א באַקאַנט פּנים
אבער אין סדר צו טאָן די אַלטשעמיקאַל רעטאָרט פון ליבע צו צעשמעלצן, אַן ערשט ימפּאַלס זענען דארף-אַ באַגעגעניש מיט אים. ווי טאָן מיר דערקענען דעם מענטש צווישן פילע אנדערע? מאל מיר טענד צו גלויבן אַז די באַגעגעניש כאַפּאַנז דורך די וועט פון געלעגנהייַט. און סייקאַלאַדזשאַס גלויבן אַז מיר זענען גיידיד דורך אונדזער פאַרכאַלעשט. עמעצער ס געשטאַלט, קול, פאַסיאַל פֿעיִקייטן, האַלטנ זיך אָדער גיין אויפשטיין אין אונדז אַ דאָרמאַנט זיקאָרן פון די זייער ערשטער און דיפּאַסט עמאָציאָנעל קשר אין אונדזער לעבן - די קשר מיט די מוטער. ליבע איז באזירט אויף אַ געפיל פון טיף אידענטיטעט צווישן זיך און אן אנדער מענטש. און אַזוי עס איז געווען אין קינדשאַפט: די קינד טוט נישט פילן באַזונדער, ער איז איינער מיט זייַן מוטער. טכילעס, איך טאָן נישט עקסיסטירן. איך בין אַלע אין אַז פּנים אַז לינז צו מיר. איך דערפאַרונג זיך דורך אים. ליבהאבערס אָפט באַשרייַבן דעם רושם פון רעגע דערקענונג, וואָס זיי האָבן יקספּיריאַנסט אין דער ערשטער באַגעגעניש, אָדער די געפיל אַז באַלד נאָך דער באַקאַנטער, "ווי אויב מיר אַלעמען יעדער פון אונדזער לעבן." און דאָס איז נישט אַ מעטאַפאָר. דערקענונג קען פּאַסירן. אָן רעאַליזינג דאָס, מיר פאַלן אין ליבע מיט די וואס דערמאָנען אונדז פון מענטשן וואס זענען מיט אונדז זינט אונדזער געבורט.
דער צווייטער העלפט
די מערסט וויכטיק זאַך פֿאַר די יינגל איז די מוטער 'ס פּנים, און אַזוי עס וועט זיין. די געפילן פון די מיידל זענען פארבונדן מיט ענדערונגען. טכילעס, איר ליבשאַפט איז פּונקט די זעלבע ווי דעם פון דעם יינגל, איז דירעקטעד צו די מוטער. אָבער איבער צייַט, זי "שייַעך-לערנט" און הייבט צו פאָקוס אויף איר פאטער. " אויב עס איז קיין פאטער אין דער משפּחה, זיין אָרט וועט זיין אוועקגענומען אָדער דורך אַ דערוואַקסן ריפּלייסינג אים אָדער דורך אַ קאָלעקטיוו בילד באשאפן אויף די גרונט פון מעשיות, ביכער, פילמס, מיטינגז מיט אַקוויינטאַנץ. אין עטלעכע קאַסעס, עס איז אַ ברירה פון די פאַרקערט: מיר פאַלן אין ליבע מיט די וואס ערשטער זינען זענען גאָר אַנדערש פון אונדזער עלטערן - אָדער אפילו ויסקומען צו זייַן גאַנץ פאַרקערט. אָבער, אין קיין פאַל, די "פונט פון דערמאָנען" איז די מוטער אָדער פאטער. אין דערצו צו אויסזען, געוווינהייטן, וועגן פון קאָמוניקאַציע, קוקן אויך וויכטיק. אין אַ משפּחה, אַ מענטש לערנז זיכער פּאַטערנז פון נאַטור און גלויבן. פֿאַר בייַשפּיל, אויב אַ מוטער קרענק זיך פֿאַר די קאַריערע פון דיין פאטער, עס איז מער מסתּמא אַז אַ מיידל וואָס איז וואַקסן אַרויף אין אַזאַ אַ משפּחה וועט געפֿינען אַ שוטעף ענלעך צו איר פאטער - אין סדר צו פאַרשטיין די מאַטיריאַל מאָדעל פון נאַטור. שוועבעלעך זענען נישט שטענדיק פּסיכאָלאָגיע. רעכן אַ פאטער איז אַ געלערנטער וואס גיט אַלע זייַן שטאַרקייַט צו וויסנשאַפֿט. דאָס טוט נישט מיינען אַז אַ טאָכטער וועט חתונה אַ וויסנשאַפֿטלער. גאַנץ מעגלעך, איר שוטעף וועט זיין אַ קאָמערסאַנט געטרייַ צו זיין אַרבעט, אָבער פֿאַרגעסן וועגן די משפּחה. עס איז ווי דאַנסינג: מיר קלייַבן אַ שוטעף וואס ווייסט די זעלבע זאַך ווי אונדז, מיט וועמען מיר קענען טאַנצן צוזאַמען.
