וועט איך זיין מער זיכער אין מיין מוטער?
מיר האָבן יעדער סיבה צו ענטפֿערן אין די אַפערמאַטיוו. אויב איר שטענדיק זארגן וועגן דער ערשטער קינד, קעסיידער אַסקינג זיך "צי איך טאָן די רעכט זאַך?", "טוט עס עסן גענוג?", דער צווייטע איז מסתּמא צו וואַקסן אין אַ קווייאַטער סוויווע. איר שוין וויסן פילע "פּיטפאָלז" פון דערציונג, אַנאַלייזד זייער מיסטייקס. דאך, ניט אַלץ איז געגעבן אַזוי פשוט, אין דערצו, איר מוזן נעמען אין חשבון אנדערע פֿעיִקייטן פון דיין בעיבי: זייַן טעמפּעראַמענט, כאַראַקטער, געשלעכט, שטעלע צווישן דיין אנדערע קינדער ... דייַגע קענען אויך אַמפּלייט געדאנקען וועגן דעם אָרט וואָס איר זיך געוויינט צו זיין אנטייל אין די משפּחה: אויב איר געווען אַ קינד "נומער צוויי", איר קענען אויסדריקן זיך מער נאָך די געבורט פון די צווייטע בעיבי און איר וועט בעסער פֿאַרשטיין זייַן פֿעיִקייטן. און, אין די פאַרקערט, אויב איר געווען דער ערשטער קינד אין אַ פאָטער משפּחה, איר בעסער פֿאַרשטיין די יקספּיריאַנסיז פון די עלטערע קינד.
טוט דער צווייטע קינד באַקומען אַ מאַטראַמאַניאַל שייכות?
די ריזיקירן פון ברייקינג אַרויף די שייכות איז בפֿרט שייַכות צו דער געבורט פון דער ערשטער קינד. מיט זיין אויסזען, די סיטואַציע אין די משפּחה ענדערונגען ראַדיקאַלי, וואָס מאכט אונדז טראַכטן פון זיך ווי עלטערן, איר האָבן נייַ וועריז און ריספּאַנסאַבילאַטיז. אָבער, עטלעכע קאַפּאַלז נאָך אָנהייבן צו קריגערייַ נאָך די געבורט פון די רגע קינד. "אין דעם פאַל, די פּאַרטינג איז שוין אין די קנאָספּ," עס איז אַ ספּעציעל טיפּ פון קאַפּאַלז, מיט די ריזיקירן פון אַ ריס, ווען די פּאָר "זענען אין אַ ריליישאַנשיפּ, אויך שטאַרק אַסימאַטרי." דאס זענען די וואס זאָגן: "איך האָבן געטאן מער ווי איר, מיר טרעפן מיט דיין משפּחה מער ווי מיט מייַן." אבער אַ פּאָר מיט קינדער, אויב די פּאָר זענען געגאנגען צו לעבן צוזאַמען, קענען, ווי אַ שפּיגל, אַריבערפירן דעם רייוואַלרי צו זייער קינדער. די ריזיקירן ינקריסיז אויב יעדער פאָטער באקאנט מיט אַ באַזונדער קינד, נעמט עס אונטער זיין פליגל און נעמט זאָרג פון אים. דאָס איז די אַזוי-גערופן "ליבלינג סינדראָום". "אין אַזאַ סיטואַטיאָנס, יעדער פאָטער מיינט צו פארשטארקן זיין פּאָזיציע, פילז אַז ער איז נישט אַליין, אַז ער דעפענדס די אינטערעסן ניט בלויז פון זיין אייגן, אָבער אויך פון דעם קינד. דאס קען פירן צו אַ עפענען קאַנפראַנטיישאַן אין אַ פּאָר, אַזוי זיין אָביעקטיוו. "
איך וויל אַ צווייט קינד, אָבער ער טוט נישט ... זאָל איך דרוק אויף אים?
פרויען ס ביאָלאָגיקאַל וואַטשיז זענען נישט זייער קאָנסיסטענט מיט די ביאָלאָגיקאַל זייגער פון זייער סאַטאַלייץ. איר פאַרשטיין אַ קינד צוזאַמען. טאן דעם פאָרסאַבלי וואָלט זיין אַ ריזיקירן, ווייַל בייַ די מינדסטע שוועריקייט איר וועט פאַלן פֿאַר ריפּראָאַטשעס. "עס איז בעסער צו זיין אַ שטאַרק משפּחה מיט איין קינד ווי צו זען ווי דיין שייכות ברעאַקס אַראָפּ. "אַנדערש, איר קענען גיין צו אַ ווילד סיטואַציע: פון קורס, דיין עלטערע קינד וועט האָבן אַ יינגער ברודער, אָבער ... ווייַל פון דעם, ער ריזיקירן לוזינג רויק און עמאָציאָנעל זיכערהייַט."
