ווען מיר זענען געווען קינדער, עס איז ניט וויכטיק צו אונדז צי אַ זייער פייַן יינגל אין דעם הויף וואָלט ווערן אַ אַדוואָקאַט אָדער אַ דיפּלאָמאַט און וואָס אַסעסמאַנט אין פיזיק ער וואָלט באַקומען אין 1/4. ווייל מאַטיורד, מיר האָבן קונה קלאָר לעבן שטעלעס.
די וויכטיקסטע עמעצער אַנדערש ס מיינונג און די ווייניקער מוט צו אַרייַנלאָזן זייער ימפּערפעקשאַן, די מער פּרינציפּן מיר האָבן. מיר נוצן גלויבן ווי אַ מאַסקע, כיידינג הינטער זיי פאַרשידן פירז, אַנסיקוריטיעס, דיסטראַסט פון אנדערע.
מיר פאַרגעסן אַז לעבן פּרינציפּן זענען נאָר עטלעכע סאָרט פון בלאַנקס פֿאַר אונדזער אַקשאַנז. ווען ריכטיק געוויינט, זיי העלפן צו דערגרייכן די געוואלט, צו וויטסטאַנד ערראָרס, און אויב יבעריק זידלען קענען פירן צו אַ טויט סוף אַפֿילו די מערסט פּראַמאַסינג שייכות.
דורך ירושה
עלטערן זענען דער ערשטער צו פּראָגראַם אונדז צו מקיים ומבאַדינגט אַטאַטודז, אַזוי אַז מיר וויסן וואָס די שייכות צווישן מענטשן צונויפשטעלנ זיך. זיי דערקלערן וואָס איז גוט, וואָס איז שלעכט, טריינג צו אָנמאַכן זייער אייגן גלויבן.
אַלץ וואָס מיר זענען געלערנט אין קינדשאַפט איז באמערקט ווי דער בלויז ריכטיק איינער, ווייַל אין דעם פּעריאָד, עלטערן זענען אַבסאָלוט אויטאָריטעט פֿאַר אונדז. מיר גלויבן אַז דורך ימפּאָוזינג אַ געוויסע קורס פון נאַטור אויף דעם קינד, אַדאַלץ אָפט געבן אים גלויבן, וואָס אין דרייַ זענען באקומען פון זייער עלטערן. עס טורנס אויס אַ ראָצכיש קרייַז - די משפּחה סצענאַר איז ריפּיטיד ווידער און ווידער.
אבער קיין ענין ווי גוט, ניט די הערעדיטיווע פּרינציפּ פון וואָס באַציונגען צווישן מענטשן צונויפשטעלנ זיך, איר האָבן קיין רעכט צו נישט נאָכפאָלגן עס און שפּילן לויט דיין תאוות. די הויפּט זאַך איז צו געדענקען אַז דאָ און איצט עס איז מיט דעם מענטש אַז איר זענט אין אַ יינציק סיטואַציע און די כּללים פון קאָמוניקאַציע איר פעסטשטעלן צוזאַמען.
די ווירקונג פון דער צווייטער העלפט
ווען מיר זענען אין ליבע, מיר טענד צו ידעאַליזירן אונדזער שוטעף, קאַנשאַסלי אָדער אַנקאַנשאַסלי, ניט צו באַמערקן זייַן שאָרטקאָמינגס. אין דעם גליקלעך צייַט שוטעף, עס מיינט, ווי איר ווילט צו זען אים. מיר איגנאָרירן דעם פאַקט אַז ער איז אַ באַזונדער מענטש מיט זיין געוווינהייטן, דאַרף און אַטאַטודז. ווי אַ רעזולטאַט, ווען די ערשט ברייטנאַס פון ימאָושאַנז גייט אַוועק, דיסאַטיספאַקשאַן, יריטיישאַן ערייזאַז.
מיר גלויבן אַז אין די אָנהייב פון אַ שייכות די ווירקונג פון דער צווייטער העלפט יוזשאַוואַלי אַרבעט, ווען עס מיינט אַז אַ ליב געהאט איין איז ווי אונדז אין אַלץ און גאָר שאַרעס אונדזער גלויבן. און ווען עס טורנס אויס אַז דאָס איז נישט אַזוי, מיר נאָך פאָרזעצן צו באַשטיין אויף אונדזער אייגן, ווייַל מיר טראַכטן אַז עס איז גרינגער צו טוישן אַ שוטעף ווי זיך און דיין שטעלונג צו אַ מענטש.