געפונען דעם אידעאל
טראָץ דעם פאַקט אַז מיר געלעבט אָן עס פֿאַר פילע יאָרן אָדער אַפֿילו דעקאַדעס, אין אַ ביסל שעה אָדער טעג עס ווערט וויטאַל פֿאַר אונדז. מיר מייַכל די שוטעף מיר געפונען ווי אַנקריטיקאַללי ווי אַ קינד צו די מוטער - דער מקור פון אונדזער אייגן עקזיסטענץ. עס וועט נעמען אַ לאַנג צייַט איידער די קינד הייבט צו ריכטער זיין עלטערן און רילייזיז אַז זיי זענען נישט גאנץ. פאַללינג אין ליבע, מיר ויסקומען צו צוריקקומען צו פרי קינדשאַפט, פאַרלירן די פיייקייַט צו סיבה מיט סיבה, און אין צוריקקומען מיר געפֿינען די בליספאַל געפיל פון די געפונען פּערפעקשאַן. מיר פאַרמאַכן אונדזער אויגן צו די חסרונות פון אונדזער באליבטע. מיר ידעאַליזע עס. אָבער טאָן ניט יבערנעמען אַז ידעאַליזיישאַן איז שלעכט. צו זיין אין ליבע איז צו געפֿינען אַלע די בעסטער וואָס איז אין אן אנדער מענטש, און מאל מאַכן. די ווייַטקייט צווישן וואָס איז און וואָס קען זיין איז נישט אַזוי גרויס. מיר לעבן אין אַ וועלט פון געלעגנהייט. איך בין וואָס איך קען ווערן. געזען אין די אנדערע מענטש כשיוועס, אַרייַנגערעכנט פּאָטענציעל, מיר העלפֿן אים צו אַנטדעקן אַפּערטונאַטיז, וואָס ער האט נישט פריער סאַספּעקטיד. און ווייַל מיר טאָן ניט פֿאַרשטיין צווישן זיך און זיך (נאָך אַלע, עס מיינט צו אונדז אַז מיר זענען אַ גאַנץ), מיר זיך אַנטדעקן די בעסטער וואָס איז אין אונדז אָדער קען זיין.
אַנברייקאַבאַל אחדות
ווען מיר זענען אין ליבע, פאַקט יקספּאַנדז, אַלע די קאַנטראַדיקשאַנז פאַרשווינדן. ינפאַטואַטיאָן איז די רעסטעריישאַן פון ערשטיק פוסיאָן מיט די וועלט. רעפלעקטיאָן יזאָלייץ די "איך" פון אַלץ אַרום אים. ווייל אויפגעהערט צו פאַרטראַכטן אונטער דער השפּעה פון אַ שטאַרק געפיל, מיר ווידער פּלאַנדזשען אין אַ שטאַט פון אחדות, ינדיוויסאַבילאַטי. די ינפאַנטילע געפיל פון ליבע פֿאַר די וועלט און אין דער זעלביקער צייַט קומט צוריק צו אונדז - פֿאַר די באַונדריז צווישן מיר און די וועלט האָבן פאַרשווונדן, עס איז ניט מער אַ טייל אין "מיר" און "אנדערע". מיר דערפאַרונג די לימאַטלאַסנאַס פון זייַענדיק, אונדזער "איך" ווערט ינפאַנאַט אין צייַט און פּלאַץ. איך קענען נישט טראַכטן זיך ווייַט פון עמעצער איך בין אין ליבע מיט. עס וואָלט זיין אַ ריס צווישן זיך. ווען ליבהאבערס צוזאָג - אַלאָוד אָדער מענטאַלי - צו ליבע יעדער אנדערער אויף אייביק, עס איז נישט אַ פאַל פון ליגט אין עס. אין דעם מאָמענט זיי, טאַקע, בלייַבן ין אייביקייט. און אַזוי דער געדאַנק פון צעשיידונג איז ינטאַלעראַבאַל, ווי דער געדאַנק פון טויט.
