פאַרשידענע דורות פשוט קענען נישט געפינען אַ פּראָסט שפּראַך. און אַפֿילו די מיינונג פון זייער באַליבט קינד האט שוין געלערנט צו פֿאַרשטיין, אָננעמען און הערן, דעמאָלט אַ נייע מיטגליד פון דער משפּחה וועט זיין ספּעציעל שווער, ספּעציעל ערשטער.
- דיווערגענסעס אין קוקן , אָדער "אבער אונדזער משפּחה וועט קיינמאָל טאָן אַזוי." יוזשאַוואַלי, אַ ענלעך פּראָבלעם איז געשאפן אויב די משפחות פון יונג מענטשן האָבן פאַרשידענע קולטור און אינטעלעקטואַל לעוועלס, זענען פארשטייערס פון פאַרשידענע נאַשאַנאַליטיז, אנהענגערס פון פאַרשידענע רעליגיאָנס, פאַרלאָזנ אויף פאַרשידענע לעבן פּרייאָראַטיז. יבערנאַכטיק, עס איז פשוט אוממעגלעך צו כאַפּן אַן "אַוציידער" "פֿאַר זיך", און אין רובֿ קאַסעס עס איז פשוט אוממעגלעך.
- א טאַנגלעד חילוק אין די מאַטעריאַל און פינאַנציעל וווילטאָג פון משפחות , אָדער "פארוואס זאָל מיר באַצאָלן פֿאַר אַלץ?" די געשיכטע פון אַ מין און פאַכלעך סינדערעלאַ איז צונעמען בלויז פֿאַר אַ פייע מייַסע. ווען אַזאַ אַ סיטואַציע כאַפּאַנז אין פאַקטיש לעבן, לעגאַמרע אַלע זייַן פּאַרטיסאַפּאַנץ האָבן אַ זייער שווער צייַט. וסואַללי, אַ יונג משפּחה סעטאַלז מיט עלטערן וואס זענען בעסער אַוועק פאַנאַנשאַלי. און שפּעטער, די יענער גאנץ געוויינטלעך פאַלן קליין גרייוואַנסיז און דיסקאַנטענט פון די פאַקט אַז זיי זאָל נעמען קעיר פון קינדער, קעסיידער העלפן, און שטעלן זיי אויף זייער פֿיס.
ווי קענען איר לעבן פּיספאַלי מיט דיין עלטערן?
- פּרובירן צו רעדן מער מיט יעדער אנדערע.
- נעמען דיסקוסיע פון פּראָבלעמס ווי זיי שטייען.
- פרובירט צוזאַמען צו געפֿינען אַ וועג אויס פון דעם אָדער וואָס סיטואַציע.
- שטענדיק רעספּעקט און באַטראַכטן יעדער אנדערער ס מיינונגען.
- קינדער זענען פארלאנגט צו אָנערקענען די דערפאַרונג און חכמה פון זייער עלטערן, און זייער עלטערן, אין קער, מוזן גאָר פאַרשטיין אַז יונגע מענטשן קענען שוין מאַכן רובֿ דיסיזשאַנז אויף זייער אייגן.
- פרובירט צו טוישן די פאָרעם פון אַדרעס צו דיין נייַע קרובים: אַנשטאָט פון "מוטער-אין-געזעץ" - זאָגן דיין מוטער, אַנשטאָט פון "טאָכטער-אין-געזעץ" - עס איז בעסער צו זאָגן דיין טאָכטער, אאז"ו ו.
- קיינמאָל כאַפּן דיין קול אין יעדער אנדערער.
- פּרובירן צו זיין גאָר העפלעך, אַטענטיוו, פּיריאַדיקלי זאָרג וועגן געזונט און שטימונג פון יעדער אנדערער, שטענדיק בעעמעס זיך פריי אין סאַקסעסאַז און ריספּעקטפאַלי עמפּאַטייז מיט פייליערז.
- דו זאלסט נישט פאַרגעסן וועגן אַנאַבטרוסיוו עצה און קעגנצייַטיק הילף.
- דו זאלסט נישט לאָזן די נעגאַטיוו ענערגיע אָנקלייַבן.
- מעסיק דיין טעמפּעראַמענט, אָדער צו פיל אַמביציע, ווייַל - צי איר ווי עס אָדער ניט - איצט איר זענט קרובים.
איז עס בעסער פֿאַר אַ יונג פּאָר צו לעבן מיט זייער עלטערן אָדער נאָך געפינען אַ באַזונדער אָרט?
און נאָך, וואָס איז די ריכטיק ענטפער צו דעם קשיא? פון קורס, אַלץ דעפּענדס לעגאַמרע אויף די פּערזענלעך טשאַראַקטעריסטיקס פון די שייכות אין יעדער יחיד משפּחה. און אויב, נאָך לייענען דעם אַרטיקל קערפאַלי, איר איינגעזען אַז עס וועט זיין מער positive סיבות פון קאָואַגזאַנט מיט דיין עלטערן, דעמאָלט עס איז מסתּמא אַז לעבעדיק מיט זיי אונטער איין דאַך וועט זיין גאַנץ אָנגענעם און באַקוועם פֿאַר איר. אָבער, רובֿ משפּחה סייקאַלאַדזשאַסס פאָדערן אַז עס איז בעסטער צו זוכן אַ פרייַ און פרייַ לעבן. די פריער אַ יונג און ניט נאָך יקספּיריאַנסט משפּחה ימבאַרקס אויף פֿרייַ און גרינג שווימערייַ, די גרינגער עס וועט זיין אין דער צוקונפֿט צו געפֿינען אַ אַרבעט אין דעם שווער לעבן. דאס וועט גאַראַנטירן מאָראַל טרייסט, גרעסער זיך-בטחון, באטייטיק פאַרגרעסערן זיך-שאַצן. יא, און געדענקען אַז עלטערן אַלע די צייַט וועט נישט קענען צו העלפן איר, און שפּעטער, אויף די פאַרקערט, איר שוין האָבן צו נעמען קעיר פון זיי.