א געלעגנהייַט באַגעגעניש מיט אַ פרייַנד פון יוגנט, וועמען מיר האָבן לאַנג זינט פאַרפאַלן דערזען פון; נויטפאַל אויף די וועג; רייד צו אַ אַנפאַמיליער וילעם; די לאַנג-אַווייטאַד ערשטער "מאַם" אָדער "טאַטע" פון די מויל פון דעם קינד - אַ פּלאַץ פון געשעענישן יעדער טאָג יוואָוק אונדזער ימאָושאַנז. מיר זענען ימבעראַסט דורך זיי, דערשראָקן צו קוקן לעכערלעך פון די זייַט, האַלטן זיך און טראַכטן אַז מיר זענען קאַנטראָולינג זיי. און נאָך ימאָושאַנז איצט און ווידער נעמען איבער אונדז.
טאָפּל סטאַנדאַרדס
טאָמער דער פאַקט איז אַז מיר געוואקסן זיך אין אַ געזעלשאַפט ווו די פיייקייַט צו קאָנטראָלירן די געפילן - "צו קאָנטראָלירן זיך" - איז געווען שטענדיק געהאלטן אַ טיטי. אַליינ - קאָנטראָל, ווי אַ פלינק היטן, קעסיידער דערמאנט אונדז: עס איז נישט רעכט צו זיין אויך ימאָושנאַלי, איר קענען נישט אָפן ווייַזן דיין כּעס, איר דאַרפֿן צו באַהאַלטן דיין מורא, פאַרהאַלטן יקסייטמאַנט און אַפֿילו פרייד. קיין שטאַרק עמאָציאָנעל אָפּרוף זאל ויסקומען ינאַפּראָופּרייט, לעכערלעך, אַפֿילו גראָב און זיין באמערקט ווי אַ מאַנאַפעסטיישאַן פון אונדזער שוואַכקייַט. עס זענען נישט פילע אויסנעמען: עס איז פרייד אָדער דייַגעס יקספּיריאַנסט דורך פילע מענטשן אַז געטראפן צו זיין אין עטלעכע צושטאנדן. אַזוי, עס איז נאַטירלעך צו שרייַען צוזאַמען און טשאַנט סלאָגאַנס בייַ אַ פוטבאָל סטאַדיאָן אָדער צוזאַמען עמפּאַטייז מיט אַ טעלעוויזיע פאַרשטעלן, אויף וואָס אַ צונאַמי כוואַליע סוויפּס אַ פרידלעך ברעג. אבער, זאָגן, דאַנסינג אין די אָפיס אויף דער געלעגנהייַט פון העכערונג, צו לייגן עס מיילדלי, איז נישט אנגענומען - ווי עס איז נישט אנגענומען און אָפן יקספּיריאַנסינג זייער טרויער.
שווער זיך-קאָנטראָל קריייץ אַ זיכער פסיכאלאגישן טרייסט פֿאַר אונדז: די ריטואַליזעד מאַנאַפעסטיישאַנז פון ימאָושאַנז עפּעס פאַרווייכערן די אַפעקטיוו שטאַטן (שטאַרק קורץ-טערמין עמאָציאָנעל דערפאַרונג) און רעגולירן עס. אבער אין דער זעלביקער צייַט זיך קאָנטראָלירן זייַנען פראַסטריישאַן, שאפן אַ געפערלעך ריס צווישן וואָס מיר פילן און ווי מיר ביכייוו.
