פארוואס מיר טאָן ניט וויסן ווי צו פרעגן

פּסיטשאָלאָגיסץ זענען זיכער: הינטער די אילוזיע פון ​​זעלבסטשטענדיקייַט איז אָפט די ינאַביליטי צו נעמען קעיר פון זיך. "טריינג - נישט פּייַניקונג, אָפּזוך - עס טוט נישט ענין!" "3 אַ פאָדערונג טוט נישט באַקומען אין די נאָז." "בעט, און עס וועט זיין געגעבן איר." מיט אַזאַ פראַסעס די קאָלעקטיוו אַנקאַנשאַס קאַנווינז אונדז: צו פרעגן - געוויינטלעך, אָבער מיר טאָן ניט גלויבן און איבערחזרן גאַנץ אַנדערש סטייטמאַנץ. למשל, נאָך סאָלזשעניצין: "דו זאלסט נישט גלויבן, טאָן ניט זיין דערשראָקן, טאָן נישט פרעגן." אַ בעטן איז אַ באַוווסטזיניק פאַרלאַנג אָנגעפילט אין ווערטער און גערעדט צו דער איינער וואס איז ביכולת צו פאַרשטיין עס. עס טורנס אויס אַז די וואס טאָן ניט וויסן ווי צו פרעגן, טאָן ניט זאָרג וועגן זייער תאוות, שיעור אַפּערטונאַטיז און זענען כוידעשלעך דורך שטאָלץ. און די וואס זענען גרינג צו פרעגן טאָן ניט שטעלן די זעלבע און שליימעס זיך אין אָפענגיקייַט אויף די ריאַקשאַנז פון אנדערע מענטשן און טאָן אַלץ מעגלעך צו נעמען קעיר פון צופֿרידן זייער באדערפענישן. דער טייַטש פון דער באַגריף פון "אַסקינג" קענען זיין אַנקאַווערד ווי צו צולייגן. דער איינער וואס בעט, איז געצווונגען צו עפענען אַרויף, ויסזאָגן זייַן אַספּעריישאַנז און אַספּעריישאַנז, ווייַזן זיך. א בקשה איז שטענדיק אַ קאָנטאַקט, אַ זיצונג, אַ נויט צו אַרייַן אַ שייכות. זי ריווילז אונדזער שוואַך און ווייטיקדיק ספּאַץ, "באַליבט" קאָרנז און ווונדז. און וואס איז גרייט צו וואָלאַנטיר פֿאַר אַזאַ אַ פיט?

קינדער - גאָרטן
מיר לערנען פון די ערשטער סעקונדעס פון לעבן. אויף ווי די מוטער און אנדערע אַדאַלץ אָפּרוען צו די בעיבי 'ס באדערפענישן, זיין ניצל דעפּענדס: פיזיש און פסיכאלאגישן. די בריטיש פּידיאַטרישאַן און קינד פּסיכאָאַנאַליסט דאָנאַלד וויננינאָטה באַקענענ דער געדאנק פון אַ "גענוג גוט מוטער" - איינער וואָס פארשטייט און באַפרידיקן די קינדער 'ס באדערפענישן פֿאַר עסנוואַרג, וואַרעמקייַט, דריינאַס, באַדאַלי און עמאָציאָנעל ינטימאַסי, און העלפט צו לעבן נעגאַטיוו געפילן פארבונדן מיט די ימפּאָסיביליטי פון ריאַלייזינג אַלע תאוות אַמאָל. דעמאָלט דער פאַרגעניגן פּרינציפּ מוזן אָפּגעבן צו דער פּרינציפּ פון פאַקט. איבערזעצונג פון די פּסיכאָאַנאַליק שפּראַך, דאָס מיינט אַז יעדער קינד פון פינף אָדער זעקס יאר זאָל לערנען דערפאַרונג די אָביעקטיוו ימפּאָסיביליטי פון סאַטיספייינג אַלע זיינע באדערפענישן. עס איז גאָר וויכטיק פֿאַר אַ קינד פֿאַר ביידע יקספּיריאַנסיז: אַז זיין וויל צופֿרידן, און אַז עטלעכע באדערפענישן קענען נישט זיין צופֿרידן. אָדער זיי קען, אָבער נישט גאָר אָדער נישט בייַ אַמאָל.

