וואָס כאַפּאַנז ווען אַ מוטער אָדער פאטער ווערט "עדזשיוקייטערז", און דער קינד סיסיז צו ווערן אַ קינד און ווערט אַ "כייפעץ פון בילדונג"? פארוואס זענען מיר אָפט ינטאַלעראַנט פון קינדיש פּראַנקס, און די בייַזייַן פון עדות קאַנטריביוץ צו דעם פאַקט אַז דעם ינטאַלעראַנס ווערט אַפֿילו גרעסער? פארוואס זענען מיר, ווי שטרענג סקולפּטורעס, גרייט צו שנייַדן, טשיפּ און שייַעך-פאָדעם זייער קינדער אונטער אַ זיכער מוסטער? זאל ס קוק בייַ די סיבות.
פֿאַר עטלעכע סיבה עס איז געווען אַז די עלטערן אויטאָמאַטיש שרייַבן זיך אין די "גענעראַלס". דער קינד איז אַ "פּריוואַט", וועמענס אַרבעט איז צו דורכפירן אָרדערס. עטלעכע אַפֿילו יבערגעבן מיט זייער בעיבי מיט די הילף פון ווערבז אין די ימפּעראַטיוו שטימונג: שטיין, זיצן, נעמען! זיי פשוט טאָן ניט האָבן גענוג "פו!" און "פאַס!" די עלטערן פּרייאַסלי גלויבן אַז די קינד דאַרף צו זיין געהאלטן אין אַ פּרעסן גריפּ, אַנדערש ער וועט זיצן אַראָפּ אויף זיין קאָפּ - "וואָס איז דאָרט, אַ קינד ס פערזענלעכקייט?"
וואָס איז דאָס וואָס דערשראָקן דעם קינד פון די אַדאַלץ פעטער און מומע? אבער דער מורא איז פאָרשטעלן - די מורא פון אַנפּראַדיקטאַביליטי אין דער דערציונג פון אַ קינד פון פּריסקול עלטער. אבער ווער מודה אַז ער איז דערשראָקן פון זיין קינד? צו באַהאַלטן זיין העלפּאַסנאַס, דער פאָטער דערקלערט: "איך בין אַ גרויס און הויפּט; איר - קליין און צווייטיק "- און ניצט אַ דירעקטיוו מאָדע פון קאָמוניקאַציע, דער ציל פון וואָס איז צו ווייַזן דעם קינד זיין אָרט אין באַציונג צו" כאַוסווער אַלגעמיין ".
דאָ עס איז אַ קשיא פון די עלטערן 'ווילן צו געבן די קינד זייער אייגן באַגאַזש פון וויסן און דערפאַרונג: אַטאַטודז, טראדיציעס, סטעריאַטייפּס. דער קינד איז ווי אַ ליידיק בלאַט פון פּאַפּיר, און פילע עלטערן באַטראַכטן עס זייער פליכט צו פּלאָמבירן עס אַרויף אין זייער דיסקרעשאַן.
וואָס איז הינטער דעם באַנעמעניש? ערשטער, די מורא פון פאַרלירן קאָנטראָל איבער אַ קינד, און צווייטנס, די ינאַביליטי צו לעבן דיין לעבן, ווייַל דער בעסטער וועג צו אַנטלויפן פון זיך איז צו טאָן עפּעס אַנדערש.
סופּערסטישאַס מורא פון מאָמס און דאַדס, אַז עפּעס קענען פּאַסירן צו אַ קינד, ספּעציעל אויב זיי זענען נישט אַרום, מאל ריטשאַז אַ גלייבן גרייס און גיט העכערונג צו קאָנסעקווענץ. "אויב איר טאָן / טאָן ניט טאָן דאָס, איך וועט נישט בלייַבנ לעבן," "אויב עפּעס כאַפּאַנז צו איר, איך וועל שטאַרבן." מאַניפּיאַליישאַן פון די מעגלעך "טויט" פון אַ ליב געהאט איינער שרעקלעך די בעיבי, ספּעציעל אין 5-6 יאר פון עלטער, ווען דאָס טעמע ווערט פאַקטיש פֿאַר אים. און אין זיין קינד 'ס קאָפּ, זיין "שלעכט" נאַטור און די פאַקט אַז עפּעס שרעקלעך קענען פּאַסירן צו זיין עלטערן. די מינדסטע דיווייישאַן פון די פּריסקרייבד שורה פון פירונג, און אַ געפיל פון שולד קאָווערס די קינד מיט די קאָפּ - מאכט איר ליידן, אָבער טאָן אַזוי אַז "די עלטערן טאָן ניט זאָרג."
איז עס טאַקע אַ מורא פֿאַר די קינד? אלא, מורא פֿאַר זיך. וואָס כאַפּאַנז צו די עלטערן אויב עפּעס כאַפּאַנז צו די קינד? וואָס וועט פּאַסירן צו זייער מער אָדער ווייניקער פאַרפעסטיקט וועלט? וואָס מוטער / פאטער וועט זיי דערשייַנען איידער אנדערע? און דער אַזוי גערופענע "יקסייטמאַנט פֿאַר די קינד" איז אַ ויסגעצייכנט פּראָסט פאַרשטעלונג אין דער דערציונג פון אַ קינד פון פּריסקול עלטער.
