און אָפט מיר אָנהייבן צו באַפרייַען זיך. עס מיינט אַז מיר זענען גרייט צו דורכפירן דעם פּונקט פון ראַכמאָנעס, אָבער מיר זענען סטאַק אין די לימאַץ פון אונדזער פּאַסאַבילאַטיז. טריינג צו דערטרינקען אויס די ווייטיקדיק געפיל, עמעצער פּריפערץ צו מאַך אַוועק און אַננעסאַסאַסי טשוזאַז אַ סטראַטעגיע פון אַנטלויפן ("קענען ניט" באַקומען דורך, "טוט נישט האָבן צייַט" צו אָנקומען אין די שפּיטאָל בייַ די אָפיס שעה). אנדערע "יאָגעניש צו די עמבראַסורע", געבן אַרויף אַלע זייער גשמיות און גייַסטיק שטאַרקייַט און אָפט קרבן זייער אייגן משפּחה לעבן, דיפּרייווינג זיך פון רעכט צו גליק. וואָס צו טאָן אויב אַ מענטש איז קראַנק, און ספּעציעל אויב דעם מענטש איז אַ נשמה נאָענט צו איר.
מעטשאַניסם פון שולד
צו נעמען די רעכט אָרט ווייַטער צו די פּאַציענט, איר דאַרפֿן צייַט - עס ראַרעלי טורנס אויס רעכט אַוועק. דער ערשטער אָפּרוף איז קלאַפּ און נאַמנאַס. די מערסט שווער זאַך פֿאַר קרובים איז צו פאַרשטיין אַז אַ ליב געהאט איין איז טערמאַנאַלי קראַנק. און איר קענען ניט דערוואַרטן ענדערונגען פֿאַר די בעסער. כּמעט אינגיכן, אַ יראַשאַנאַל זינען פון שולד ערייזאַז: "איך קען נישט פאַרמייַדן עס," "איך טאָן נישט באַשטיין אויף אַ דאָקטער," "איך איז געווען ינאַטטענטיוו." אָנקלאַפּן די מענטשן פילן שולדיק: ביידע פֿאַר פאַרגאַנגענהייט קאָנפליקטן, און פֿאַר געזונט, אַז זיי קענען נישט שטענדיק זיין אַרום, אַז זיי נאָך האָבן עפּעס צו פירן אין לעבן ... "דערצו, עס איז שווער צו פֿאַרשטיין ווי צו זיין איצט. ווי אויב גאָרנישט האט געטראפן, אַזוי צו נישט פאַרשטן די געפילן פון אַ ליב געהאט איינער? אבער דעמאָלט עס איז אַ ריזיקירן וואָס מיר וועלן באַטראַכטן עגאָיסץ. אָדער איז עס ווערט טשאַנגינג די נאַטור פון דיין שייכות מיט אים, ווייַל ער איז איצט קראַנק? מיר פרעגן זיך שאלות, טראַכטן וועגן וואָס אונדזער שייכות איז געווען איידער די קראַנקייַט. אבער מער ימפּאָרטאַנטלי, די אנדערע קראַנקייַט דערמאנט אונדז פון אונדזער אייגן פירז. און אויבן אַלע - די פאַרפירעריש מורא פון טויט. אן אנדער מקור פון געפילן פון שולד איז די קאַנווענשאַנאַל געדאַנק אַז מיר זאָל זיין דער ידעאַל זון אָדער טאָכטער, מאַן אָדער פרוי. זאָל ידעאַללי נעמען קעיר פון איר, ידעאַללי נעמען קעיר פון דיין קאָרעוו. דאָס איז ספּעציעל אַקוטע פֿאַר יענע וואס זענען בליימד אין קינדשאַפט, וואָס זענען קעסיידער געוויזן אַז זיי האבן נישט קאָראַספּאַנד צו די קלאַל. דאָס איז אַ פּאַראַדאָקס: די מער פאַראַנטוואָרטלעך אַ מענטש איז, די בעסער ער נעמט זאָרגן פון די קראַנק, די שאַרפּער ער פילז זייַן ימפּערפעקשאַן. מיר ווילן צו שטיצן אַ קראַנק פרייַנד אָדער קאָרעוו און אין דער זעלביקער צייַט באַשיצן זיך פון צאָרעס. עס איז אַן אוממעגלעך צעמישונג פון קאַנטראַדיקטערי געפילן: מיר זענען טאָרן צווישן ליבע און פאַרצווייפלונג, די פאַרלאַנג צו באַשיצן און יריטיישאַן צו אַ ליב געהאט איינער וואָס מאל כערטז אונדז, פיולינג אונדזער געפיל פון שולד מיט אונדזער צאָרעס. מיר לויפן די ריזיקירן צו באַקומען פאַרפאַלן אין דעם לאַבירינטה, לוזינג דערזען פון אונדזער לאַנדמאַרקס, אונדזער אמונה, אונדזער גלויבן. ווען מיר קעסיידער מאָלן די זעלבע געדאנקען אין אונדזער מחשבות, זיי פּלאָמבירן אונדזער באוווסטזיין און שאַפֿן כאַאָס וואָס פּריווענץ טראכטן גלייַך. מיר פאַרלירן קאָנטאַקט מיט זיך, מיט אונדזער אייגן ימאָושאַנז. דאָס מאַנאַפעסט זיך ממש אויף אַ פיזיש מדרגה: ינסאַמניאַ, קאַסטן פּיינז, הויט פראבלעמען קענען פאַלן ... עס איז די ימיונאַטי שולד און די יגזאַדזשערייטיד פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אַז מיר זענען טשאַרדזשינג זיך מיט. די סיבות פֿאַר אַזאַ צעמישונג פון געפילן זענען פילע: קאַרינג פֿאַר די פּאַציענט בלעטער נישט צייַט און קיין פּלאַץ פֿאַר זיך, עס ריקווייערז ופמערקזאַמקייַט, עמאָציאָנעל ענטפער, וואַרעמקייַט, עס דריינז אונדזער רעסורסן. און מאל עס דיסטרויז די משפּחה. אַלע זייַן מיטגלידער קענען זיין אין אַ שטאַט פון קאָדפּענדענסע, ווען די לאַנג קראַנקייַט פון זייער קאָרעוו ווערט די בלויז טייַטש פון די משפּחה סיסטעם.
