רובֿ אָפט אַ רעוואלוציאנער סיטואַציע דעוועלאָפּס - "דער אויבערשטער קלאסן קענען ניט, די נידעריקער קלאסן טאָן נישט וועלן צו לעבן די אַלט וועג." פילע קען כייפעץ: אין יעדער משפּחה - זייער אייגן, יינציק פראבלעמען מיט די גראָוינג אַרויף קינד, איר קענען נישט אַלע די זעלבע - יאָ אונטער די זעלבע באַרשט! יא, עס איז. אבער די סיסטעם יגזיסץ, דער נאַטור פון אַדאָולעסאַנץ שטענדיק האָבן פּראָסט רוץ און עס איז אויך מעגלעך צו שפּילן אויף זיי סיסטאַמאַטיקלי. פילע קלוג עצה און קאַנווינסינג אַרגומענטן פון עקספּערץ וועט זיכער העלפן איר בויען אַ מער פּראָדוקטיוו שייכות מיט אַ ריקאַלסיטראַנט טיניידזשער, און ער איז בעסער קענען צו קאָפּע מיט די טאַסקס וואָס ינעוואַטאַבלי אויפשטיין פֿאַר אַ מענטש אין דעם שווער צייַט פון לעבן.
די דערציונג פון קינדער איז, ערשטער פון אַלע, די עלטערן 'זיך-בילדונג. פּאַרענטינג פּריאָראַפּט די פיייקייַט צו הערן, וואָס איז אוממעגלעך אָן עכט גלייַך און שוץ פון וניווערסאַל מענטשלעכע רעכט, אַרייַנגערעכנט עלטערן. צו דערגרייכן די פיייקייַט צו יבערגעבן מיט דיין קינד אין דעם וועג, עס איז זייער וויכטיק צו האַלטן רויק אין קיין סיטואַציע. סטרעסספול סיטואַטיאָנס שטענדיק גרונט מוסקל שפּאַנונג. דעריבער, מיר דאַרפֿן צו אַנטוויקלען אַ מעקאַניזאַם פֿאַר זייער אָפּרו - נאָר מיר קענען אַדאַקוואַטלי ריספּאַנד צו וואָס איז געשעעניש.
דאָ איר קענען נוצן דרייַ פּשוט עקסערסייזיז.
1. עס איז נייטיק צו זיצן אין אַ אַרמטשיר און פֿאַר צען סעקונדעס שטארק צו שפּאַנען אַלע מאַסאַלז. דעריבער אָפּרוען, "הינקען," פילן די "ליקאַדזש" פון שפּאַנונג פון די מיטן פון דעם גוף צו די לימז, צו די פינגער, צו די ניילז.
2. איצט ימאַדזשאַן אין די צענטער פון דיין זייַענדיק אַ זייער קליין, רויק און גליקלעך פּאַרטאַקאַל. איר קענען צייכענען אַ וויזשאַוואַל פאַנטאַזיע, און עס וועט זיין אַ צונג פון פלאַם, אָדער אַ מאָל, אָדער אַ קאַפּ פון טוי ... ימאַגינע אַז דעם נוקלעאָלוס איז דיין ינער זיך, דיין עסאַנס. אויף וויקדייז, אָפט געדענקען דעם סוד, פרידלעך נאָדל ין זיך.
3. ביסלעכווייַז יקספּאַנד דעם געפיל פון אָפּרו און אַפּפּאַסעמענט צו די וועלט אַרום איר - אין דעם קאָנטעקסט אייער פּראָבלעמס ויסקומען צו ייַנשרומפּן ... און איצט לאָזן זיי טוישן די וואָג, ווייַל איר אַרייַננעמען אין זייער קאָנטעקסט די שכנים, די הויז, דיין שטאָט, אַלע די וואס לעבן אין עס, די לאַנד, די וועלט, די גאַלאַקסי ... און פון דעם ימענסיטי פון זייַענדיק, צוריקקומען צו דיין אייגן. און גלייַכן די באַטייַט.
און איצט מיר פאַרטראַכטן אויף אַזאַ קלאָר ווי דער טאָג טרוטס:
די אָוווערוועלמינג מערהייַט פון "שווער" טיניידזשערז יווענטשאַוואַלי ווערן נאָרמאַל, גאַנץ מצליח מענטשן און אמת פריינט פֿאַר זייער עלטערן.
איר און דיין פּראָבלעמס זענען נישט אַליין, אַזאַ עלטערן זענען די ים.