די שוועריקייטן פון די ערשטע יאָרן פון לעבן אָפט אָנטאָן אַן אומבאַקאַנט אָפּדרוק אויף די עלטערן: "מיר האָבן נישט שלאָפן ווייַל פון איר", "מיר האבן אַלץ פֿאַר איר, און איר - אַן אַנגרייטפאַל באשעפעניש", "מיר האָבן אונדזער גאנצע לעבן אויף איר ..." ינקרעדאַבלי געליטן ווי אַ רעזולטאַט פון די גאנצע געשיכטע מיט טשיילדבערינג, וואָס מיטל אַז די קינד זאָל באַצאָלן זיי פֿאַר "פאַרפאַלן יאָרן" און געזונט - ופמערקזאַמקייַט, נאַטור, און שפּעטער מיט זייער גאַנץ לעבן. אויב דער קינד באַשלאָסן צו "פאָר די באַן" אין זיין ריכטונג, דעריבער די פאַר-ינפאַרקשאַן שטאַט פון די מאַם-טאַטע קענען ניט זיין אַוווידאַד.
פארוואס טאָן פילע עלטערן פאַראַנטוואָרטלעך וועגן די ברירה פון אַ קינד, אַפֿילו בייַ די מדרגה פון פּשוט זאכן? ווייַל עס איז נישט אַ קינד ווי אַזאַ. עס ס וועגן ניצן אַ קליין מענטש פֿאַר זייער אייגן צוועקן. צו פילן נייטיק און מינינגפאַל אין סדר צו טייַנען די געפיל אַז אַלץ געטראפן אין אַרויסגעוואָרפן, דאָס לעבן איז אָנגעפילט מיט טייַטש.
זארגן מיט זיין געזעלשאַפטלעך פּנים פירט עלטערן צו שטרענג קאָנטראָלירן זיך און קינדער פֿאַר "לייַטיש אָפּפירונג". עס איז גאַנץ קלאָר אַז נאָר אַ "פיקטיטיאָוס" קינד קענען שטענדיק זיין "געזונט": מאַסטערפאַלי ויסמייַדן עלטערן דיספּאַנטאַנט, מאַכן אַ קאָמפּראָמיס און אָן אַ סיבה נישט צו שייַנען. האָבן איר געזען דעם? און אַ פּראָסט קינד טאַלאַנטלי קריייץ סיטואַטיאָנס וואָס עלטערן האָבן צו רייסן און אַנטשולדיקן. "ער טוט עס אויף ציל!" ניין, דער יינגל איז פּונקט טעסטינג די וועלט פֿאַר שטאַרקייַט. און מאָם און טאַטע זענען נישט די מערסט פלעקסאַבאַל עלעמענטן.
געזעלשאפט (דורך דעם וועג, דער באַגריף איז זייער פאַזי) איז פיל מער וויכטיק ווי די עלטערן זיך און די ביסל מענטש וואס דערד צו אָנרירן עטלעכע כּללים. עלטערן זענען פאַרשעמט פון זייער קינד, זיי זענען גרייט צו "ברעכן" עס אין די צייַט פון זייַן "פאַלן" אין די אויגן פון געזעלשאַפט: "מיר זענען אַלע וואָטשט!", "א שענדונג, נישט אַ קינד!" ווער צווישן אונדז האט נישט געהערט, ווערטער?
אבער די מערסט, טאָמער, טשיקאַווע קשיא אַז עלטערן קענען זיין טשעסטשילד: "און צו וועמען האט איר באַקומען דעם סאָרט פון זאַך?" אַז איז, אַלעמען זאָל פֿאַרשטיין אַז טאַטע און מאָם האָבן לעגאַמרע גאָרנישט צו טאָן מיט אים. דעם "אַנבעראַבאַל" באַשעפעניש געפאלן אויף זייער קעפ פון ווו עס איז נישט קלאָר. זיי זענען "ווייַס און פּוכיק", און דעם פאַרזעעניש איז אַ פליען אין די טאַר פון זייער האָניק פאַס פון ימפּעקאַבאַל ביאָגראַפיעס. און איצט זיי האָבן צו אַרבעטן שווער פֿאַר אַ לאַנג צייַט צו "פורעם" אַ פאַקטיש מענטש. פון קורס, די זעלבע ווי זיי. בלויז אַ נס פֿאַר עטלעכע סיבה טוט נישט פּאַסירן. פארוואס, וואָס טוט איר טראַכטן?
וואָס קענען איר זאָגן וועגן דעם פאָרהאַנג? זיך-אָפּנאַר פון אַדאַלץ איז אַז זיי טראַכטן אַז זיי זענען סמאַרטער און סטיפּער ווי קינדער. און אַז זייער אַרבעט איז צו טאָן עפּעס מיט דעם קינד. אַדאַלץ וויסן ווי צו רעדן די רעכט ווערטער, לייענען אַ פּלאַץ פון ספרים אויף פּסיכאָלאָגיע און פּעדאַגאָגי. אָבער! מיט אַ קינד, איר זאָל לערנען לערנען, איר מוזן לערנען צו הערן און הערן. און דעם איז מעגלעך בלויז אויב אַדאַלץ, בייַ מינדסטער פֿאַר אַ מינוט, לאָזן די פּאַרענטאַל בילד און צווייפל אַז זייער "ריכטיק" איז די אמת אין די לעצטע בייַשפּיל. און דעריבער זייער ינקאַמפּאַטאַנס און כעלפּלאַסנאַס קענען ווערן אנטפלעקט! אבער טאָן נישט לויפן פון די יקספּיריאַנסיז. לעבעדיק זייער אַזוי גערופענע "ירעגיאַלעראַטי", עלטערן קענען באַקומען אַרויף מיט דעם קינד אויף איין שטאַפּל, און דעריבער, פֿאַרשטיין וואָס איז געשעעניש צווישן זיי. און די פּראָבלעם פון "ייַנבראָך" וועט אָנהייבן צו האַלטן זיך, ווי ינטעראַקטיאָן מיט די בעיבי וועט אָנהייבן צו ווענדן פון אַ "ריינפאָרסט באַטאָנען געשעפט פון די גאנצע עלטערן פון לעבן" אין אַ גלייַכגילטיק פרייַנדלעך קאָמוניקאַציע.