די וואס האָבן זייער אייגן עמאָציאָנעל ימפּעדאַמאַנץ צו לעבעדיק, מאל פּרובירן צו "דערטרונקען" עס מיט די הילף פון אַ ניסלעך פּיל. פילע באַשולדיקן זיך, אין זייער מיינונג, אויף די יבעריק סענסיטיוויטי פון זייער עלטערן, וואס "ינקערעקטלי" אויפשטיין זיי. אבער די און אנדערע טאָן ניט וויסן אָדער פאַרגעסן וועגן וויכטיק איז דער אויסדרוק פון ימאָושאַנז פֿאַר אונדזער לעבן. דאַנק צו זיי, מיר אויסדריקן אונדזער אמת "איך" און ווערן קלירער צו אנדערע מענטשן. אין דערצו, ימאָושאַנז זענען נייטיק פֿאַר אונדזער ניצל. Charles Darwin ערשטער סאַגדזשעסטיד אַז די אויסדרוק פון עמאָציע האט אַ עוואָולושאַנערי-בייאַלאַדזשיקאַל באַטייַט *. קיין כייַע פון געבורט איז ענדאָוועד מיט ימאָושאַנז אַז קאַנוויי אינפֿאָרמאַציע וועגן די ינטענטשאַנז פון אן אנדער זייַענדיק, אין שווער סיטואַטיאָנס, העלפן צו שפּילן ינסטינגקטיוולי אָן טראכטן. אין דעם זינען, אונטערשטרייכן אונדזער ימאָושאַנז, מיר ממש שטעלן זיך אין ריזיקירן, ווייַל יעדער פון זיי פיעסעס זייַן אייגן ספּעציעל ראָלע.
מורא
ינפאָרמז אונדז פון אַ פאַקטיש אָדער ימאַדזשאַנד געפאַר. ער קאַטשאַז וואָס איז באַטייַטיק פֿאַר אונדזער לעבן אין דעם מאָמענט. מורא ניט נאָר נעמט אינפֿאָרמאַציע, אָבער אויך גיט די גוף די קאַמאַנדז: עס ריכטט די בלוט צו די לעגס, אויב עס איז נייטיק צו לויפן, אָדער צו די קאָפּ, אויב נייטיק צו טראַכטן. ווי אַ הערשן, מורא מאָובאַלייזיז אונדזער ענערגיע, כאָטש מאל זייַן ווירקונג טורנס אויס צו זייַן די פאַרקערט: עס געליימט אונדז בשעת מיר באַשליסן ווי צו פאָרזעצן אין אַ באַזונדער סיטואַציע.
Wrath
מאל צעמישט מיט גוואַלד, וואָס ער קען אַרויסרופן. טיפּיקאַללי, דעם געפיל קאָווערס אַ מענטש ווען ער סאַספּעקץ אַז ער איז נישט גענומען עמעס (און עטלעכע מענטשן זענען קעסיידער לעבעדיק מיט דעם געפיל). אבער קאַס קענען זיין און איז נוצלעך: עס ז די מעלדונג פון כאָרמאָונז אין די בלוט (אַרייַנגערעכנט אַדרענאַלינע), און זיי, אין קער, צושטעלן אַ שטאַרק שפּריצן פון ענערגיע. און דעמאָלט מיר פילן אונדזער שטאַרקייַט, מיר פילן מוט און זיך-בטחון. אין דערצו, כּעס דערציילט אונדז אַז מיר האָבן קומען צו אַ פונט פון וואָס מיר קענען האַלטן קאַנטראָולינג זיך - אין אַ געפיל, עס ריפּלייסיז די מאַנאַפעסטיישאַן פון גוואַלד.
Grief
העלפט צו אַנטלויפן צו דערפאַרונג די אָנווער (אַ נאָענט מענטש, עטלעכע מידות אין זיך, מאַטעריאַל אַבדזשעקץ ...) און צוריקקומען די ענערגיע פון לעבן. עס אַלאַוז איר צו "באַקומען זיך", אַדאַפּט צו די אָנווער און ווידער געפֿינען די פאַרפאַלן טייַטש פון וואָס איז געשעעניש. אין דערצו, די דערפאַרונג פון טרויער זייַניקייט און ופמערקזאַמקייט פון אנדערע מענטשן - און מיר פילן מער פּראָטעקטעד.
פרייד
די מערסט געוואלט עמאָציע. עס איז זי וואס רילז די מאַקסימום סומע פון ענערגיע, סטימיאַלייטינג די מעלדונג פון שפּאַס כאָרמאָונז. מיר פילן זיכער, אונדזער אייגן וויכטיקייט, פֿרייַהייט, מיר פילן אַז מיר זענען ליב געהאט און ליב געהאט. פרייד אקטן ווי אַ מאַגנעט: אַטראַקץ אנדערע צו אונדז און העלפט אונדז צו טיילן אונדזער געפילן. עס איז אויך באקאנט אַז אַ שמייכל און געלעכטער האָבן אַ קעראַטיווע ווירקונג, ענכאַנסינג די ימיון פאַרטיידיקונג פון דעם גוף.