כראָניש ומגעוויינטלעך פֿאַר ריקוועס איז גלייַך פארבונדן צו צוויי סיבות: ווי פילע עלטערן באגעגנט די קינדער 'ס תאוות און ווי זיי דערקלערט זייער שטעלע. איבער און איבער ווידער יקספּיריאַנסינג אָפּזאָג פון ריקוועס, קינדער לערנען ניט צו פרעגן עפּעס אַנדערש. דעם העלפט זיי ויסמייַדן נעגאַטיוו ימאָושאַנז, אַזאַ ווי כּעס, קאַס, שאָד און זכּרון. די מערסט פּראָסט סיבות פון פּערענטאַל פייליערז: מורא פון פּאַמפּערינג און נידעריק מאַטעריאַל רייַכקייַט. אין דער ערשטער פאַל, דער קינד קענען הערן און אַסימילירן דעם אָנזאָג: "איר זענט נישט ווערט פון דיין בקשה," אין די רגע: "דיין ריקוועס זענען אויך טייַער, טאָן ניט מאַסע אנדערע." און נישט פארווארפן צו פרעגן עפּעס, אַ דערוואַקסן איז גיידיד ניט דורך פּראָסט זינען, אָבער דורך די יראַשאַנאַל אַטאַטודז.

Power Owners
די מורא אַז מיר וועלן זיין געוואלט אַ בעטן איז פיל דיפּער ווי די מורא פון נישט געטינג עפּעס. אָפּזאָג איז באמערקט ווי רידזשעקשאַן, ווי אַ אָפּלייקענונג פון דעם פאַקט אַז מיר עקסיסטירן. אין אונדזער פאַנאַסיז, ​​מענטשן זאָגן אונדז "ניט" נישט פֿאַר אָביעקטיוו סיבות, אָבער ווייַל זיי ווילן צו ווייַזן זייער אייגן העכערקייַט און מאַכט.

די סופּפּליקאַנט ווערט אין אַ שפּירעוודיק שטעלע צו דער גיווער. מיר קענען דערפאַרונג נעגאַטיוו ימאָושאַנז און באַקומען גאָרנישט ווי אַ רעזולטאַט. אין דערצו, מיר ריזיקאַלירן אונדזער געזעלשאַפטלעך סטאַטוס אין באַציונגען מיט די אַדרעסי. מיר טאָן נישט וועלן צו פילן אָדער ווייזן אונדזער שוואַכקייַט, עס מיינט צו אונדז, אַז דער בקשה מיד שטעלט אונדז אין אַ אָפענגיק שטעלע. ונקאַנססיאָוסלי יגזאַדזשערייטינג דעם שוואַכקייַט - אין אונדזער מיינונג עס איז ביגער און מער באַטייַטיק ווי עס טאַקע איז.

די פיייקייַט צו פרעגן איז די פיייקייַט צו שטעלן זיך אין אַ שייכות וואָס קענען ניט זיין קאַנטראָולד. צו וויטסטאַנד די שפּאַנונג פארבונדן מיט דעם סיטואַציע, טאָן נישט פּאַניק פון אַנסערטאַנטי. צו פרעגן איז צו לאָזן זיך צו זיין אָפענגיק, צו דערקענען די וויכטיקייט פון די אנדערע צו געבן עס רעכט. קעסיידער ויסמיידן סיטואַטיאָנס אין וואָס איר זענט אָפענגיק און אַפֿילו שוואַך - עס איז ווי טריינג צו אָטעמען אָן ברידינג.

סאציאל סדר
אונדזער דערקענונג פון ריקוועס איז שייַכות צו ווי געזעלשאַפט טריץ זיי. מיר טאָן נישט וועלן צו זיין פארבונדן מיט בעגערז און בעגערז. דעריבער, מיט כיומילייישאַן, אָרעמקייַט, קרענק. עטלעכע מענטשן טראַכטן אַז קיין בקשה איז אַ שריט צו אָרעמקייַט, ווי אויב איר זאָל פרעגן עס און איר וועט באַלד געפֿינען זיך אין די גאַניק.