אָרעווניקעס פון געוויסן
אויף דעם איין, עס איז, פון קורס, ניט מעגלעך צו לאָזן אַ שוטעף לעגאַמרע אַלץ אין אַ שייכות צו די שאָדן פון זייַן אייגן קאַנוויקשאַנז. אויף די אנדערע האַנט, בליינדלי נאָכגיין די אַטאַטודז וואָס טאָן ניט טאַקע נעמען אין חשבון די אינטערעסן פון די באליבטע, מיר געפֿינען זיך אָרעווניק צו אונדזער אייגן פּרינציפּן.
גענומען אַזאַ אַ שטעלע, מיר שטעלן די שוטעף פֿאַר דעם פאַקט: איך וועט ניט פאַרגעבן איר פֿאַר אַזאַ אַ העט. און מיר טאָן דאָס ניט ווייַל מיר קענען נישט מוחל, אָבער ווייַל עס איז שווער פֿאַר אונדז צו געבן פּרינסאַפּאַלז (מיר זענען דערשראָקן צו ויסמעקן שוואַך און אָפענגיק אַרום אנדערע). דער אָפּרוף פון אַ נאָענט מענטש צו יבעריק צוטרוי צו פּרינציפּ קענען זיין די פאַרלאַנג צו טאָן לאָנקע, ווייַל אין פאַקט ער איז געצווונגען צו לעבן ווי מיר ווילן.
אָנפירן אַ קאָנטראָלירן
ערשטער פון אַלע, איר דאַרפֿן צו פֿאַרשטיין וואָס דאָס אָדער אַז פּרינציפּ איז דארף אין אַ שייכות, און וואָס רעזולטאַט איר ווילן צו דערגרייכן דורך אַפּלייינג עס. פּרובירן צו ענטפֿערן די קשיא: "פארוואס טאָן איך דאַרפֿן דאָס?" קאָמפּילט אַ רשימה פון עטלעכע זאכן אויף אַ בויגן פון פּאַפּיר, שרייַבן אַראָפּ וואָס דעם גלויבן איז נוצלעך צו איר און וואָס קענען טאָן פיל שאָדן. עס זאָל ניט זיין אַ גאַנג פון קליטשיז (אָפט פרעמדע) אַז איר יוזשאַוואַלי נוצן, אָבער קלאָר, פאַרשטיייק ענטפֿערס וואָס קענען איבערצייגן דיין קעגנער. אויב די אַרגומענטן ויסקומען אַנקאַוואַנטלי, באַטראַכטן ווי וויכטיק דעם פּרינציפּ איז צו איר.
ברעכן די כּללים
מענטאַלי ימאַדזשאַן אַז איר האָט טראַנסגרעססעד די געזעצן געגרינדעט דורך איר אין אַ שייכות, זען אַז עס איז איר וואס פילן אין דער זעלביקער צייַט ווי באַקוועם איר זענט אין דעם סיטואַציע. פּרובירן צו פונאַנדערקלייַבן וואָס קאָנסעקץ וועט רעזולטאַט אין די רידזשעקשאַן פון גלויבן און צי זיי וועלן נאָר נעגאַטיוו.
געבן פרייהייט פון ברירה
אויב איר שטענדיק ינסיסטאַד אַז אַ ליב געהאט איינער מיט פריינט אויף וויקדייז, און פאַרברענגען די אָפּרוטעג מיט איר, טוישן די כּללים - שיקן אים צו אַ באַגעגעניש און פאַרברענגען די אָפּרוטעג אַליין. איר וועט זיין סאַפּרייזד ווי פיל שפּאַס איר קענען באַקומען פון גערעדט מיט דיין פריינט, לייענען ביכער און פּשוט יאָללענעסס. און באַלד איר וועט לערנען צו זייַן פלעקסאַבאַל אין מער קאָמפּליצירט ענינים.
שטיין אויף זיין זייַט
צו פֿאַרשטיין אַז אן אנדער מענטש עקסיסטירט סעפּעראַטלי, עס איז מעגלעך, ווייל געפרוווט בייַ מינדסטער עטלעכע מינוט צו לעבן אין אנדערן ס הויט. נאָך אנדערן צאָרנדיק פּאָלעמיק מיט דיין באליבטע, שפּילן אַ סאָלאָ פאָרשטעלונג, אין וואָס איר וועט שפּילן די ראָלע פון אַ קעגנער. ברענגען אויף זיין פּנים אַרגומענטן וואָס וואָלט איבערצייגן איר, און פּרובירן צו פֿאַרשטיין וואָס מאכט דיין מענטש אַזוי ינסיסטאַנטלי קאַנטראַדיקטער איר.