עס איז בכלל אנגענומען אַז די משפּחה איז די מערסט בילכער אנדער ברירה צו שעלטערס און אָרפאַנאַגעס. אבער אין דעם פּראָצעס פון אַדאַפּטיישאַן פון אַ אנגענומען קינד עס זענען פילע שוועריקייטן, ביידע פֿאַר די קינד זיך און פֿאַר ניי-געמאכט עלטערן. דער קינד, וואס איז פארווארפן דורך זייַנע עלטערן, האָט געקענט אַ פסיכאלאגישן טראומא און אין דעם אונטערשפראכנדיקער מדרגה, איז ער אוועקגעשטעלט דורך א געפיל פון אומווערדיקייט און לעכערלעכקייט. אין אונדזער געזעלשאַפט זענען נאָך שטאַרק פּרעדזשאַדיסיז, אונטער וואָס אָפט פאָוטערטער עלטערן האָבן צו סטרויערן. דעריבער, דעם אַרויסגעבן בלייבט גאַנץ יידל, וואָס איז וואָס עס איז וויכטיק צו צושטעלן שטיצן און שטיצן פֿאַר ביידע עלטערן און קינדער.
אן אנדער וויכטיק אַרויסגעבן אַז מוזן זיין עלעקטעד דורך עלטערן קאַנסערנז די אַנטפּלעקונג פון דער סוד פון קינדער צו דעם קינד: צי דער קינד זאָל זיין דערציילט אַז ער איז אנגענומען; אויב אַזוי, ווען און ווי בעסטער צו טאָן עס. ביז איצט, מענטשן זענען כעזיטאַנט צו רעדן וועגן אַדישנאַלי, אָבער אַפֿילו זיי טאָן אַזוי מיט וואָרענען, מורא פון זייַענדיק מיסאַנדערסטוד און מורא פון דער אָפּרוף פון אנדערע.
ביז אַהער, עקספּערץ טענדיד צו דעם פאַקט אַז די אַדזשאַסטמאַנט זאָל בלייַבן אַ סוד. איצט פילע פון זיי זענען פון די מיינונג אַז עס איז נייטיק צו רעדן, ווי אין קיין פאַל, כיידזשינג דעם אינפֿאָרמאַציע, איר ליגן צו דיין קינד, און דעם ליגן דזשענערייץ אנדערן ליגן צוזאמען די קייט. אויך דעם אינפֿאָרמאַציע דער קינד קענען לערנען דורך געלעגנהייַט פון אָפּגעלאָזן קרובים אָדער פריינט. אין קיין פאַל, די באַשלוס איז פֿאַר די עלטערן.
עלטערן וואס באַהאַלטן פון דעם קינד די פאַקט פון זייַן אַדישאַן, אַזוי טריינג, ווי זיי טראַכטן, צו באַשיצן די קינד פון אַ זינען פון רידזשעקשאַן, לאָונלינאַס. אבער אַ שטאַרק משפּחה קענען זיין געבויט בלויז אויף צוטרוי און ערלעכקייַט, און די בייַזייַן פון בעסאָדיקז אַלע פאַרשטאַרקן לעבן. און עס איז שווער צו צוריקקומען אַמאָל שוין פאַרפאַלן צוטרוי. דעריבער, איר דאַרפֿן צו זאָגן אַלץ, ווי עס טאַקע איז, ווייַל דעמאָלט איר נאָר זאָגן דעם קינד וועגן ווי ער איז געווען אין די משפּחה. פון ווי איר זיך פילן וועגן אים, וועט אָפענגען אויף די ריכטיק אַדישאַן דורך דיין קינד פון די פאַקט פון זייַן קינדער.
רעדן וועגן קינדער איז ענלעך צו אַלע אנדערע ערנסט שמועסן וואָס גיכער אָדער שפּעטער עלטערן אָנהייבן מיט זייער קינדער, אַזוי עקספּערץ רעקאָמענדירן געבן אינפֿאָרמאַציע אין אַ דאָוסאַדזש, אין לויט מיט די עלטער פון דעם קינד. עס איז נייטיק צו ענטפֿערן די קשיא פון די קינד און בלויז, און נישט דערציילן אים דיין פונט פון מיינונג. ווי איר וואַקסן אַרויף, די שאלות וועט זיין מער שווער, אָבער איר וועט קענען צו געבן מער אינפֿאָרמאַציע, וואָס איז נייטיק פֿאַר פארשטאנד די עסאַנס פון דעם ענין.