"קיינמאָל פרעגן עפּעס, ספּעציעל די וואס זענען שטארקער ווי איר! זיי וועלן זיין געפֿינט זיך און זיי וועלן געבן אַלץ זיך!" - געזאגט בולגאַקאָווסקי וואָלאַנד. פֿאַר פילע, דעם אויסדרוק איז געלערנט אָן קריטיק און אַנאַליסיס דורך ינסטאַלירונג. עס איז פיל גרינגער נישט צו נעמען ריסקס ווען אַסקינג, אָבער צו זיצן און וואַרטן פֿאַר די שטאַרק פון דעם וועלט צו באַפרידיקן אונדזער תאוות. דאָס איז די מיינונג פון אַ בייזע בעיבי וואָס גלויבט אין זיין אייגן אַמניפּאַטאַנס און איז געניצט צו זיין גייסטער זייַענדיק באגעגנט אויף מאָנען. דער דערוואַקסענער מענטש פארשטייט אַז די מענטשן אַרום אים זייַנען אַרויס פון טעפּאַפּאַטיש אַבילאַטיז צו פאַרשטיין די פאַרלאַנג, ער מוזן בייַ מינדסטער זיין ווויסט, וואָס איז, אין אַ בקשה.

די ומכיישעק צו פרעגן איז אויך אַ דזשענדער אַספּעקט. טראַדיטיאָנאַללי, עס איז געגלויבט אַז אַ מענטש זאָל אַפּעלירן פֿאַר הילף ווייניקער, אַזוי ווי נישט צו צעשטערן דעם בילד פון אַ שטאַרק און זיכער. און פֿאַר אַ פרוי אויף די פאַרקערט, עס ס אַ וועג צו ווייַזן דיפענסלאַסנאַס, וואַלנעראַביליטי.

קאָנפאַוויאָר קענען אויך שורה אַרויף פון די פאַרקערט. ניט "אין האַרמאָניע", אָבער "קעגן" געזעלשאַפטלעך סטעריאַטייפּס. למשל, אַ מיידל קענען באַשליסן: "איך וועל אים נישט פרעגן עפּעס צו באַווייַזן: איך בין ניט ווי אַלע אנדערע." אין דעם פאַל, דער מענטש נאָך בלייבט אָפענגיק אויף די סטערעאָטיפּע, נאָר מיט די פאַרקערט צייכן.

באַצאָלן פֿאַר אַלץ
ינאַביליטי צו פרעגן קענען זיין פארבונדן מיט די מורא פון רעטריבוטיאָן פֿאַר די הילף צוגעשטעלט. אין דעם קאָלעקטיוו אָנוווקס, דער געדאַנק איז געלייגט אַז עס איז אוממעגלעך צו "נעמען" אַליין, איין טאָג עס וועט זיין נייטיק צו "געבן". דער באַגריף איז נישט שלעכט, אָבער שרעקלעך, ווייַל עס איז נישט באקאנט אין שטייַגן ווי פיל "צו געבן". דער געפיל פון פסיכאלאגישן טרייסט, קאָנטראָל איבער די סיטואַציע, פארשווינדט. ווען מיר פרעגן עפּעס, מיר ויסקומען צו געבן די אנדערע די רעכט צו בעטן הילף פון אונדז. מיר זענען דערשראָקן אַז די קעגנצייַטיק דינסט וועט זיין שווער און טייַער, און מיר וועלן נישט האָבן די רעכט צו אָפּזאָגן.

דער געדאַנק פון אַ אָט-אָט פּייבאַק פֿאַר הילף קענען זיין איינגעווארצלט אין דער געשיכטע פון ​​דער משפּחה. אויב עס איז געווען ריוואָרדינג פאלן אין די משפּחה ווען אַ בעטן פֿאַר באַהאַנדלונג געפירט צו נעגאַטיוו אָדער פאַטאַל רעזולטאטן, מיר קענען רעדן וועגן די משפּחה סצענאַר. אין דעם פאַל, מיר קענען ראַשאַנאַלי דערקלערן צו זיך און אנדערע אונדזער אַנווילינגניס צו פרעגן, אָבער מיר וועלן שפּילן אונטער דער השפּעה פון די יראַשאַנאַל גלויבן: "אויב איר פרעגן, איר וועט זיכער צאָלן."

אָבער וועלכער די סיבות פֿאַר אונדזער ומכיישעק צו פרעגן, עס איז נאָך ווערטיק צו פאַרשטיין זיי. ערשטער פון אַלע, צו לערנען צו נעמען בעסער זאָרג פון זיך.