וועט ניט דער געבורט פון די רגע זיין אַ שטרענג פּראָבע אין די גשמיות פלאַך?
מיט דעם אָנקומען פון די רגע קינד, איר וועט אויפהערן צו געהערן צו זיך פֿאַר אַ בשעת ... אָבער, די קאַנסערנז זענען אַ נאַטירלעך טייל פון דיין פּערענטאַל אַבלאַגיישאַנז. עס בלייבט בלויז צו גרייטן זיך פֿאַר דעם. מיט דער געבורט פון אַ בעיבי, איר וועט באַמערקן אַז איר וועט אָפֿט פרעגן פֿאַר הילף פון דיין גרויס משפּחה, ספּעציעל זיידע.
צוויי קינדער - דרייַ מאָל ווי פיל אַרבעט?
עס ס אמת! ערשטער, מידקייַט איז דער הויפּט פּראָבלעם פֿאַר אַלע מוטערס. פֿאַר דעם סיבה, דאקטוירים פאָרשלאָגן צו וואַרטן צוויי יאר, אין דעם צייַט די גוף וועט גאָר צוריקקריגן. מידקייַט אויך ראַדוסאַז די שוועל פון טאָלעראַנץ אין די פּאָר, וואָס פּראַוואָוקס מענטשן צו קריגערייַ. צווייטנס, קינדער זענען פיל מער ווי 1 + 1, איר וועט אויך האָבן צו באַשליסן די קשיא פון "ינטערפּערסאַנאַל באַציונגען" צווישן זיי: רייוואַלרי, קוואָרץ, קנאה, און דאָס איז פיל האַרדער ווי בייינג, למשל, צוויי מאָל ווי פילע דייפּערז און לאגלען.
איז עס אַ ידעאַל עלטער חילוק צווישן די צוויי קינדער?
"יעדער עלטער חילוק האט אַדוואַנידזשיז און דיסאַדוואַנטידזשיז. אויב, פֿאַר בייַשפּיל, איר האַלטן בייַ 4 יאר פון חילוק, עס וועט זיין פֿרייַנדשאַפֿט און רייוואַלרי צווישן די קינדער. זיי וועלן האָבן די געלעגנהייט צו לערנען ווי צו בויען באַציונגען מיט אַדאַלץ און פּירז, עס וועט זיין גרינגער צו אַדאַפּט צו קינדער גרופּעס. און עס איז אַ הויך מאַשמאָעס אַז זיי וועלן זיין פריינדלעך פֿאַר לעבן אויב איר געבן גלייַך ופמערקזאַמקייַט און זאָרגן צו ביידע. "
און מער ווי 5-6 יאר?
ערשטער, איר קענען ציילן אויף וואָס די עלטערע קינד וועט האָבן מער צייַט צו בלייַבן אַ קינד, וואָס מיטל עס איז גרינגער צו אָננעמען דיין ביסל ברודער אָדער שוועסטער און אפילו צו דערפאַרונג פאַקטיש צערטלעכקייַט. אָבער, אין פאַקט, די קינדער פון אַ יינגער ברודער טוט נישט ווירקן די "קוואַליטעט פון ליבע". און אין 7 יאר אַלט די קינד קענען זיין ייפערטזיכטיק פון די נייַ - געבוירן און יקספּיריאַנסט עס אין אַ אַנדערש וועג. עטלעכע מאַמז, מער אַטאַטשט צו די קינד ימאָושנאַלי, בעסער צו אָנגענעם געניסן די פול קאָמוניקאַציע מיט די עלטערע קינד, איידער סטאַרטינג צו פּלאַן אַ צווייט קינד.
וועט דער עלטער קינד באַדויערן מיר?
