דיין קינד וואַקסן און וויל צו האָבן סיקריץ. און איר זענט זארגן אַז דורך צושטימען מיט דעם, איר פאַרלירן שלום און נייטיק קאָנטראָל. וואָס זאָל איך טאָן? אָפּלייקענונג צווישן עלטערן און טיניידזשערז איז נישט אַן גרינג טעמע, אָבער סייקאַלאַדזשאַסס רעקאָמענדירן צו בלייַבנ לעבן דאָס מאָל ווי שטיל ווי מעגלעך. אונטן זענען פּראַקטיש עצות אויף ספּעציפיש סיטואַטיאָנס.
סיטואַציע 1. אויף די טיר צו זיין צימער אַ זון לעצטנס געהאנגען אַ צייכן: "ביטע קלאַפּ." ער אנגעהויבן צו נאָענט זיין דעסק שופלאָד מיט אַ שליסל - ער האט נישט אַפֿילו לאָזן אים אָנרירן. צו די קשיא "וואָס איר האָט דאָרט?" ענטפֿערס אַז עס איז גאָרנישט פון מיין געשעפט. לעצטנס געמאכט אַ סקאַנדאַל ווען איך געעפנט מיין שולע באַקפּאַק (איך געוואלט צו שטעלן אים אַ טאָגבוך, וואָס אָפּגעשטעלט). מייַן זון אנגעהויבן צו שרייַען אַז איך האָבן קיין רעכט צו פאַרבינדן זייַן זאכן, אַז דאָס איז זיין פּערזענלעך פּלאַץ און זיין פּערזענלעך לעבן. איז עס פרי פרי - בייַ 13? וויאַזוי איך ענטפֿערן אויף אַזאַ אנפאלן און וואָס טאָן איך טאָן?
עצה פון ספּעשאַלאַסץ:
רעקאַגנייזינג די רעכט צו זיין פּריוואַטקייט פון זיין זון, איר מאַכן עס קלאָר אַז איר רעספּעקט אים. אין דעם עלטער, "גלייַך פּאַרטנערס" זענען געגרינדעט צווישן די עלטערן און קינדער פון אַדאָולעסאַנץ. קינדער ניט מער ווילן צו פאָלגן בליינדלי. אויב איר ווילן עפּעס פון זיי, באַרעכטיקן דיין בעטן. אויב איר זענט אינטערעסירט אין עפּעס - טאָן ניט באַשטיין אויף צו ענטפֿערן. דיין קינד איז געוואקסן און וויל צו זיין פרייַ, ער דארף צו האָבן אַ פּלאַץ וווּ אַדאַלץ איז נישט צוטריטלעך. די דיגינג אין זיינע זאכן איז די פעלן פון רעספּעקט פֿאַר דעם קינד, די הילעל פון זיין רעכט צו פּריוואַטקייט. אין דערצו, עס וועט בלויז פירן צו אָנפאַל, דער קינד וועט נאָענט פון איר און דיין שייכות וועט זיין זייער שווער צו פעסטשטעלן. אבער דאָס טוט נישט מיינען אַז די לעבן פון אַ טיניידזשער קינד זאָל זיין אַנקאַנטראָולד. עס זענען סיטואַטיאָנס ווען עלטערן נאָר דאַרפֿן צו ינערווין אין צייַט - פֿאַר בייַשפּיל, ווען איר האָבן קיין סיבה צו כאָשעד אַז דער קינד איז ניצן דרוגס. אבער אַפֿילו דעמאָלט פּשוט ינטעראַגיישאַן און סערוויילאַנס וועט נישט העלפן - איר דאַרפֿן צו פאַרדינען די קינד 'ס צוטרוי, איר דאַרפֿן צו באַקומען אין פאַרבינדן מיט אים. דערנאָך ער וועט אַנטדעקן זייַן סיקריץ צו איר, ווי עס איז זייער שווער פֿאַר אַדאָולעסאַנץ צו האַלטן אַזאַ זאכן אין זיך. אין דעם בינע עס טורנס אויס אַז די מער גלייַך פרייהייט איר געבן אַ קינד - די מער קאַנטראָולאַבאַל עס וועט זיין פֿאַר איר. ער וועט צוטרוי איר, רעספּעקט איר, ער וועט נישט וועלן צו האַלטן סעקרעץ פון איר. נאָך אַלע, עס איז נאָך יסענשאַלי אַ קינד און דאַרף עצה, גיידאַנס און שטיצן. געבן אים פֿרייַהייט - און קאָנטראָלירן גלייַך.