מיינונג און געפילן
אן אנדער וויכטיק מייַלע פון ימאָושאַנז איז אַז זיי מאַכן אונדז סמאַרטער. פֿאַר אַ לאַנג צייַט, וויסנשאַפֿט אין עטלעכע סענס דיפּרישיייטיד זיי, געשטעלט אונטער די טראכטן מיינונג. נאָך אַלע, פון די פונט פון מיינונג פון עוואָלוציע, ימאָושאַנז זענען געבוירן אין די טיפענישן פון די "פּרעהומאַן" אַרטשאַיק מיינונג און זענען ענג שייַכות צו די אינסטינקטיווע נאַטור פון אַנימאַלס. ניו דעפּאַרטמענט פון די סערעבראַל קאָרטעקס, וואָס, אין באַזונדער, זענען פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר די פּראַסעסאַז פון באַוווסטזיניק געדאַנק, ארויס פיל שפּעטער. אבער הייַנט עס איז באקאנט אַז אין זייַן ריין פאָרעם די מיינונג טוט נישט עקסיסטירן - עס איז נערוועז דורך ימאָושאַנז. די אמעריקאנער נוראַלאַדזשאַסט אַנטאָניאָ דאַמאַסיאָ פּרוווד אַז וויסן, וואָס איז נישט באגלייט דורך ימאָושאַנז, טורנס אויס צו זיין סטערילע, און אַ ימאָושנאַלי קאַלט מענטש איז נישט ביכולת, למשל, צו לערנען פון זייַן מיסטייקס. עס איז טשיקאַווע אַז קינדער און אַדאַלץ לערן און געדענקען עפּעס נייַ בלויז קעגן דעם הינטערגרונט פון אַ positive און גענוג שטארק עמאָציאָנעל שטופּ, וואָס, בעערעכלאַטלי גערעדט, עפענען די טיר צו אַ נייַ געגנט פון נעוראַל קאַנעקשאַנז.
דערפּייַנונג אויך טוט נישט עקסיסטירן אָן ימאָושאַנז. יעדער וואָרט, יעדער האַווייַע, שמעקן, געשמאַק, בילד באמערקט דורך אונדז איז מיד "ינטערפּריטאַד" דורך אונדזער געפילן. אָן ימאָושאַנז, מיר וואָלט ווענדן אין מאשינען און דראַגד אַ גאַנץ בלאַסיז.
פּסיטשאָלאָגיסט דניאל גאָלמאַן (דניאל גאָלמאַן) באַקענענ די וויסנשאפטלעכע באַגריף פון "עמאָציאָנעל סייכל." ער געקומען צו דער מסקנא אַז אונדזער פּערזענלעך הצלחה דעפּענדס ניט אַזוי פיל אויף יק, דער אינדעקס פון אינטעלעקטואַל אַנטוויקלונג, ווי אויף די עמאָציאָנעל קאָואַפישאַנט (עק). אויף די דאַטן פון יקספּעראַמאַנץ, ער האט פּרוווד אַז אין דער פאַכמאַן סוויווע, די מערסט מצליח זענען נישט ספּעשאַלאַסץ מיט אַ פאַרשיידנקייַט פון דיפּלאָמאַס, אָבער די וואס האָבן אַ ווונדערלעך מענטשלעך קוואַלאַטיז - די פיייקייַט צו פונאַנדערקלייַבן זייער געפילן און פירן זייער אייגן און אנדערע ימאָושאַנז. ווען אַזאַ מענטשן, פֿאַר בייַשפּיל, זענען געבעטן צו העלפן זיי סאָלווע אַ פּראָבלעם, דעמאָלט אנדערע ריספּאַנד, בשעת "עמאָציאָנעל פאַרקריפּלט" (מיט נידעריק עק) קענען וואַרטן אַ ביסל טעג פֿאַר אַ ענטפער צו זייער בעטן ...