ידענטיפיצירן באַונדריז
צו באַקומען באַפרייַען פון געפילן פון שולד, אויבן אַלע, עס מוזן זיין דערקענט און אויסגעדריקט אין ווערטער. אבער דאָס אַליין איז נישט גענוג. מיר מוזן פֿאַרשטיין אַז מיר קענען נישט זיין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר די ומגליק פון אנדערן. ווען מיר אַנטדעקן אַז אונדזער זינען פון שולד און אונדזער ינוואַלאַנטער מאַכט וועגן אן אנדער מענטש זענען צוויי זייטן פון די זעלבע מאַטבייע, מיר וועלן נעמען די ערשטער שריט צו אונדזער אייגן רוחניות געזונט, מיר וועלן פרייען ענערגיע צו העלפן די קראַנק מענטש ". צו האַלטן בלאַמינג זיך, מיר מוזן ערשטער צו געבן די געפיל פון אונדזער אַמניפּאַטאַנס און דווקא דערקלערן די לימאַץ פון אונדזער פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט. עס איז גרינג צו זאָגן ... עס איז זייער שווער צו מאַכן דעם שריט, אָבער עס איז בעסער נישט צו קווענקלען מיט אים. "איך האט נישט מיד פאַרשטיין אַז איך איז געווען יראַטייטאַד דורך מיין באָבע, אָבער ווייַל זי געווארן אַ אַנדערש מענטש נאָך די מאַך," סוועטלאַנאַ, 36, ריקאָלד. - איך געוואוסט איר זייער אַנדערש, פריילעך און שטאַרק. איך טאַקע דארף איר. עס האָט מיר אַ לאַנגע צייט צו אָננעמען זיין עקסטינקטיאָן און פאַרשטיין זיך. " די געפיל פון שולד איז טויגעוודיק פון פאַרסאַמונג לעבן, עס טוט נישט לאָזן אונדז טאַקע זיין נאָענט צו אונדזער ליב געהאט איינער. אבער וואָס טוט עס זאָגן? וועגן וועמען, ווי נישט וועגן זיך? און עס קומט אַ צייַט ווען עס ס צייַט צו בעעמעס ענטפֿערן זיך צו די קשיא: וואָס איז מער וויכטיק צו מיר - באַציונגען מיט אַ נאָענט צאָרעס מענטש אָדער מיין יקספּיריאַנסיז? אין אנדערע ווערטער: טאָן איך טאַקע ליבע דעם מענטש? די דעפרעסיוו געפיל פון שולד קענען גרונט ייליאַניישאַן צווישן די פּאַציענט און זיין פרייַנד אָדער קאָרעוו. אבער אין פילע פאַלן די פּאַציענט טוט ניט דערוואַרטן עפּעס ומגעוויינטלעך - נאָר וויל צו ופהיטן די קשר וואָס האט שטענדיק געווען. אין דעם פאַל, עס איז וועגן עמפּאַטי, וועגן די ווילינגנאַס צו הערן צו זיין עקספּעקטיישאַנז. עמעצער וויל צו רעדן וועגן זייער קראַנקייט, אנדערע בעסער צו רעדן וועגן עפּעס אַנדערש. אין דעם פאַל עס איז גענוג צו קענען צו עמפּאַטייז, הערן צו זיין עקספּעקטיישאַנז. עס איז וויכטיק נישט צו פּרובירן צו סאָלווע אַמאָל און פֿאַר אַלע וואָס איז גוט פֿאַר די פּאַציענט, וואָס איז שלעכט, און ווי צו מאַכן דיין אייגן באַונדריז. דער בעסטער וועג צו העלפן זיך איז צו באַשטימען צו סאַלווד קליין טעגלעך טאַסקס. מאַכן אַ שריט-דורך-שריט פּלאַן פון קאַמף אין דער באַהאַנדלונג, קאַנסאַלטינג מיט דאקטוירים, פרעגן פראגעס, קוק פֿאַר דיין אַלגערידאַם פון הילף צו דער פּאַציענט. רעכענען דיין שטאַרקייַט אָן סאַקראַפייסינג זיך. ווען לעבן ווערט מער אָרדערלי און אַ קלאָר טעגלעך