די קינדער האָבן ריזיק פאָרסעס, וואָס באַשטימען צו אַ פיל גרעסערע מאָס ווי די עלטערן, וואָס זיי וועלן ווערן.
איר האָבן פיל מער מאַכט און פיייקייַט צו השפּעה דיין קינד ווי איר גלויבן.
און לעצטנס אָבער ניט קלענסטער, איר האָבן די זעלבע רעכט און באדערפענישן פֿאַר גליק ווי דיין קינד.
איצט לאָזן ס פּרובירן צו יבערמאַכן אונדזער אַספּעריישאַנז פון אַ באַזונדער טיפּ ...
"איך טאָן ניט וועלן מיין קינד ..." (רעכן ער איז געווען קומען שפּעט היים).
"ער זאָל ..." (ריין אַרויף זיין זאכן).
"ער האט קיין רעכט ..." (אָן די פאָדערונג צו נעמען מיין זאכן).
... פֿאַר מער ווייַט צילן:
"איך וויל מיין קינד ..." (האט נישט באַקומען אין קאָנפליקט, איז געווען ציכטיק, ערלעך).
און ווייַטער:
"איך וויל מיין קינד ..." (געוואקסן ערלעך, געזונט, מין). און לעסאָף:
"איך וויל מיין קינד צו זיין אַ לייַטיש, פאַראַנטוואָרטלעך מענטש, קענען צו מאַכן רעכט דיסיזשאַנז וועגן זיך."
דעם פּראָצעס וועט ווערן מער הצלחה אויב פֿאַר אַ בשעת צו פאַרגעסן וועגן פּריוואַט צילן און דירעקט ענערגיע צו דערגרייכן מער גלאבאלע אָנעס.
אַנטוויקלונג פון זעלבסטשטענדיקייַט אין אַדאָולעסאַנץ
און איצט עס ס 'צייַט צו אָנפאַנגען אַרבעט אויף טראַנספערינג די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט צו דעם קינד פֿאַר זיין אייגן לעבן.
STEP ONE
שרייַבן אַראָפּ אין די העפט אַלע די ווייזט אַז איר טאָן ניט ווי אין דיין טיניידזשערז. פֿאַר בייַשפּיל:
- בלעטער הינטער אַ גראָב שיסל;
- הילכיק טורנס אויף די מוזיק;
- טוט נישט זאָרגן פֿאַר בלומען אין זייַן צימער;
- שפּעט בייַ נאַכט זיצן בייַ די קאָמפּיוטער;
- עסן ונהעאַטעד עסנוואַרג, אאז"ו ו. און דער ווי.
STEP TWO
טיילן דיין קליימז צו די אַדאַלעסאַנט אין צוויי גרופּעס
1. בלויז די לעבן פון אַ קינד.
2. אַפעקט דיין פּריוואַטקייט. די רגע גרופּע וועט זיין לינקס אַליין פֿאַר די צייַט זייַענדיק, מיר וועלן אָנהייבן ערשטער.
STEP THREE
לערן דרייַ וויכטיק כּללים:
1. איר זאָל געבן אַלע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די ייטאַמז אין די נאַטור פון דעם קינד וואָס טאָן נישט דינען אייער פּערזענלעך לעבן.
2. מיר דאַרפֿן אַנטוויקלען בטחון אין דעם פאַקט אַז דער קינד קענען מאַכן די רעכט דיסיזשאַנז זיך אין אַלע די סיטואַטיאָנס.
3. זאל אים פֿאַרשטיין און פילן דעם איז דיין בטחון.
טאָמער, דאָ דיין מיסאַנדערסטאַנדינג, צאָרעס, ומהעסקעם קענען נעמען אָרט. דו זאלסט נישט שפּרינגען צו קאַנקלוזשאַנז! לייענען אַרויף צו די סוף, און דעמאָלט באַשליסן, נאָכפאָלגן אָדער ניט ווייַטער עצה אויף דער בילדונג פון אַדאָולעסאַנץ אין די משפּחה.
נישט בלויז אַדאָולעסאַנץ, אָבער אויך עלטערן זיך אָפט איגנאָרירן די ווייַט פאלגן פון זייער אַקשאַנז און דיסיזשאַנז. די דריט שריט איז אַימעד בייַ פּונקט לערנען צו זען און נעמען אין חשבון אַלע די פאלגן פון דיסיזשאַנז גענומען.
לערנען צו צוטרוי אַ קינד, עלטערן דערגרייכן נישט בלויז אַ קורץ-טערמין נוץ - קאָנפליקט-פֿרייַ קאָויגזיסטאַנס אין די משפּחה, אָבער אויך אַ לאַנג-טערמין רעזולטאַט: דער קינד וועט לערנען מער קלאר זען און נעמען די ווייַט קאָנפליקט פון זיין אַקשאַנז און דיסיזשאַנז.