קול פון דער פאַרכאַלעשט
עמאָטיאָנס דערציילן אונדז די מערסט וויכטיק אינפֿאָרמאַציע וועגן זיך אָדער וועגן וואָס מיר האַנדלען מיט, און דעריבער זיי זאָל זיין טראַסטיד, הערן צו זיי און פאַרלאָזנ אויף זיי. אין ערשטער בליק עס מיינט אַז אַזאַ אַן עקסיסטענטשאַל שטעלע קאַנטראַדיקיץ די פערזענלעכע דערפאַרונג פון פילע פון אונדז: מער ווי אַמאָל מיר זענען פאַלש, גיין אויף דער געלעגנהייַט פון געפילן. די גרעסטן דייַטש פילאָסאָף מאַקס סטשעלער (מאַקס סטשעלער) דערקלערט דעם סטירע דורך דער עקזיסטענץ פון צוויי טייפּס פון געפילן. אויף דעם איין, עס זענען קאָנטאַקט געפילן, אַקטינג ווי אַ מעקאַניזאַם פון פאַרבינדן. ווען מיר פילן פרייד, מיר פילן בעסער, מיר קענען אָפּרוען, מיר זענען ווייניקער באַזאָרגט, וואָס מיטל אַז מיר קענען דערפאַרונג "מער לעבן". אויב עפּעס ופּסעץ אָדער אַנגגערז אונדז, מיר כּמעט פיזיקלי פילן אַז מיר זענען דיפּרייווד פון געזונט, ענערגיע - "טייל פון לעבן". קאָנטאַקט געפילן קאַנוויי וויכטיק אינפֿאָרמאַציע וועגן די עקסיסטענטשאַל באַטייַט פון וואָס איז געשעעניש פֿאַר מיין געזונט, מיין ווייטאַלאַטי. אבער אַזאַ געפילן (אָפט קומט פון קינדשאַפט) זאָל נישט זיין רילייד אויף באַשלוס-מאכן, עס איז וויכטיק צו קענען צו באַזייַטיקן זיי, שטעלן זיי אין בראַקאַץ.
אבער עס איז אן אנדער מין פון געפיל - ווייַט ימאָושאַנז. זיי טאָן ניט האָבן אַ דירעקט שייכות צו אונדזער קראַנט שטאַט, אָבער זיי כאַפּן עפּעס זייער באַטייַטיק וועגן די אנדערע מענטש. דעם איז אַ ינטואַטיוו געפיל באקאנט צו אַלעמען. דאָס איז וואָס פּראַמפּץ אונדז צו פרעגן אַ ליב געהאט איינער: "צי האָט איר עפּעס פּאַסירן?" אָדער אָרדערס: "מיר מוזן רופן היים דרינגלעך!" זיי טאָן ניט לערנען אונדז צו הערן צו ווייַט געפילן, אָבער זיי לאָזן אונדז צו טייקעף אַססעסס די אַטמאָספער אין אַ גרופּע פון מענטשן, ינטערלאַקיאַטער אָדער סיטואַציע. אויב איר ווענדן צוריק אין דיין לעבן, איר וועט מיסטאָמע באַמערקן אַז אַלע די מערסט וויכטיק און ריכטיק דיסיזשאַנז אין עס זענען געמאכט, פאַרלאָזנ אויף אַ פלער: ראַדיקאַל דערקלערונגען יוזשאַוואַלי קומען שפּעטער.
צוטרוי אין אייער ימאָושאַנז קענען און זאָל זיין געבילדעט, טריינד. עס איז וויכטיק בלויז נישט צו צעמישן די קאָנטאַקט געפילן וואָס רעדן וועגן אונדז אין מענטש, מיט ווייַט מענטשן גערעדט וועגן אן אנדער מענטש.