יא, אָבער דאָס טוט נישט מיינען אַז ער וועט ליבע איר ווייניקער. עס כאַפּאַנז אַז עטלעכע קליין גערלז, אונטער די השפּעה פון דעם קאָמפּלעקס, זענען ייפערטזיכטיק פון זייער שוואַנגער מוטער. אבער אויב איר זענט אַטענטיוו צו די אינטערעסן און געפילן פון די עלטערע קינד, עס וועט זיין פיל גרינגער פֿאַר אים צו קאָפּע מיט זייַן העט. "עס מאכט אדרעס צו צוגרייטן אַן עלטערע קינד, דערציילט אים וועגן די אַדוואַנידזשיז פון די עלטער, זאָגן אַז איר ליבע אים פיל און וועט זיין דאַנקבאַר אויב ער וויל צו העלפן איר מיט די בעיבי. דו זאלסט נישט זאָגן דעם עלדאַסט קינד: "איצט איר זענט דער עלטער און מיר מוזן העלפן אין אַלץ!" דאס איז אַ גרויס טעות, און דאָס איז די ווערטער וואָס דער קינד צו נעמען צו טויט. איר האָט באַשלאָסן אויף דער געבורט פון דיין צווייט קינד; אפילו אויב דער עלטער געבעטן איר וועגן דעם, ער איז נישט ביכולת צו פֿאַרשטיין אַלע די פאלגן פון די בעיבי 'ס אויסזען. זיין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר דיין באַשלוס און נישט יבעררוק עס צו דעם קינד. דעמאָלט די זילזולים וועט זיין ווייניקער. די עלטערע קינד וועט נעמען די יינגער איינער קאַממער און יווענטשאַוואַלי ער וועט אָנהייבן צו העלפן איר. "
זאָל איך וואַרטן פֿאַר יעדער קינד צו האָבן אַ צימער?
ידעאַללי, עס זאָל זיין אַזוי. פון קורס, אַלעמען זאָל זיין זייער אייגן פּערזענלעך פּלאַץ , ספּעציעל די עלטער, וואס זאָל נישט דערלאָזן די קעסיידערדיק "ינטרוזשאַן" פון די בעיבי אויף זייַן טעריטאָריע. אבער דאָס איז נישט דרינגלעך. די ברוסט-פּאַציענט קענען לייכט שלאָפן אין זיין קליין ווינקל פֿאַר דרייַ אָדער פיר חדשים. שפּעטער, ווען ער וואקסט אַרויף, איר קענען אַריבערפירן אים צו די עלטערע קינד 'ס צימער, אונטער צו "מאַרקינג די טעריטאָריע" פון יעדער מיט אַ צעטיילונג. איר מוזן ענשור אַז די יינגער קינד גייט נישט אָן דערלויבעניש צו דער טעריטאָריע פון די עלטער.
איך בין דערשראָקן צו אַרויסגעבן די ערשטער קינד, ווייל געגעבן געבורט צו די רגע ...
איר טאָן ניט האָבן צו זאָרג וועגן דעם. יעדער קינד, ווען געבוירן, פאלט אין ליבע מיט זיך אין זיין אייגן וועג. ער איז נישט די זעלבע קינד, און מיר זענען נישט די זעלבע עלטערן צו אים. "אין יעדער געבורט, די מוטער זאָל נישט טראַכטן וועגן ווי צו צעטיילן די שטיקל אין גלייַך טיילן, אָבער ווי צו באַקן אַ נייַע איינער, פון אנדערע קאַמפּאָונאַנץ: אַדמעריישאַן, צערטלעכקייַט, יבערראַשן. ווי פילע קינדער, אַזוי פילע מינים פון ליבע. " מורא פון דער ערשטער קינד אנגעהויבן צו שטערן מאַמז לעצטנס און איז זייער פּראָסט! אבער די עלטערע קינד, ווי די "קליין מלך", לעבט אין זיין מעלוכע, וואָס איז אַן אַבסאָלוט אילוזיע, ווייַל גיכער אָדער שפּעטער ער וועט קאָנקורירן מיט אנדערע קינדער. איין זאַך איז אמת: איר וועט האָבן ווייניקער צייַט פֿאַר ביידע איינער און די אנדערע קינד, און דער הויפּט אויף די יינגער איר וועט פאַרברענגען אַלע דיין שטאַרקייַט. א עלטער אין דעם צייַט קענען בלייַבן מיט אנדערע משפּחה מיטגלידער. "מאל עלטערן טראַכטן אַז זיי זאָל פאַרברענגען אַלע זייער צייַט מיט דעם קינד, אָבער דאָס איז אַ גרויס טעות. פֿאַר דעם קינד אין דער ערשטער אָרט, עס איז זייער וויכטיק אַז די צייט וואָס עלטערן פאַרברענגען מיט אים איז דירעקטעד בייַ אים און אין זיין אינטערעסן - בייַ מינדסטער האַלב אַ שעה אַ טאָג.
