אַלע עלטערן פּרובירן צו כאַפּן זייערע קינדער ווי זיי ווילן צו זען זיי, און אין דעם קשר זיי קלייַבן אַ זיכער טאַקטיק קאָראַספּאַנדינג די געגרינדעט טיפּ פון משפּחה באַציונגען. אָבער, יבעריק פּאַרענטאַל זאָרג אַנטוויקלען אין זייַן פאַרקערט - דיקטירן, גוואַלד קעגן די פּערזענלעכקייט פון דעם קינד, כאָטש עס וואָלט ויסקומען, אז אַזאַ זאָרג איז בלויז צו באַשיצן זיין קינד פון די שוועריקייטן אַז אויפשטיין אין זיין דרך. אבער וואָס אַ ריזיק ווייַטקייט סעפּערייץ די ליב געהאט אָנטייל פון דעם שטרענג אַטאָראַטעריאַניזאַם!
וואָס טוט דאָס פירן צו? די שוואַך ספּראַוץ פון ינסטינקטואַל זעלבסטשטענדיקייַט זענען סאַפּרעסט, ווי זיי זאָגן "אין די קנאָספּ", און די גאָר נאַטירלעך "איך זיך" טורנס אין אַ כּמעט גלייַכגילטיק "זאל מיין פאטער באַשליסן", "איך פרעגן מיין מוטער," "בעט מיין עלטערן, לאָזן זיי העלפן." מאל, גיין צוזאמען אַזאַ אַ דרך, עלטערן פּנים מאַנאַפעסטיישאַנז פון קינדיש דעספּאָטיזאַם, ווייַל אַ קינד זייער פרי לערנט צו שפּילן אויף די געפילן פון עלטערן און אָפּנאַרן, בענאַפיטיד פון די סיטואַציע. קינדער פון אָוווערלי קאַרינג עלטערן, ווי אַ הערשן, זענען עגאָיסטיש און ניט פרייַ. יינגלעך ווערן טיפּיש "מאַמאַ קינדער", וואָס אפילו נאָך חתונה זענען אויך אַטאַטשט צו זייער מוטער און קענען נישט טאָן אָן איר זאָרג, עצה. עס קומט צו וואָס פּראָסט קאַשע און באָרסטש, האַלב דורך אַ יונג פרוי, זיי טאָן ניט ויסקומען צו זיי ווי זייער מוטער. די גערלז ווערן באהעפט פערלי שפּעט, ווארטן פֿאַר אַ פייע פּרינץ אויף אַ ווייַס פערד.
אָפט אין יוגנט, די גואַרדיאַנס זוכן צו וואַרפן אַוועק די יאָך פון וואָכעדיק דייַגע, וואָס דזשענערייץ משפּחה קאנפליקטן. עלטערן, וואָס זענען גיידיד אַפֿילו דורך די אינטערעסן, ווי זיי זען עס, פון זייער אייגן קינד, זאָל מעסיק זיין ברעכן, ווייַל פּראָטעס און "אויפֿשטאַנד" פון יבערגאַנג עלטער אָנווייַזן אַז די משפּחה איז נישט באַקוועם פֿאַר די טיניידזשער. איבער צייַט, דעם דערציונג קענען ברענגען זייַן אייגן "פירות", וואָס וועט רעזולטאַט אין יוגנט גאַדלעס, ינטאָלעראַנס אין די מאַנשאַפֿט און יבעריק פאדערונגען (נישט צו זיך - צו אנדערע). אָפט קינדער וואס זענען צוגעוווינט צו יקספּיריאַנסט די יבעריק זאָרג פון זייער עלטערן טאָן ניט קאָפּע מיט די שוועריקייטן פון פרייַ לעבן, צוריקקומען צו די "פאָטער פליגל", בשעת סיימאַלטייניאַסלי באַטראַכטן די פאטער און מוטער צו זיין די פּערפּאַטרייטערז פון זייער אַנדערש משפּחה אָדער קאַריערע, און דעריבער, מיט קינדער, עלטערן זענען געמישט מיט שטיל האַס.
וואָס צו טאָן אין דעם סיטואַציע? עלטערן זאָל זיין אַווער פון זייער מיסטייקס אין צייַט און פאַרריכטן זייער אויסדערוויילט בילדונגקרייז סטראַטעגיע אַזוי אַז עס טוט נישט פירן צו אַזאַ דיפּלעראַבאַל רעזולטאטן און צעבראכן פאַץ.