הויך וואָולטידזש
ווען די שטאַרקייַט פון דער יקספּיריאַנסיז איז אויך גרויס, מיר האָבן מעקאַניזאַמז פון פסיכאלאגישן שוץ אַרייַנגערעכנט - און מיר טאָן ניט פילן עפּעס אַנדערש. דעפּרעסיע, אַפּאַטי, סטופּער - אַזוי עס קוקט פון די אַרויס, און פון די ין דער מענטש נאָר טוט נישט שאַטן ענימאָר, ווי מיט אַניסטיזשאַ. סאַפּרעסט ("פארגעסן") ימאָושאַנז מיר יבערמאַכן אין באַדאַלי סענסיישאַנז, ירייסינג די שייכות צווישן עמאָציאָנעל דערפאַרונג און וואָס געפֿירט עס.
מאל ימאָושאַנז נעמען די פאָרעם פון זייער פאַרקערט. סאַדנאַס איז א מאל יקספּיריאַנסט אין יופאָריק יקסייטמאַנט; פרייד - אין טרערן; מאל מיר קענען פּלאַצן אויס לאַפינג הילכיק - אויב נאָר פאַרצווייפלונג טוט נישט צעטרעטן אונדז. די מעקאַניזאַמז פון פסיכאלאגישן פאַרטיידיקונג דיפּליטיד אונדזער גייַסטיק און גשמיות פאָרסייט און כּמעט שטענדיק אומקערן צו זיין יניפעקטיוו: אין עטלעכע פונט די אמת געפילן ברעכן דורך און איבערהענגען אונדז. יענע וואס הצלחה באַהאַלטן זייער ימאָושאַנז, אויך, זענען אונטער זייער דרוק. איר קענען בילד געלעכטער, שפּיל קאַס, ליגן וועגן דיין אמת געפילן, אָבער איר קענען נישט שטענדיק ויסגיין אויף אייביק: גיכער אָדער שפּעטער זיי וועלן קומען אויס. אזוי עס איז בעסער צו קענען צו נעמען זיי ווי זיי זענען.
עקסערסייזיז פֿאַר די סענסיז
דו ביסט שנעל-טעמפּערד אָדער היפּערסענסיטיווע, נאָוטאָריאַס, אָדער געליימט דורך מורא ... פּרובירן צו בעל אַ ביסל פּשוט עקסערסייזיז וואָס וועט העלפן צו כאַרמאַנייז דיין ימאָושאַנז.
איר זענט נישט ינאַגרייטיד
איר האַלטן צוריק, ניט אַלאַוינג זיך צו אויסדריקן קיין קאַס אָדער פרייד ... דיין נאַטור האט אַ מאָטיוו אַז עס איז נישט גרינג צו דערקענען. דער וועג אויס איז צו "לאָזן גיין" זיך, צו באַפרייַען דיין געפילן.
1. פּרובירן צו אויסדריקן געפילן פון דזשעסטשערז.
ווערטער זענען וויכטיק, אָבער 90% פון אונדזער ימאָושאַנז זענען אויסגעדריקט דורך פאַסיאַל אויסדרוק, גוף. שמייכל, פּאָזע, דזשעסטשערז - אפילו אַ פּשוט שראַג פון די פּלייצעס רעדט פון אונדזער שטעלונג צו וואָס איז געשעעניש מער ווי לאַנג רעדעס ...
2. דערקענען די עקזיסטענץ פון ימאָושאַנז.
אויב אַ קינד איז דערשראָקן פון וועלף, עס איז אַרויסגעוואָרפן צו איבערצייגן אים אַז אין אונדזער פאָראַס זיי זענען נישט געפונען. אָננעמען זיין געפילן, עלטערן קענען פרעגן: "וואָס קענען איך טאָן צו רו איר?" צו זיין דערשראָקן איז נישט אַ שאָד, איר זאָל נישט פאַרשעמט פון מורא. קיינער פון אונדזער ימאָושאַנז זענען געפערלעך, זיי זענען אונדזער אַלייז, פון וואָס מיר זאָל נישט קעסיידער וואַרטן פֿאַר אַ גראָב קונץ.
3. האַלטן אַ טאָגבוך.
עס איז ווי ייַנטיילונג דיין געפילן מיט אַ פרייַנד. אַזאַ אַ געשריבן געשיכטע העלפט צו געדענקען פארגעסן ימאָושאַנז, טראַכטן וועגן זיי, אַנטוויקלען אַ שטעלונג צו זיי.