איך בין דערשראָקן אַז די עלטער וועט נישט ליבע זייַן ברודער אָדער שוועסטער ...
אפשר ער וועט זאָגן צו איר: "איך טאָן ניט ווי אים, ער איז מיעס און שלעכט!" זאל אים גערעדט, אַנשטאָט פון מיד סקאָלדינג. זאָגן: "יא, איך פֿאַרשטיין דיין געפילן און טאָן ניט מאַכן איר ליבע ברעקלעך. אָבער איר מוזן מייַכל עס מיט רעספּעקט. " ווי פֿאַר קנאה, עס קענען ניט זיין אַוווידיד, אָבער איר קענען רעדוצירן זייַן פאַרנעם אין דיין מאַכט. "פאַמיליעס אין וועלכע קנאה איז מערסט באמערקט זענען די ווו איינער פון די עלטערן אָדער ביי ביידע יקספּיריאַנסט אין זייער קינדשאַפט. דזשעלאַסי איז יגזאַסערייטיד אויב עלטערן פאָרסי עס און זענען דערשראָקן: דאָס איז אַ פאַל פון נעגאַטיוו פאָרסייט. קאָונטינג גיפס, קאַרעססעס, אאז"ו ו, קומט פון דעם נאַטור. " אָבער, פסיכאלאגישן שטודיום ווייַזן אַז קינדער יוזשאַוואַלי קעמפן בלויז אין דעם בייַזייַן פון זייער עלטערן צו מאַכן זיי ינוואַלווד אין די געראַנגל ... עס איז נייטיק צו זאָגן די קינדער אַז לעבן איז ניט שטענדיק יריד! דזשעוראַסי קענען זייער שטארק אָנצינדן דעם קינד צו טאָן עפּעס בעסער. דער אַוועק פון קנאה, אין קער, אויף די פאַרקערט, זייַג דייַגעס. דער קינד ווייזט אַז ער איז צופרידן, טוט וואָס זיין עלטערן דערוואַרטן אים צו טאָן, און טיף אין זיין נשמה ער איז סעדינג. און דעמאָלט ער קענען "אויסדריקן" קנאה אין אן אנדער וועג, פֿאַר בייַשפּיל מיט די הילף פון אַ קרענק וואָס איז פיל ערגער!
און וועט ניט די עלטערע קינד דעגרייווד?
איינער זאָל דערוואַרטן צוויי טיפּ פון נאַטור פון די עלטער: אָדער ער הייבט צו גאָר נאָכפאָלגן דעם נאַטור פון די ברעקלעך (שרייַבן צו בעט, וויינען, פרעגן פֿאַר אַ פלאַש), אָדער אָנהייבן צו שפּילן "אַ קליין דערוואַקסן", גאָר קאַפּיינג די נאַטור פון די עלטערן. ופמערקזאַמקייַט: איר זאָל נישט דאַרפן די קינד אויך וואַקסן. "עטלעכע קינדער געבראכט אויך געשווינד אין די סטאַטוס פון" קליין טאַטע "אָדער" קליין מוטער ", ווען זיי ווערן אַדאַלץ, אָפּזאָגן צו האָבן קינדער. דעריבער וואָס קינדער זאָל שטענדיק בלייַבן קינדער. " "די ברירה פון דעם טיפּ פון נאַטור פון די עלטערע קינד דעפּענדס לאַרגעלי אויף די נאַטור פון די עלטערן. אין דער געשעעניש אַז עלטערן יבערבייַט צו די יינגער קינד, די עלטער קענען אָנהייבן צו ביכייוו ווי קליין (דעם דערשיינונג איז גערופן "רעגרעססיאָן") אין סדר צו באַקומען ווי פיל ופמערקזאַמקייַט און זאָרג. עס איז וויכטיק צו געפינען אַ "גאָלדען מיינען", באַצאָלן גענוג פאָוקיסט ופמערקזאַמקייַט צו ביידע קינדער. אין די צווייטע פאַל, ווען די עלטערע קינד הייבט צו זיך ווי אַ "קליינע דערוואַקסן", העלפן אים געדענקען אַז ער איז טאַקע נאָך אַ קינד, געבן אים די מעגלעכקייט צו לעבן זיין קינדשאַפט און ביסלעכווייַז וואַקסן. "