ווי צו דערגרייכן פאָלגעוודיקייַט פון אַ טיניידזשער?
ערשטער, קלייַבן איינער באַטייַטיק פּונקט, די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר וואָס איר ווילט צו אַריבערפירן צו דעם קינד. פילן דיין שטאַט, ימאַדזשאַן ווי די מאַסע פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז אַוועקגענומען פון דיין פּלייצעס. דערוועקן די אינטערעס אין ווי די טיניידזשער וועט הצלחה סאָלווע זיין פּראָבלעם. טראַכטן וואָס ווערטער איר וועט ויסזאָגל אין דער צייַט פון אַריבערפירן פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט.
פֿאַר בייַשפּיל, "איך איז געווען באַזאָרגט און בייז ... און איך געפרוווט פילע מאל ... איר האָבן שוין דערוואַקסן צו מאַכן די רעכט דיסיזשאַנז מיט רעספּעקט צו ... פון איצט אויף, איך וועט נישט אַרייַנמישנ זיך מיט דעם אַרויסגעבן און צוטרוי איר: וואָס איר האָט באַשלאָסן, עס וועט זיין רעכט פֿאַר איר, איך וועט פאָרזעצן צו זיין אינטערעסירט און העלפן אין יעדער מעגלעך וועג, אויב, פון קורס, איר פרעגן וועגן אים, אָבער אין אַלגעמיין עס איז בלויז דיין אייגן געשעפט. "
אין אַלגעמיין, פּרובירן צו פאָרמולירן דיין סטאַטעמענט אין די פאָרעם פון איך-סטייטמאַנץ, בעקיצער און אָן פראגעס פּראַוואָוקינג די טיניידזשער צו אַרייַנציען איר אין די דיסקוסיע. איידער איר קול דיין סטאַטעמענט צו אַ טיניידזשער, רעהערע עס עטלעכע מאָל צו מאַכן עס געזונט נאַטירלעך און פֿרייַ. און אין אַ ביסל טעג אויך געבן אים און אנדערע "כוחות". אין דער זעלביקער צייַט, טאָן נישט טראַכטן וועגן זייַן אָפּרוף, אָבער נאָר אויף דיין אייגן כוונה צו סאָלווע דעם פּראָבלעם אַמאָל און פֿאַר אַלע.
עטלעכע פּראַקטיש עצות
מאל באַמערקן ווי שכנים און פריינט קוקן בייַ דיין (פֿאַר זיי עמעצער אַנדערש) - זיי טאָן ניט פילן זייער פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר זייער דיסיזשאַנז און זענען בעעמעס גליקלעך וועגן עס, מאל אַפֿילו מער סאַטאַל און באַמערקן עפּעס נייַ אין דיין מאַטורינג קינד.
פּרובירן צו טרעפן די קינד יעדער מאָל מיט דעם געדאַנק ניט וועגן וואָס ער זאָל אָדער זאָל ניט טאָן, אָבער מיט אַ פּאָטער און נייטראַל זינען פון נייַע און יבערראַשן.
געבן זיך פריי צו דער פריילעכקייט און אַנפּראַדיקטאַביליטי פון דעם קינד, אַפֿילו ווען עס זייַנען אַן אַטאַקאַטי און דייַגע אין איר. פּרובירן צו זען אַז אין זיין אַקשאַנז און דיסיזשאַנז ער דערמאנט איר פון דיין קינדשאַפט און יוגנט, וואָס אַלאַוז איר איצט צו זאָגן: "איך פֿאַרשטיין וואָס ער האט דעם וועג."
פֿאַר אַ מענטש וואס ינדיפּענדאַנטלי מאכט דיסיזשאַנז, זיי האָבן ביידע positive און נעגאַטיוו פאלגן. עטלעכע פון זיי אַנטדעקן זיך מיד, אנדערע - שפּעטער. ופמערקזאַמקייַט צו לאַנג-טערמין פאלגן איז אַ צייכן פון צייַטיקייַט. און אַדאָולעסאַנץ טענד צו קאַנסאַנטרייט אויף די באַלדיק רעזולטאַטן פון זייער דיסיזשאַנז. דאָס איז דער מקור פון פילע קאנפליקטן אין דער משפּחה. אויב איר זענט דערשראָקן פון דעם, ביטע געבן די קינדער פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר וואָס וועט מינדסטער דיין פּערזענלעך שלום.