רוטין אויס, עס ווערט גרינגער. " און טאָן נישט געבן אַרויף די הילף פון אנדערע מענטשן. וואַדים איז 47 יאר אַלט. 20 פון זיי ער נעמט זאָרג פון אַ געליימט מוטער. "איצט, נאָך אַזוי פילע יאָרן, איך פֿאַרשטיין אַז מיין פאטער 'ס לעבן און מייַן וואָלט האָבן דעוועלאָפּעד דיפערענטלי - איך טאָן נישט וויסן אויב עס איז בעסער אָדער ערגער, אָבער גאַנץ דיפערענטלי אויב מיר זענען מער קענען צו נעמען זאָרגן פון מיין מוטער און אנדערע משפּחה מיטגלידער. זייַענדיק ווייַטער צו די קראַנק, עס איז שווער צו פֿאַרשטיין ווו זייַן געמארקן סוף און אָנהייבן זייער אייגן. און רובֿ ימפּאָרטאַנטלי - ווו די לימאַץ פון אונדזער פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט סוף. צו ציען זיי איז צו זאָגן זיך: עס איז זיין לעבן, און עס איז מיין. אבער דאָס טוט נישט מיינען אַז אַ נאָענט איינער וועט זיין פארווארפן, עס נאָר העלפט צו פֿאַרשטיין ווו די פונט פון ינטערסעקשאַן פון אונדזער לעבן איז.
נעמען רימיונעריישאַן
צו פאַרלייגן די רעכט שייכות מיט דער מענטש צו וועמען מיר ברענגען גוט, וואס מיר זאָרגן וועגן, עס איז נייטיק אַז דאָס גוט ווערן אַ ברכה פֿאַר זיך. און דעם סאַגדזשעסץ אַז עס זאָל זיין עטלעכע אָפּצאָל פֿאַר די מענטש וואס העלפט. דאָס איז וואָס העלפט צו טייַנען אַ שייכות מיט דער איינער וועמען ער קאַרעד פֿאַר. אַנדערש, די הילף טורנס אין אַ קרבן. און סאַקראַפישאַל שטימונג שטענדיק דזשענערייץ אַגרעסיוונאַס און ינטאַלעראַנס. ניט פילע מענטשן וויסן אַז אַ יאָר איידער זיין טויט אלעקסאנדער פּושקין איז געלאזן פֿאַר דעם דאָרף צו נעמען זאָרגן פון די געהאלטן ביים שטארבן מוטער האָפּע כאַניבאַל. נאָך איר טויט, ער געשריבן אַז אין דעם "קורץ צייַט איך ינדזשויד די צערטלעכקייַט פון די מוטער, וואָס איך קען נישט וויסן ביז דעמאָלט ...". איידער איר טויט, די מוטער געפרעגט דעם זון פֿאַר מחילה פֿאַר נישט גענוג צו ליבע אים. ווען מיר באַשלאָסן צו באַגלייטן אַ ליב געהאט איינער אויף דעם שווער דרך, עס איז וויכטיק צו פֿאַרשטיין אַז מיר זענען אנגענומען לאַנג-טערמין אַבלאַגיישאַנז. דאס איז אַ ריזיק ווערק אַז לאַסץ פֿאַר חדשים, און אַפֿילו יאָרן. אין סדר נישט צו כאַפּן צו מידקייַט, עמאָציאָנעל ברעאַקאָוט, העלפּינג אַ קאָרעוו אָדער פרייַנד, עס איז נייטיק צו קלאר פֿאַרשטיין וואָס איז ווערטפול פֿאַר זיך, מיר באַקומען פון קאַמיונאַקייטינג מיט די פּאַציענט. דאס געטראפן אין די משפּחה פון אַלעקסיי, ווו די באָבע, וואס איז קראַנק מיט טראנספארט ראַק, פאַרייניקט אַלע קרובים אַרום איר אין איין טאָג, פאָרסינג זיי צו פאַרגעסן וועגן די פֿריִערדיקע דיסרערעעמענץ. מיר איינגעזען אַז דער רובֿ וויכטיק זאַך פֿאַר אונדז איז צו מאַכן די לעצט חדשים פון איר לעבן גליקלעך. און פֿאַר איר דאָרט איז געווען שטענדיק אַ איין קריטעריאָן פון גליק - אַז די גאנצע משפּחה איז צוזאַמען צוזאַמען.