סיטואַציע 2. ביז לעצטנס, איך האט נאָענט קאָנטאַקט מיט מיין טאָכטער. זי שטענדיק לייקט טשאַטינג מיט מיר, טראַסטיד אַלע איר סיקריץ. מיר געזאָגט פֿאַר אַ לאַנג צייַט וועגן די שולע, וועגן איר פריינט, וועגן די לערערס ... צום באַדויערן, די סיטואַציע איז געביטן, ווייַל זעקס חדשים צוריק, די טאָכטער באגעגנט איינער פון די יינגלעך און, ווי עס מיינט, געפאלן אין ליבע מיט אים. איך קען נישט זאָגן עפּעס שלעכט וועגן אים - ער איז אַ גוט יינגל, אָנגענעם אין אַלע בנוגע. זינט ער לעבט אין אונדזער דיסטריקט, איך זען זיי מיט מיין טאָכטער כּמעט טעגלעך. אבער דאָס טוט נישט זאָגן מיר עפּעס. ווען זיי זענען אין שטוב, זיי אָדער לערנען אָדער היטן טעלעוויזיע. אָבער, איך האב קיין געדאַנק וואָס זיי טוען צוזאַמען אַרויס די היים - אַ טאָכטער פון 15 יאר אַלט, אין דעם עלטער עפּעס קענען פּאַסירן. איך פּרובירן צו פרעגן מיין טאָכטער פראגעס, אָבער זי נאָר ווערט זיך אַבזאָרבד און טוט נישט זאָגן עפּעס. איך נאָר וויסן אַז זיי זענען קיסינג, אָבער פּלוצלינג אַלץ האט שוין געגאנגען ווייַטער? איך פּרובירן צו נאָכפאָלגן די סיטואַציע בעסער, ווייַל איך טאָן נישט וועלן מיין טאָכטער צו צעשטערן איר לעבן.
עצה פון ספּעשאַלאַסץ:
מערסטע קינדער פון קינדשאַפט טאָן נישט וועלן צו רעדן צו זייערע עלטערן וועגן זייער שייכות מיט די פאַרקערט געשלעכט און וועגן זייער ערשטער ליבע. עפענען און טאָקאַטיוו אויף אנדערע טעמעס, זיי וועלן פּערסיסטאַנטלי האַלטן דעם קשיא צו זיך. דעם סוד זאָל זיין אנגענומען דורך איר. דו זאלסט נישט קראַפט דיין קינדער צו צוטרוי איר מיט די מערסט אָנווינקען, ווייַל דאָס קען פירן צו די פאַרקערט ווירקונג. עס איז פאַרשטיייק אַז איר ווילן צו וויסן ווי פיל ווי מעגלעך וועגן דיין טאָכטער 'ס אָנווינקען לעבן, אין סדר צו באַשיצן איר פון די ריזיקירן פון אַקסאַדענטאַל שוואַנגערשאַפט. אָבער איר אין דעם ענין זאָל זיין קלוג, פאַרטראַכט און נעמען אין חשבון די פאַקט אַז דיין קינד איז אַ טיניידזשער שוין דערוואַקסן אַרויף. דיין טאָכטער זאָל ערשטער פון אַלע הערן פון איר וואָס איז וויכטיק אין דעם קשר און וואָס. דעם יונג געפיל, כאָטש הייס, איז אָפט אַנסטייבאַל, אַזוי איר האָבן צו דערקלערן צו די מיידל די עסאַנס פון געשלעכט - שייכות באזירט אויף ליבע. די סטאַרטינג פונט פֿאַר אַזאַ יקספּלאַנאַטיאָנס זאָל זיין זייער אייגן דערפאַרונג, די מיינונג פון רעספּעקטעד מענטשן וואָס דער קינד ווייסט און רעספּעקט. דיין טאָכטער וועט פילן שטיצן און וויסן אַז איר זענט זארגן וועגן איר צוקונפֿט. זיין זיכער צו רעדן גלייַך וועגן קאַנטראַסעפּשאַן! זייט ערלעך און עפענען - דיין קינד וועט אַנטדעקן אין ענטפער צו דיין אָפנהאַרציק. קינדער אין קיין עלטער וויכטיק צו וויסן אַז זיי קענען שטענדיק רעכענען אויף דיין הילף און עצה.