איר זענט געלייקנט דורך מורא
די העכער די "סטייקס" (וואָס איז, די ביגער די אָנווער פון באַזיגן און די גרעסער די באַלוינונג פֿאַר ווינינג), די מער איר פּאַניק. איר זענט אַזוי דערשראָקן פון דורכפאַל אַז איר זענט מענטאַלי צייכענונג די מערסט דיזאַסט סינעריאָוז און דיין הענט זענען פאַלינג. דער וועג אויס איז צו בעל דיין געפילן און באַקומען די "פּאַראַליסיס" פון די וועט.
1. קוקן פֿאַר אַ סיטואַציע אין דער פאַרגאַנגענהייַט וואָס פּאָפּס אַרויף אין דיין מיינונג אין דעם מאָמענט פון פּאַניק.
צו וועמען איז ער וואָס קוקט ווי מורא צו איר? אפֿשר דער לערער וואס טאָרטשערד איר אין קינדשאַפט, אָדער אַ חבר וואס האט נישט געבן איר אַ פאָרן? יעדער סטרעספאַל סיטואַציע יוואָוקס אין אונדז אַ זכּרון פון דעם מיר יקספּיריאַנסט אין דער פאַרגאַנגענהייַט, אָפט אין דער ערשטער זעקס יאר פון לעבן. און ווידער די געפיל פון מורא אַז מיר קען נישט באַקומען באַקומען צוריק צו אונדז.
2. אָטעמען רעכט.
קאָנסענטראַטע דיין ופמערקזאַמקייַט אויף דיין ברידינג: פאַרברייטערן די ויסשיידונג און פאַרקירצן די ברידז צו נוטראַלייז דיין ינער סענסיישאַנז.
3. געדענקען דיין סאַקסעסאַז.
אויף ווי, למשל, ווי בריליאַנטלי איר דורכגעגאנגען די עקסאַם אָדער וואַן אַ פרייַנד אַ טעניס שטעלן. באַזירט אויף פאַרגאַנגענהייַט סאַקסעסיז און פארבונדן געפילן פון פאַרגעניגן, איר קענען באַקומען די פאַרלאַנג צו זען קאַטאַסטראָפיק סינעריאָוז פון ונרעאַטשט געשעענישן.
4. צוגרייטן פֿאַר די פּרובירן.
באַטראַכטן די מעגלעך וועריאַנץ פון דער געשעעניש, באַשליסן וואָס איר ווילן צו דערגרייכן אין קיין פאַל, און וואָס איר קענען געבן ... דאס וועט העלפֿן איר בעסער קאָנטראָל דיין ימאָושאַנז.
5. קוק בייַ די ינטערלאַקיאַטער, אָבער ניט גלייַך אין די אויגן, אָבער אין די פונט צווישן זיי.
איר קענען פאָקוס אויף וואָס איר זאָגן, און נישט אויף וואָס איר לייענען אין זיין אויגן ...
איר זענט הייס-טעמפּערד
דער וועג אויס איז צו לערנען צו אייגן דיין געפילן און פירן די קאָנפליקט סיטואַציע.
1. נישט צולייגן קליימז.
די מער איר קראָם זיי אין זיך, די מער איר ריזיקירן לוזינג. גערעדט פון דיין קליימז, איר העלפֿן זיך ויסמייַדן די ויסברוך פון אַנברייידז קאַס.
2. לערן ויסדרייען דיין געפילן קלאר.
נאָמען די געפיל אַז באַדערז איר. אָן קאַמפּליינינג אָדער באַשולדיקן, זאָגן אָפן: "איך האָבן פּראָבלעמס אין אַרבעט, איך בין סקרוד אַרויף און טאָן ניט וויסן וואָס צו טאָן."
3. Pause.
דער מאַרך דאַרפֿן צייַט צו מאַכן אַ באַשלוס און נעמען קאָנטראָל פון די סיטואַציע. אָפּרוען די זונ פּלעקסוס: נעמען אַ טיף אָטעם, האַלטן דיין אָטעם פֿאַר אַ ביסל סעקונדעס, ויסאָטעמען און וואַרטן איידער איר אָטעמען ווידער. פון צייַט צו צייַט, נאָענט דיין אויגן פֿאַר 2-3 סעקונדעס: אויסגעדרייט אַוועק די וויסואַל סיגנאַלז ראַדוסאַז די וואָולטידזש.