די אמת סיבות פון "שווער" נאַטור פון אַדאָולעסאַנץ
רובֿ טיניידזשערז פאָדערן אַז זייער הויפּט פאַרלאַנג איז די פֿרייַהייט צו קאָנטראָלירן זייער אייגן לעבן. אָבער זייער אָפט זייער אָפּרוף צו די געגעבן פֿרייַהייט איז שרעק. און זיי, אָן רעאַליזינג עס, זענען טאן אַלץ צו קראַפט זייער עלטערן צו צוריקקומען צו זייער ערשטע קאָנטראָל.
דאָס איז נישט נאָר אַ קינד פּראָבלעם. אין יעדער פון אונדז עס לעבן אַ "צירק לייב", וואָס איז טאָרן פון די שטייַג, אָבער, ווי באַלד ווי עס איז פריי, עס ראַשאַז צוריק. מיר זיך האָבן שוין יקספּיריאַנסט פילע מאָומאַנץ ווען מיר האבן צו מאַכן אַ ברירה אין טויווע פון אַ דרייסט באַשלוס. אין פּרינציפּ, די אַנטוויקלונג פון מענטש איז אַז עס איז מער און מער טויגעוודיק פון דעם.
דער קינד ערגעץ צו 11-12 יאר האט מאַסטערד אַ פּלאַץ. אָבער ער געלערנט עס פון אַדאַלץ. ערשטער גיין, עסן מיט אַ לעפל, אָנטאָן ... דעמאָלט דער קינד לערנט אַז ער איז אַ מענטש אַנדערש פון אנדערע, און נישט אַ קאָפּיע פון עמעצער. צו דעם עלטער עס איז זייער וויכטיק פֿאַר אים צו פֿאַרשטיין אַז זיין מאָוטאַווייץ און אַקשאַנז טאָן ניט קומען פון אַרויס, אָבער פון ין. דעריבער, ער מוזן מאַכן דיסיזשאַנז וואָס אַנדערש פון דיין, נאָר צו פֿאַרשטיין: "איך קענען דזשענערייט מיין אייגענע געדאנקען!"
דעם דאַרפֿן איז געשאפן צווישן 11 און 16 יאר, און אויב דער קינד אין דעם עלטער גייט "אַריבער" די עלטערן בייַ יעדער שריט, דאָס איז די קלאַל. אבער גלויבן מיר, די ינער מאטיוון צו "גיין דיין אייגן וועג" פֿאַר אַ קינד זענען באמת ווייטיקדיק! און ער, ווי דער לייב, אַננעסעסיווייזד זוכט "צוריק אין דעם שטייַג," וואָס איז, פאָרסינג עמעצער צו מאַכן דיסיזשאַנז פֿאַר זיך.
אזוי ער ווידער און ווידער מאַניפּולייץ איר, אַזוי אַז איר בלייַבן ווייַטער צו אים אין די ראָלע פון קאָנטראָללער. אין דער זעלביקער צייַט, ער דעוועלאָפּס אַ שעדלעך מידע פון נעגאַטיוו ופמערקזאַמקייַט. אויב איר נעמען אַן אנדערער באַשלוס פֿאַר אים, איר ויסקומען צו זאָגן: "איך געווארנט איר אַז דאָס פאָלגעוודיקייַט פירט צו איר, איר מוזן הערן צו די זקנים!".
טיניידזשערז שטענדיק פילן אַז זיי קענען אַרלייד עלטערן, און זיי סקילפאַלי נוצן עס. די וועגן פון מאַניפּיאַלייטינג זיי זענען מאַניפאָולד:
- באַשולדיקן עלטערן פֿאַר ניט קאַרינג פֿאַר זיי,
- פרעגן אַ קשיא וועגן אַ מעגלעך שוואַנגערשאַפט, וואָס איז נישט אין דערזען,
- דערציילט לערערס, פריינט וועגן גרויזאַם, שטרענג, גלייַכגילטיק עלטערן (אַ פאַקטיש מאָדיש צווישן טיניידזשערז),
- פאָרשטעלן זיך ווי אַ פּאַמעלעך-וויטיד, נאַריש, אָריענטיד, האָאָליגאַניסט, וואָס אין די סוף פּראַוואָוקס איר צו יבערנעמען די ראָלע פון דיקטאַטאָר.