ווען אַ פאָטער דערציילט אַ קינד וועגן קינדער אין אַ שפּראַך וואָס ער פארשטייט, דער פאַקט פון אַדאָפּטיאָן איז אַ פּראָסט פאַקט פון זיין לעבן פֿאַר אים. מאל קינדער האָבן צו זאָגן די זעלבע עטלעכע מאל ביז זיי קענען גאָר פֿאַרשטיין און פֿאַרשטיין עס, אַזוי טאָן ניט זיין סאַפּרייזד און טאָן נישט באַקומען יריטיישאַן אויב איר האָבן צו זאָגן וועגן אַדאַפּשאַן מער ווי אַמאָל. דאָס טוט נישט מיינען אַז פריער איר דערקלערט עס שוואַך אָדער אַנקאַמפּראַפיש, דער קינד איז נישט גרייט צו באַקומען אַזאַ אינפֿאָרמאַציע. שטודיום האָבן געוויזן אַז די מער עלטערן זענען אָפן צו דיסקוטירן פראבלעמען וועגן אַדאָפּטיאָן, די גרינגער עס איז פֿאַר זייער אנגענומען קינד.
אויב עלטערן דערציילן אַ קינד וועגן דעם אַדזשאַסטמאַנט, אפֿשר, סענסיטיוולי, דעריבער אַזאַ אַ צוגאַנג קענען העלפן אַ קינד באַקומען גייַסטיק ווייטיק. אויב איר געבן דעם קינד צו פֿאַרשטיין אַז איר זענט שטענדיק גרייט צו רעדן אָפן און קאַנפאַדאַנטלי מיט אים וועגן אַדישאַן, דאָס איז די בלויז וועג איר קענען העלפן. אין אַ שמועס, איר קענען לאָזן אים וויסן אַז עמעצער האט פארלאזן אים, און עס קען זיין פילע סיבות פֿאַר דעם, און דאָס איז נישט פּערסנאַלי פארבונדן צו אים, אָבער איר געוואלט אַ קינד און איר גענומען אים צו זיך, רעאַליזינג אַלע מעגלעך שוועריקייטן, אין סדר צו וואַקסן און ליבע עס. מיט אַזאַ אַ קוק בייַ די געשעענישן, איר וועט ניט ברענגען אים אַ טראַוומע, ריווילינג די פאַקט פון קינדער, אָבער נאָר פאַרדינען זייַן רעספּעקט און דאנקבארקייט.
פּסיטשאָלאָגיסץ האָבן נישט אַ פּראָסט מיינונג, אין וואָס עלטער עס איז ווערט דערציילט די קינד אַז ער איז געווען אנגענומען, אָבער רובֿ גלויבן אַז עס איז בעסער צו טאָן דעם איידער יוגנט. עטלעכע סייקאַלאַדזשאַסיז רופן די עלטער פון 8-11 יאר, אנדערע - 3-4 יאר. עטלעכע עקספּערץ זאָגן אַז דער בעסטער עלטער איז ווען שייעך פאַלן פון די סעריע "וואו האט איך קומען פון?" איינער פון די אָפּציעס פֿאַר סטאַרטינג אַ שמועס וועגן אַדישאַן, עקספּערץ רופן די געשיכטע אין דער פאָרעם פון אַ פייע מייַסע. טהעראַפּי מיט פייע טאַלעס איז אַ גאנצע ריכטונג אין קינדער 'ס סייקאָוטעראַפּי. די ווערט פון פייע טאַלעס איז אַז זיי לאָזן איר צו לייכט אָנהייבן אַ שמועס פון אַ דריט מענטש, ווען עס איז זייער שווער פֿאַר עלטערן צו קלייַבן זייער געדאנקען און זיי טאָן נישט וויסן וואָס צו אָנהייבן. דעריבער, מעשיות און מעשיות זענען אַ ווונדערלעך אָנהייב פֿאַר אַ זייער וויכטיק שמועס וועגן קינדער.
אַלע מעגלעך אַרטיקלען און מעשים אויף דעם טעמע געבן די ענטפֿער אַז איינער זאָל רעדן און רעדן אפן און קאַנפאַדאַנטלי, אָבער אין דער זעלביקער צייַט דילייטלי און דורך עלטער. יעדער עלטערן זיך פילן דורך דער נאַטור פון דעם קינד, צי ער טוט עס רעכט. די הויפּט זאַך איז אַז די קינד מוזן פילן אַז, טראָץ אַלץ, ער איז זייער פאַנד פון. איצט איר וויסן ווי צו זאָגן אַ קינד אַז ער איז אנגענומען.