סיטואַציע 3. מייַן טאָכטער האט פּראַקטאַקלי געזעצט אויף די אינטערנעט, און זי איז בלויז 12 יאר אַלט! תיכף נאָך שולע, זי לויפט צו די קאָמפּיוטער און זיצט נאָך אים ביז דעם אָוונט. זי קוים מאַנידזשיז איר צו זיצן פֿאַר לעקציעס. אבער אַפֿילו דאָ זי ראַשאַז צו די קאָמפּיוטער יעדער פֿרייַ מינוט צו שיקן אן אנדערער אָנזאָג אָדער ענטפֿערן עס. זי האט איר אייגן צימער, איך קען נישט זען וואָס זי טאַקע זעט אויף די פאַרשטעלן אָדער וואס זי קאָנטאַקטן דורך די אינטערנעט. איך, אַוואַדע, דערציילט איר אַז זי זאָל זיין אָפּגעהיט, ווייַל זי קענען לויפן אין עטלעכע פּעדאָופייל. אבער איך צווייפל אַז די טאָכטער גענומען עס עמעס. איך קען נישט פאַרווערן איר צוטריט צו וועבזייטל פֿאַר געשלעכט - זי קען אַקסאַדענאַלי אָנשטעקן עטלעכע פּאָרנאַגראַפיק פילמס אָדער בילדער. איך בין אין אַ קלעפּיק ווייַל, אויף די איין האַנט, איך טאָן נישט וועלן צו זיין די גאַרדיאַן פון מיין טאָכטער, און אויף די אנדערע, איך טאָן ניט צוטרוי איר גאָר. עס כאַפּאַנז אַז זי טוט נישט צוריקקומען פון איר פריינט בייַ די באשטימט צייַט, אָבער איך לערנען וועגן די שלעכט אפשאצונג אין שולע נאָר פון דריט פּאַרטיעס. אפֿשר איך זאָל אָנהייבן צו קאָנטראָל מיין טאָכטער מער אַזוי אַז זי טוט נישט זיצן פֿאַר אַ לאַנג צייַט בייַ די קאָמפּיוטער און טוט נישט מאַכן נאָך פראבלעמען?
עצה פון ספּעשאַלאַסץ:
כאָטש די ווירטואַל וועלט איז פאַסאַנייטינג, ניט נאָר פֿאַר קינדער, אָבער אויך פֿאַר אַדאַלץ - די ריזיקירן וואָס אַדאַלעסאַנץ זענען יקספּאָוזד איז פּראָוכיבאַטיוו. דער אינטערנעץ איז אַ גאנצער וועלט, וווּ אַ קינד קענען טרעפן ווער עס יז, באַקומען אונטער עמעצער אַנדערש 'ס השפּעה און זען עפּעס וואָס טוט נישט גלייַכן זיין עלטער. ווי קענען איר באַשיצן אייער קינד פון די ווירטואַל וועלט און זייַן באַזונדער ספּעציעל דערוואַקסן געביטן? קאָנטראָל דיין טאָכטער. און דאָ עס איז ניט אַרויף צו מענטשנרעכט אָדער דער פּערזענלעך אָרט פון דעם קינד - אַלץ איז פיל מער ערנסט דאָ. זאָגן דיין טאָכטער אַז איר וועט זיין צו קוקן אויף די געשיכטע פון די זייטלעך וואָס זי באזוכט. פאַרענטפערן דאָס סאָפלי, אָבער ינסיסטאַנטלי: "איך טאָן נישט וועלן ווער עס יז צו שאַטן איר, אַזוי דיין ווירטואַל לעבן זאָל נישט זייַן אַ סוד." איר קענען אויך קאַנפיגיער די עלטערן קאָד לאַק אויף אַ באַזונדער קאָמפּיוטער, דורך וואָס טייל פון די זייטלעך וועט זיין באַנד פֿאַר וויוינג אָן אַ ספּעציעל פּאַראָל. באַשטימען אויך זייטלעך וואָס זענען גאָר זיכער (פֿאַר בייַשפּיל, בילדונגקרייז פּראָגראַמען) ווו אַ טיניידזש קינד קענען באַקומען אַ פּלאַץ פון נוציק אינפֿאָרמאַציע. אַזאַ מאָניטאָרינג יוזשאַוואַלי יריטייץ קינדער, אָבער עס איז לעגאַמרע נייטיק. דאָס וועט נישט שאַטן די ווייַטער באַציונגען צווישן עלטערן און טיניידזשערז, און מיט די רעכט צוגאַנג עס וועט נאָר זיי פארשטארקן. דער קינד פאקטיש וויל צו וויסן אַז איר זאָרג וועגן אים. ער וויל צו זען דיין אינטערעס און זאָרג. און כאָטש מאל זיי פּראָטעסטירן - שפּעטער זיי אַרייַנלאָזן אַז זיי זענען דאַנקבאַר צו זייער עלטערן פֿאַר בייַצייַטיק אריינמישונג און פסיכאלאגישן שטיצן.