אַלע דעם פֿאַר טיניידזשערז איז נישט מאָדנע און נישט אָנגענעם - זיי נאָר קראַפט איר צו געבן זיי אַ נעגאַטיוו ופמערקזאַמקייַט און ראַטעווען זיך פון די נויט פֿאַר פרייַ, פאַראַנטוואָרטלעך דיסיזשאַנז. עס קען זיין געזאגט אַז נעגאַטיוו ופמערקזאַמקייַט איז אַ קינד פון מעדיצין פֿאַר די קינד, און עלטערן זענען די הויפּט סאַפּלייערז פון עס. אַלע לויט צו דער זעלביקער סכעמע: דער ווייַטער, די מער, די מער דיזאַסטראַס (אַוועק פון זעלבסטשטענדיקייַט).
אין פאַקט, די טיניידזשער דארף אנדערן: צו העלפן, העכערן, מוטיקן די ברירה פון די שורה פון פירונג צו מאַכן פרייַ דיסיזשאַנז. אַזוי, רובֿ מסתּמא, אויף דיין ערשטער פּרווון צו אַריבערפירן צו אים די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דיין אַקשאַנז, דער קינד וועט ענטפֿערן מיט אַ פאַרבאָרגן, פאַרכאַלעשט פּראָטעסט.
אין דעם סיטואַציע - אַ ביסל עצות
1. מיט דיין ערשטער נעגאַטיוו אָפּרוף - אַ בליץ פון כּעס, יריטיישאַן - האַלטן! טאָן גאָרנישט אָן טראכטן רעכט. יבערמאַכן פון נעגאַטיוו ופמערקזאַמקייַט צו די אַדאַלעסאַנט.
2. דערקענען אַז דורך זיין נאַטור ער טוט נישט טאָן עפּעס פּערסנאַלי צו איר פֿאַר עפּעס שלעכט (רייד וועגן מעשים, געשעענישן פון די לעבן פון די קינד). באַטראַכטן די סיטואַציע אין די לאַנג טערמין. צו טאָן דאָס, איר קענען ימאַדזשאַן אַז די קינד - ניט דייַן, אָבער, רעכן, אַ חבר אָדער ווייַט קאָרעוו. איז די געפיל פון קאַס גייט פארביי?
3. Trust the child! עס איז עפּעס אין עס וואָס ריקווייערז פֿרייַהייט פון קאָנטראָל. הילף עס וועקן אַרויף, געווינען.
איר קענען פילן אַ אַקוטע פאַרלאַנג צו שפּילן ווי איידער - צו פילן טרויעריק, שאָד, דייַגעס, איר ווילן צו פרעגן וועגן אים, פאָרשלאָגן דיין אָנטייל ... האַלטן! אַנשטאָט, האַלטן אַ פרייַנדלעך טאן מיט די טיניידזשער. דאָס איז די הויפּט פון אַלע די טשאַראַקטעריסטיקס פון דער בילדונג פון אַדאָולעסאַנץ אין די משפּחה. קעסיידער האַלטן אין דיין זכּרון: "איך טאָן רעכט, די פּראָבלעם איז נישט מיט מיר, אָבער מיט דעם יונג מענטש." ער האט גאָרנישט פאַלש פֿאַר מיר. "
קאָנסענטראַטע אויף דיין אייגענע ענדערונגען, פּרובירן נישט צו אַרייַנמישנ זיך אין די קינד 'ס ענינים - ביז, טאָמער, די שולע, פּאָליצייַ, אאז"ו ו, דערקלערן זיי. דעמאָלט מיר דאַרפֿן צו רעדן מיט די קינד עמעס, אָבער בלויז אין די פאָרעם פון איך-סטייטמאַנץ. דאָס איז זייער וויכטיק!
4. דערנענטערן דיין העלפּעסיס און, אין דער זעלביקער צייַט, די וואַנט וואָס, אין דיין מיינונג, די קינד זאָל טאָן ("איך ניט מער קאָנטראָל, יעדער שריט איר נעמען, אָבער איך ווילן איר מיט די קלענסטער שעדיקן צו דיין צוקונפֿט ...").
5. אויב מעגלעך, איר קענען דערמאָנען דעם קינד פון די ווילינגנאַס צו העלפן, אויב ער זיך פרעגט פֿאַר אים, און פרעגן אים צו ספּעציפיצירן וואָס איר קענען טאָן פֿאַר אים. און דעם שיעור, געבן די איניציאטיוו צו אים.
6. זייער וויכטיק! עקספּרעסס דיין איבערצייגונג אַז דער קינד קענען אָננעמען און מאַכן די רעכט באַשלוס ("איך וויסן אַז איר וועט טאָן אַלץ נייטיק צו ...".)