4. אופֿן "X, Y, Z".
אמעריקאנער סייקאָוטעראַפּיסט האַים גינאָטט אַדווייזאַז צו בויען זיין סטייטמאַנץ אויף דעם סכעמע: "ווען איר האָט (X), איך פּעלץ (אַ) י, און בייַ אַז צייַט איך געוואלט איר צו טאָן (אַ) ז." פֿאַר בייַשפּיל: "ווען איר ריפּראָאַטשעד מיר פֿאַר זייַענדיק שפּעט, איך פילן שולדיק. איר'ד בעסער אַרן מיר אַנשטאָט פון סקאָלדינג מיר. "
5. האַלטן אויס דיין העלפּינג האַנט.
איידער פאַראַנטוואָרטלעכקייט צו אָננעמען די אַגרעסיע, פרעגן די "אַגרעסער": "צי איר האָט עפּעס פאַלש?" אָדער פאָרשלאָגן אים אַ טרוס: "איך בין סטאַרטינג צו באַקומען נערוועז, לאָזן פּויזע, קיל אַראָפּ".
איר זענט היפּערסענסיטיווע
איר גלייַך עמיאַלזאַלי רעאַגירן און צו קריטיש רימאַרקס, און צו קאַמפּלאַמאַנץ. דער וועג אויס איז צו פאַרלייגן אַ באַלאַנסט שייכות מיט מענטשן.
1. דו זאלסט נישט באַקומען הונגער אויף זיך.
איר זענט אַננעסאַסעראַלי באַזאָרגט וועגן וואָס אנדערע טראַכטן וועגן איר. פּרובירן צו "אַרויסגיין" אַ ביסל פון זיך און ווייַזן עמפּאַטי (עמפּאַטי). לערנען צו שטעלן זיך אין די שיכלעך פון אן אנדער מענטש. וואָס איז ער טראכטן וועגן? וואָס ס געגאנגען דורך? אַזאַ אַ ענדערונג אין די ווינקל פון מיינונג העלפט צו טוישן די שייכות סטראַטעגיע.
2. דו זאלסט נישט שטרעבן פֿאַר אַלעמען צו ליבע איר.
מאל איר זאָל נעמען אַ געלעגנהייַט און שטימען אַז עמעצער וועט נישט ווי דיין אַקשאַנז, אָבער עמעצער וועט קאָמפּליצירן לעבן. עס איז אוממעגלעך צו ויסמייַדן ריפרידזשעריישאַן פון רייוואַלרי, אַנטיפּאַטי, ינקאַמפּאַטאַבילאַטי פון אותיות. דער קליינער איר ווערן אַווער פון דעם, די גרינגער עס וועט זיין פֿאַר איר צו אָננעמען עס, און די אנדערע וועט געפינען עס האַרדער צו נאַרן איר.
3. פּרובירן צו געפינען "צינגל" סיטואַטיאָנס.
מאַכן אַ רשימה פון סיטואַטיאָנס אין וועלכע איר זענט ספּעציעל שפּירעוודיק, און ווערטער וואָס אַרויסרופן דיין ינאַדאַקוואַט. פייסט מיט זיי ווידער, איר קענען לערנען זיי און נישט באַקומען פאַרפאַלן.
4. ויסמיידן קאטעגארישע פאָרקאַסץ.
צו אָנזאָג צו זיך אין אַ אָרדערלי ("איך מוזן מאַכן אַ קאַריערע!") אָדער אַ מינערווערטיק טאן ("איך בין זיכער איך וועט לעבן אַלע מיין לעבן איינער (פֿאַר) ...") איר טאָן ניט נוץ: איר פילן די מאַסע פון שולד פֿאַר דיין קאָפּדרייעניש, און דאָס שוואַאַנז דיין ווייטאַלאַטי און טוט נישט געבן די ניגן צו נצחון.