אין צוריקקומען פֿאַר די פאַרפאַלן גן עדן
אבער די אייביקייט פון ליבע טוט נישט בלייַבן אַנטשיינדזשד. Feelings develop. "אין ליבע, ווי אויב קעגן דעם הינטערגרונט פון די דערפאַרונג פון די אַבסאָלוט, די טראַנזיאַנט פון עקזיסטענץ איז פּעלץ. ווי אויב איינער האט צו באַצאָלן פֿאַר עקסאַלאַנס מיט אַ געפיל פון פינאַטי, טראַנסיענסע. אין עטלעכע פונט, עס זענען צווייפל: ווי לאַנג וועט דאָס לעצטע? דייַגעס וויסיץ ליבהאבערס, קיין אָנצוהערעניש פון פּאַרטינג איז פּיינפאַלי יקספּיריאַנסט. אָבער דערוואָר איז נאכגעגאנגען דורך האָפענונג: אפֿשר אַלץ קענען זיין אומגעקערט! דאָס איז זייער ענלעך צו די שייכות פון די בעיבי און די מוטער. מילך, וויזעלע, גאַנץ אחדות. דעריבער זיי טייל, דער קינד יקספּיריאַנסיז צעשיידונג, אָבער איצט ער הערט די טריט פון זיין מוטער ... עס איז אַ ציקל, און די סייקאַלז זענען ריפּראַדוסט אין די נשמה פון ליבהאבערס. פאַרגעניגן, מורא, פאַרצווייפלונג, האפענונג. די קינדער זענען יקספּיריאַנסט, זיי זענען אין קיין וועג פארבונדן מיט קאָמפּלעקס ינטערפּערסאַנאַל באַציונגען ". ליבע רעפּראָדוסעס אונדזער זייער ערשטער ימאָושאַנז. אָבער מיר האָבן קיינמאָל באַקומען געוויינט צו זיי, יעדער מאָל זיי פילן ווי נייַ. אָדער ווי פאַקטיש און ריכטיק. זיי מאַכן אונדז ווילן צו אָנהייבן אַלץ פון קראַצן. זאָל איך פאַרלאָזן מיין פרוי דער ווייַטער טאָג נאָך עמעצער אַנדערש? מיר טאָן עס אָן כעזאַטיישאַן! בשעת אָקסיטאָסין האלט אונדז אין זייַן קאַפּטיוואַטי, די מיינונג איז שטיל. אבער איין טאָג מיר וועלן זען אַז די אויסדערוויילט איינער אין פילע רעספּעקץ דיפערז פון אונדז און קען נישט באַפרידיקן לעגאַמרע אַלע אונדזער באדערפענישן. וואָס דעמאָלט? אָדער קאָאָלינג, פּאַרטישינג און ליידיק לעבן איידער באַגעגעניש מיט אַ נייַע "איין" - אָדער מיר האָבן צו לערנען צו פאַרהאַנדלען, פאַרגעבן ימפּערפעקשאַנז און ריסיסקאַווער אן אנדער מענטש אין אַלע זייַן דיסמיסאַלאַטי צו אונדז. ליבע און ליבע זענען ניט יידעניקאַל. עס איז ליבע, וואָס טוט נישט וואַקסן אין ליבע. עס איז אויך ליבע, נישט דערוואַקסן פון פאַלינג אין ליבע. זי האט אַ אַנדערש אָנהייב: ווייניקער לייַדנשאַפט, מער פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט און צוטרוי. אפֿשר מיר קען זאָגן, ונ דורך פּאַראַפראַסינג די באַרימט אַפּהאָריסם פון לעאָ טאָלסטוי: מיר אַלע פאַלן אין ליבע גלייַך, אָבער מיר ליבע אין פאַרשידענע וועגן. איצט מיר וויסן די ראָלע פון ליבע אין מענטשלעך לעבן.